CapítuloMilésimo tricentésimo trigésimo séptimo: “Las obras de arte se dividenen dos categorías: las que me gustan y las que no me gustan. No conozconingún otro criterio. (Anton Chéjov,1860-1904; escritor ruso)
Enla China se excitan con los pies pequeños, en África con las nalgas yen Japón con las nucas. Sin embargo, y por estas haciendas del muycivilizado occidente, el primer lugar de las encuestas dedicadas aconocer los gustos de los varones heteroslo ocupan los pechos femeninos. Incluso Freud, tan preocupado el hombrepor estas cosas, lo situó en lo más alto de su clasificación.
¿Razones? Pues existen tantas como pensadores se han dedicado ateorizar con el asunto. Sin embargo no deja de tener su aquel –poesíaincluida- aquella que explica que los pechos femeninos han idoevolucionando hasta convertirse en un precioso balcónque cumple con la misma función de atracción que el trasero de unbaduino hembra. Los defensores de la teoría, encabezados por elpsicólogo Michael Perry, afirman rotundos: “a diferencia de los monos, una mujer camina erguida, por lo que necesita tener sus atributos de frente”.
Servidor, como es obvio, nada tiene que opinar en tan maleable tema. Ni ganas. Hasta el lunes pues.
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CapítuloMilésimo tricentésimo trigésimo sexto: “Describe un círculo, despuésacarícialo y se convertirá en un círculo vicioso". (Eugène Ionesco,1909-1994; dramaturgo y escritor rumano)
Aunqueahora la cosa ya ha quedado como una simple representación dentro dealgunas de sus danzas ceremoniales, no hace tanto que, cuando lasmujeres guajiras de Colombia querían invitar a alguien a mantener unencuentro sexual con ellas, zancadilleaban al afortunado todas lasveces que hiciera falta hasta conseguir su propósito.
El método no podía ser más explicito, sin duda, pero me estoyimaginando la cantidad de veces que se estamparía contra el suelo el figura del pueblo y me da una pena... buffff.
... mejor antes que después
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CapítuloMilésimo tricentésimo trigésimo quinto: "Cuando apuntas con el dedo,recuerda que otros tres dedos te señalan a ti" (Proverbio inglés)
Dicenlas enciclopedias que los escitas, un antiguo pueblo indoeuropeooriginario de las estepas del norte del mar Caspio, avanzaron haciaEuropa del este hacia el 700 a. C., llevando consigo el uso del cánnabis (cáñamo), que utilizaban como tela, pero, sobre todo, para prepararse unos particulares baños, -las famosas “saunas de cánnabis”- de los que Herodoto cuenta: “...losescitas toman la simiente del cáñamo, se meten debajo de las mantas, yentonces tiran la simiente sobre las piedras calentadas al rojo vivo, yla simiente exhala un perfume y produce tanto vapor que ningún braserogriego podría superar tal cantidad de humo: los escitas aúllanencantados en su baño de vapor”.
Con semejante material de viaje es normal que los cronistas describieran a los escitas como “hombresgordos, pesados y bienhumorados, siempre muy alegres, amantes de losbrindis, del baile y de la música, con bastante más tendencia a ladiversión que al trabajo, algo que evitan siempre que pueden”.
Pocas cosas eran las que se tomaban en serio. En cierta ocasión,reinando Darío, estaba el ejército persa alineado en correcta formaciónde ataque frente a unas bandas de escitas agrupados con muy pocaformalidad, vociferando y contando chistes, como solían hacer antes delcombate. El choque de los dos ejércitos era inminente. Inesperadamente,apareció una liebre corriendo entre las dos formaciones, tal vezasustada por los clarines que alertaban para el combate. Un jineteescita echó a galopar tras ella, ¿quién podía resistir la provocación?Otros lo imitaron enseguida, y muchos más después. A los pocos minutosel ejercito de aquellos impenitentes cazadores desapareció en elhorizonte tras la liebre. La tropa de Darío quedó desairadísima, frentea nada, indignados los guerreros con aquellos insensatos queabandonaban algo tan respetable como la guerra sólo para divertirse.Aunque los escitas tenían un motivo de sobra para hacer lo quehicieron; una guerra se encuentra en cualquier momento, pero no siemprele salta a uno una liebre en las narices.
¿Y qué fue de aquellos tipos tan simpáticos, con un sentido delhumor tan lúdico y civilizado de la existencia? Pues lo normal en genteasí: desaparecieron. Mientras civilizaciones mucho más aburridas llevantropecientosmil años dando guerra, de los escitas, en cambio, no se volvió a tener noticias después del año 100 a.C.
Siempre se van los mejores.
... 40 granos por taza
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CapítuloMilésimo tricentésimo trigésimo cuarto: “Sean menos curiosos con laspersonas y más curiosos con sus ideas.” (Marie Curie, 1867-1934,científica polaca)
Con el paso del tiempo los esclavos nos convertimos en siervos y después, por aquello de las florituras del lenguaje politicamente correcto, en empleados.
Los empleados hacemos las mismas cosas que hacían los esclavos, perose nos ha cambiado el nombre, brillante ejercicio éste de dignificaciónpor el apelativo, que se sigue practicando. Nadie dice ya te vendo esta finca doscientos esclavos, que era un atentado a la dignidad del hombre, sino te vendo esta empresa con trescientos empleados, lo que suena completamente distinto aunque venga a ser lo mismo.
La barrera entre la esclavitud y la servidumbre es inestimable, ambigua y evanescente.
... Greta
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Capítulo Milésimo tricentésimo trigésimo tercero: “El que conoce el arte de vivir consigo mismo ignora el aburrimiento." (Erasmo de Rótterdam, 1466-1536; humanista holandés)
La señora, más pintada que una puerta, que veinte años atrás podía haber sido una barbie pero que ahora era la mala copia de una chochona de feria,me estaba sujetando la puerta del ascensor. Me dio tiempo a entrar a miy a una parejita joven que venía detrás. Después de que cada unorecitáramos el piso al que íbamos, la chica joven empezó unaconversación con la señora más pintada que una puerta. Mientras hablabacon ella, la chica joven expelió un silencioso pedo cuyo apestoso olorfue extendiéndose irremediablemente por aquel espacio tan reducido. Lachica joven seguía hablando como si tal cosa mientras el chico que ibacon ella daba claras muestras de nerviosismo. El muchacho era inocentede todo, pero ni su olfato ni su mente estaban ajenos al proceso queallí se fraguaba. Pensaba “todos van a creer que he sido yo”.Su mirada, angustiada por la magnitud del cuesco, le hacía ser elprincipal sospechoso. Mientras la chica seguía hablando, el olor fueextendiéndose a la misma velocidad que el rubor en la cara delmuchacho. La señora más pintada que una puerta no pudo aguantar más ydespués de lanzar miradas asesinas al chico, se bajó refunfuñando unpiso antes. La chica joven empezó a protestar: “Si no te hubieras puesto colorado, no se habría dado cuenta".
Hoy, salvo que estés bajo la sábana de la cama tu solo, todo elmundo lo ve raro, pero hubo épocas que tirarse pedos no era tan obviono hacerlo, hasta el punto que el pobre Claudio, el emperador listo con pinta de tonto, tuvo que promulgar un edicto, el “Flatum crepitumque ventris in convivio mettendis” para organizar todo aquello un poco y normalizar, por ejemplo, cómo se debían expeler las ventosidades durante las comidas.
Y es que el pedo es poca cosa. Y su mal olor menos. Uno corrienteestá compuesto por un 59 por ciento de nitrógeno, un 21 por ciento dehidrógeno, un 9 por ciento de dióxido de carbono, un 7 por ciento demetano y un 4 por ciento de oxigeno. Nada fuera de lo normal. Además,sólo el uno por ciento de su composición –el sulfuro de hidrógeno-causa el mal olor. Un mal olor que, por cierto, ya hay calzoncillos,los "Under Ease",que gracias a llevar incorporado un filtro de carbón activadoreemplazable en sus capas superpuestas (el mismo método que usan lasjarras de filtrado de agua) lo eliminan completamente antes de que sepueda extender más de lo necesario.
Los pedos se expelen a una velocidad de tres metros por segundo ycada persona, todas las personas -incluida la chochona pinturrujeadacomo una puerta-, produce aproximadamente medio litro de pedos al día auna temperatura de 37 grados centígrados. Y tan inflamables como los delos demás que de eso ya se encargan el hidrógeno y el metano.
De todo esto, que daría para el infinito y más allá, convienequedarse con un consejo, tan viejo como útil: disimular siempre. Nadamejor que una buena tos a tiempo.
... galletas
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CapítuloMilésimo tricentésimo trigésimo segundo: “No hay nada más peligroso queuna persona aburrida” (Raquel Hernández, 45 años, cajera)
Decía un señor latino muy sabio, muy listo y muy principal en su época, de nombre Plinio el Viejo,que si el miembro femenino de la pareja bostezaba durante el coito nosólo impediría la fecundación, sino que, incluso, podía llegar a causarla muerte del miembro masculino que estuviera participando en la faena.
Visto el elevado número de viudas en comparación con el de viudos esfácil concluir que, al menos haciendo ciertas cosas, las mujeres seaburren mucho más que los hombres.
Digo que habría que esmerarse un poco más. Por si acaso. Hasta el lunes.
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CapítuloMilésimo tricentésimo trigésimo primero: "Si alguno os quiere robar laesposa, la mejor forma de vengaros de él es dejar que se la lleve"(Sacha Guitry, 1885-1957; director, actor y guionista ruso)
En1757 el soldado Robert Francois Damiens se abalanzó sobre el Rey LuisXV de Francia cuando subía a su carruaje con la intención de asesinarle.
No lo mató porque su navaja estaba desafilada.
La pena por el intento de asesinato fue un baño en cera hirviendo yazufre, pinzas candentes por todo su cuerpo y un paseo condesmembramiento incluido a cargo de seis caballos.
Mira que hay gente rencorosa y vengativa. Buahhhhh.
... nubes de algodón
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CapítuloMilésimo tricentésimo trigésimo: "Los funcionarios son como los librosde una biblioteca: los situados en los lugares más altos son los másinútiles." (Paul Masson, 1846-1896; periodista francés)
Hayquien sostiene que la culpa de la caída del imperio romano la tuvo elvino. Aunque no exactamente el vino, sino los recipientes donde losromanos acostumbraban a guardarlo, un ánfora de barro cuyas paredesinteriores estaban recubiertas de plomo que, inexorablemente, acababanpasando a la bebida. El plomo, muy tóxico, se acumula en la sangre, elcorazón, los riñones y los huesos y acaba produciendo saturnismo,enfermedad entre cuyas manifestaciones se encuentra la irritabilidad,la pérdida de memoria y la hiperactividad con tendencia a laagresividad.
Dado que emperadores como Nerón o Calígula eran grandes aficionadosal vino, hay quien sostiene que su destructivo comportamiento estabainfluido por el saturnismo crónico. Vamos, que el Imperio se habría idoa pique por la afición de los emperadores a abusar del zumo de uvafermentado. Claro que, puestos a encontrar un responsable, tambiéndeberíamos apuntar a toda la ciudadanía del Imperio. Si tenemos encuenta que el consumo de vino entre los habitantes de Roma era de entreuno y cuatro litros por persona y día –esclavos incluidos- elsaturnismo debía de estar tan extendido entre ellos como la costumbreque tienen los funcionarios de ir a desayunar tres veces cada mañana.
Claro que no va uno a comparar la solidez de un imperio por muyromano que sea, con la de un puesto de funcionario. Sería de tontos.
... ser la pera
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Capítulo Milésimo tricentésimo vigésimo noveno: "Los sermones largos antes mueven culos que corazones". (Proverbio escocés)
Ha cambiado el marketing:así como ahora cualquier producto de belleza que se precie tiene quevenir de París y tener nombre francés, en el Imperio Romano la calidadera sinónimo de haber sido fabricado en Grecia, que por algo la palabracosmética es de origen griego y los cosmetas o perfumistas siempre anunciaban sus productos en griego.
También han cambiado las instrucciones de uso: mientras ahora hasta el más modesto contorno de ojos deliplus del Mercadonatiene su aplicador, en tiempos de los romanos la costumbre imponía queuna esclava llenara su boca de perfume para, seguidamente, espurrearlosobre el rostro y el cuerpo de la dama a la que servía.
Y hasta ha cambiado el sentido estético de la historia: mientras ahora, por ejemplo, la depilación del entrecejo suele ser una cuestión de estado,en el Imperio Romano lo realmente hermoso era que las cejas se juntasensobre la nariz; la obsesión por lograrlo era tal que no había señora telva o chica cosmo que no se aplicara un compuesto de huevos de hormiga machacados con cadáveres de moscas para conseguir el efecto deseado.
Pero lo que apenas ha cambiado ha sido el resultado final. La forma en que Petronio describe en su Satiricón a ciertas damas de su época recién maquilladas “...sobresu frente bañada por el sudor fluía un torrente de aceites, y en lasarrugas de sus mejillas había tal cantidad de yeso que se hubiese dichoque era una vieja pared decrépita surcada por la lluvia", sirve perfectamente para describir a una gran mayoría de las de hoy.
Que además, visto lo visto, seguro que disfrutan de otra cosa encomún: ninguna tenía o tiene espejos en los que mirarse antes de salirde casa porque si se viesen las pintas que llevan no creo yo que fuerancapaces de salir a la calle..
... luna de miel
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Capítulo Milésimo tricentésimo vigésimo octavo: "El mundo da asco; todo el mundo va a lo suyo, menos yo... que voy a lo mío" (Andrés Rábago, "El Roto", 1947; humorista gráfico español)
Leoque un restaurante taiwanés ofrece comidas teñidas de marrón y servidasen pequeños inodoros para que sus clientes –que se sientan enurinarios-, tengan una experiencia escatológica única.
Ya ves, experiencia única. Cómo si el tema fuera algo raro en lavida diaria de (casi) cualquiera; 4.000 kilos de excrementos son losque produce, de promedio, una persona a lo largo de su vida. Y, además,ventoseamos alrededor de 3.000 veces al año.
Podía hacer un chiste fácil y decir simplemente que somos unamierda, pero como se trata de animarse un lunes de enero -y a estashoras de la mañana-, lo podíamos dejar en que somos aire... un pococontaminado... pero aire al fin y al cabo.
Lo mismo pero mucho más poético. Digo yo. El que no se conforma es porque no quiere.
... un agujero impuro
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CapítuloMilésimo tricentésimo vigésimo séptimo: “El caso es tener salud, porquelas ganas vienen solas” (Antonio G. 67 años, jubilado)
Porno perder la buena (y sana) costumbre que solemos usar usamos por aquí(casi) todos los viernes, podíamos contar la historia de Julia la Mayor (39 a.C.-14 d.C.), hija del emperador romano Augusto, famosapor tener relaciones con más de 80.000 hombres. Comenzó sus hazañas enla niñez y gozaba de la reputación de ofrecer su cuerpo a cualquiera,incluidos los vagabundos.
Pero en vista de como se presenta el fin de semana de muchos,posiblemente nos resulte más útil saber que, para que te sirvan bienuna buena clara con su espuma incluida, es imprescindible que primero te echen la gaseosa.
Una cosa fácilmente comprobable, ya que si se vierte la cerveza y lagaseosa en dos vasos separados se puede observar que sólo se formaráuna capa de espuma en el primero. Y es así porque la cerveza contienesurfactantes, proteínas y otras moléculas que favorecen la formación deburbujas más estables en la capa superficial de la bebida. Sin embargo,las burbujas de la gaseosa estallan tan rápido que nunca llegan a crearuna capa de espuma duradera.
Y no digo yo que conocer detalles de esos que sólo una verdadera experta como la señorita Julia la Mayor pudiera contarnos, tenga que ser incompatible con descubrir que una claraa la que se le echa antes la gaseosa sabe mejor, pero a efectosprácticos seamos sinceros: este fin de semana seguro que caerán máscañas o claras. Como (casi) todos los fines de semana. Hasta el lunespues.
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Capítulo Milésimo tricentésimo vigésimo sexto: "Sólo valen laspalabras. El resto es charlatanería" (Eugène Ionesco, 1909-1994;escritor rumano)
En cierta ocasión, alguien le preguntó al escritor estadounidense Mark Twain: “En un mundo sin mujeres, ¿en qué se convertirían los hombres?”.
“En escasos, señor –replicó Twain-, en muy escasos".
Por más que la misoginia crónica que padezco me controle, tengo quereconocer lo imprescindibles que resultan ellas para según qué cosas.Lo cortés no quita lo valiente.
Una solemne tontería, lo sé, pero sigo vago. Más que de costumbre. El afán de superación es lo que tiene... no deja de sorprenderme con sus resultados.
... no pasarán
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CapítuloMilésimo tricentésimo vigésimo quinto: “He aprendido que una vida novale nada, pero también que nada vale una vida” (André Malraux,1901-1976; narrador y ensayista francés)
Ley draconiana:expresión que se emplea para calificar normas o disposicionesexcesivamente severas. Debe su origen al primer legislador ateniense,Dracón, quien, por el año 625 a.C., dictó el primer código legislativoescrito en Atenas. En él, se especifica claramente que todo crimencometido por una persona deberá ser castigado con la pena de muerte.
Y en sus páginas mención expresa a uno de los, por entonces, considerados como crímenes execrables: la ociosidad.
!Qué poquito hubiera durado un servidor en aquellos tiempos! !Pero qué poquito!
... los malos conducen Mercedes
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Capítulo Milésimo tricentésimo vigésimo cuarto: “Hay dos manerasseguras de llegar al desastre; una, pedir lo imposible; otra, retrasarlo inevitable” (Francesc Cambó, 1876-1947; político español)
Unade las más viejas costumbres humanas consiste en ponerse en cualquierfila en la que alguien reparta algo gratis. Una afición cultivada almargen de que el artículo a regalar sea una mierda (que siempre lo es)o de que el 99% de los que estén haciendo cola ya tengamos tres docenasde lo mismo en casa.
Bien, pues como devoto practicante de esta milenaria tradición quesoy, vengo notando un notable aumento de la agresividad en el ambiente colistico del degartis. Si antes aguardábamos pacientemente a que nos regalaran la caja de cerillas o el globitoque se explotaba en cuanto lo intentabas inflar, ahora basta con que temuevas un poco de la fila para que te empiecen a dar todo tipo deinformación acerca de, por ejemplo, la presunta actividad laboral de tumadre. Y eso si tienes suerte y das con gente tranquila.
Aunque para ser justos hay que reconocer que esta agresividad en lascosas de balde ha existido siempre. Cuentan las crónicas que en laceremonia de coronación del Nicolás II de Rusia, en Moscú, seiban a entregar obsequios a todas las personas que participaban.Mientras estas personas estaban aguardando para recibir sus presentes,se corrió el rumor de que no había suficientes regalos para todos. Asícomenzó una estampida hacia los mostradores con los regalos, y cientosde mujeres y niños fueron pisoteados y murieron.
Por aquí la cosa no llega a tanto (todavía), pero he notado quedesde que los prejubilados, jubilados y/o pensionistas empezaron aalternar su misteriosa afición por mirar zanjas con la de hacer colaallí donde ven alguna, los demás, pobres mortales, tenemos la batallaperdida. Tal y como se están poniendo las cosas –cada vez son más ycada vez más agresivos- a lo único que podemos aspirar degratises a alguna camiseta (que siempre queda grande, grande, grande)conseguida después de pelearnos en la cola con tres docenas de ociosos jubiletas bastón en mano.
Y todo para convertirnos en el soporte publicitario gratuito de cualquier caja de ahorros. Esto de las colas ya no es lo que era.
... tónica contra la malaria
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CapítuloMilésimo tricentésimo vigésimo tercero: “El adulterio es justificable:el alma necesita pocas cosas; el cuerpo muchas. (George Herbert,1593-1633; poeta inglés)
Enel siglo XVII, la mayoría de los médicos seguían la teoría oficial quesostenía que, según el grado de promiscuidad de una persona, leaparecerían distintas alteraciones en su cuerpo.
Así, si la cosa había sido un simple despiste que pasara a mayores,el único cambio que notaría sería un enrojecimiento de su nariz. Si elindividuo persistiera en su actitud y siguiera por el camino del vicio y la perdiciónde la promiscuidad, padecería gota. En un siguiente paso le saldríachepa. Y ya, a los más viciosos, se les provocaría una alopeciairreversible.
Visto el número de personas calvas –sobre todo en comparación con lade chepudos o gotosos-, parece claro que son son pocos los que hansabido parar a tiempo.
... risa sardónica
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CapítuloMilésimo tricentésimo vigésimo segundo: "El peor pecado contra la mentehumana es creer cosas sin evidencias" (Thomas Henry Huxley, 1825-1895;biólogo británico)
Porculpa de las almohadillas cartilaginosas existentes en la columnavertebral, que se van comprimiendo según transcurre el día, cualquierpersona es 1 centímetro más alta por la mañana que por la tarde. Comomínimo.
Pues por alguna extraña razón, la gran mayoría de las mujeres y delos hombres se empeñan en tener una primera cita )justo la que puedecambiar la vida) precisamente a la hora en que son más bajitos. Y luegovenga a ponerse zapatos de tacón imposible y alzas disimuladas paraaparentar lo contrario.
No somos lógicos.
... más "historias extra-ordinarias" todo el fin de semana
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CapítuloMilésimo tricentésimo vigésimo primero: ” Vive de manera que puedasmirar fijamente a los ojos a cualquiera y mandarlo al diablo”, (HenryLouis Mencken, 1880-1956; periodista estadounidense)
Aunqueel arsenal de hipnóticos, barbitúricos y sedantes disponibles encualquier farmacia son mano de santo para hacer desaparecer cualquierinoportuno insomnio, hay quien prefiere hacerlo usando productos algomenos agresivos. Por ello, hay gente que intenta romperse la cabezadescubriendo nuevas formas que induzcan al sueño de una forma natural.
Y no se están quedando atrás en sus avances. Si en 1986 John Henry Timmis IV rodaba “La cura contra el insomnio” (The Cure for Insomnia ), una película en la que el poeta L.D. Groban leía un poema suyo de 4.080 páginas con pequeños cortes de heavy metaly escenas pornográficas (proyectada sin cortes una sola vez, el día desu estreno, del 31 de enero al 3 de febrero de 1987 en el Art Institute of Chicago, Illinois)con el único propósito de inducir al sueño a personas que sufrieraninsomnio, uno de mis (presuntamente) superiores, con su bonita -a lapar que elegante- charla sobre propósitos laborales para el año que empieza, ha logrado conseguir el mismo efecto.
Con una pequeña diferencia que revela los increíbles avances conseguidos en este tipo de pruebas. Mientras “La cura contra el insomnio”tenía una duración de 5.220 minutos, es decir, 87 horas (tres días y 15horas), uno de mis amados superiores ha conseguido obtener los mismosresultados en diez minutos escasos, tiempo suficiente para que,mientras él se entretenía soltando su perorata, quien más y quien menosechara una cabezadita.
Un genio es lo que es este hombre, un genio.
... dormirse en los laureles
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CapítuloMilésimo tricentésimo vigésimo: "La sociedad está dividida en dosgrandes clases: la de los que tienen más comida que apetito y la de losque tienen más apetito que comida". (Nicolas de Chamfort, 1741-1794,escritor francés)
Hoy, siete de enero de 2009, fatídico día de vuelta al trabajo para algunos parias,el suelo de España va a soportar un peso de 115 millones de kilos másque antes de Navidad. Será la consecuencia de los entre dos y treskilos que, según las estadísticas, habrá engordado cada español demedia durante estas fiestas.
Ya no digo yo que la cosa sea un problema estético; al fin y al cabo-y aunque ahora anden un poco desprestigiadas- descendemos de culturas(la griega y la romana) en la que se consideraba que el mayor encantode la mujer residía en que sus nalgas y brazos fueran regordetes yblancos como la nieve (una de las advocaciones de la diosa griega Afrodita -Venus para los romanos-, la divinidad del amor carnal, era Callipige, es decir, la de las bellas nalgas),sino un problema de tipo mucho más práctico: tengo yo mis dudas de queun suelo como el español pueda soportar -teniendo en cuenta que la cosaes acumulativa y viene ya de otras navidades- semejante tonelaje.
¿No correremos peligro, (por aquello que dicen de la gravedad -aunque yo siempre he pensado que es por el propio peso-) de acabar hundiéndonos?
No sé... es que 115 millones de kilos más en apenas dos semanas son muchos kilos.
... cinco de cien
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