Capítulo Milésimo ducentésimo vigésimo segundo: "No se comprendecómo las mujeres no triunfan todas, no teniendo en casa, como notienen, ninguna mujer que se lo impida". (Noel Clarasó, 1905-1985;escritor español)
Cuentan que en cierta ocasión Albert Einstein se encontró conCharles Chaplin, cuyas películas eran muy admiradas por el creador dela Teoría de la Relatividad. Tratando de ser amable le dijo: "Lo que headmirado siempre de usted es que su arte es universal; todo el mundo leentiende y le admira". A lo que Chaplin le respondió: "Lo suyo es muchomás digno de respeto; todo el mundo le admira y prácticamente nadie leentiende".
Después de una entretenida tarde en la grata compañía de algunas deellas, un servidor ha acabado pensando de las mujeres exactamente lomismo que Chaplin de Einstein.
Simple casualidad. Supongo.
... la indecencia de una mano desnuda
Todos los "capítulos" de "tantos hombres y tan poco tiempo"
Capítulo Milésimo ducentésimo vigésimo primero: "Si así fue, asípudo ser; si así fuera, así podría ser; pero como no es, no es. Eso eslógica”. Claude Lévi-Strauss, 1908; antropólogo francés)
Laforma más sencilla de distinguir un huevo crudo de uno duro es hacerlogirar sobre un plano y después pararlo, tocándolo con un dedo sobre eleje de rotación. Al apartar el dedo, pueden ocurrir dos cosas: quepermanezca quieto o que empiece a girar de nuevo. En el primer casoestaremos ante un huevo duro y en el segundo, ante uno crudo.
Esta diferencia se explica porque el contenido del crudo, que eslíquido, continúa rotando por inercia, aunque paremos la cáscara. Encuanto al duro, dado que la capa exterior y el contenido estánadheridos, una vez parado no puede volver a girar por sí solo .
Sí, es verdad, todos sabíamos lo del huevo. No has sido más que unamaniobra de distracción para explicar que una científicanorteamericana, Kette Follen, ha descubierto -tras muchos estudios- quelas personas que no tienen suficiente actividad sexual, leen los postde los blogs con la mano puesta sobre el ratón del ordenador.
Y no sirve quitarla ahora.
... el roce de un pétalo
Todos los "capítulos" de "tantos hombres y tan poco tiempo"
Capítulo Milésimo ducentésimo vigésimo: "Nunca hagas apuestas. Sisabes que has de ganar, eres un pícaro, y si no lo sabes, eres untonto”. (Confucio, 551-479 a. de C.; filósofo chino)
Losdatos semi-oficiales calculan que entre un 25% y un 30% -dependiendo dela especialidad- de las consultas que los pacientes realizan a losmédicos son por pura hipocondría, en gran parte resultado de laavalancha de informaciones relativas a la salud que cada día reciben. “Llegael invierno, vacúnese contra la gripe; se siente cansado, tomevitaminas; tiene inapetencia sexual, con nuestro fármaco se losolucionaremos".
La calvicie, la menopausia masculina, el cansancio, la menstruación,la timidez, todo es susceptible de ser enfermedad con el nombreadecuado y las técnicas de venta adecuadas. En la era de la obsesiónpor medicarse la cosa está llegando al extremo de muchos pacientes quesalen de las consultas sintiéndose estafados cuando los médicos no leshan recetado nada.
Lejos queda aquel galeno holandés, con un impronunciable nombreholandés (salvo para los holandeses), Hermann Boerhaave, que legó almorir un libro lacrado con el sugerente título de "Los secretos más exclusivos y más profundos del Arte Médico".
El libro, sellado aún, fue vendido en pública subasta por el preciode 20.000 dólares de oro, una fortuna para la época (alrededor del1700). Cuando el nuevo propietario rompió el sello y abrió sus páginas,se encontró con el libro totalmente en blanco, salvo la página deltítulo en la que se podía leer una nota al pie manuscrita por el autory que decía:
"Conserve la cabeza fresca, los pies calientes, y hará empobrecer al mejor médico del mundo".
... el mal fario del 21
Todos los "capítulos" de "tantos hombres y tan poco tiempo"
Capítulo Milésimo ducentésimo decimonoveno: "La soledad es muyhermosa... cuando se tiene alguien a quien decírselo. (Gustavo AdolfoBécquer, 1836-1870, poeta español)
Creohaber escrito en alguna ocasión que el verano es una temporada nefastapara los tristes, los solitarios, los abandonados. La soledad semanifiesta en sus formas más atroces cuando se produce en medio delalborozo general. No sólo el mundo ha decidido divertirse, es que,además los medios de comunicación se masas fomentan el mito de ladiversión en sus aspectos más desmadrados y con las “atractivas” formasde un colorido arrollador (para mí resultan coloridos simplementehorteras, pero la multitud los acepta como excitantes). Asimismo, losruidos pasan de ser incómodos a estimulantes. Y hay quien se empeña enconvertir los agobios del calor en un afrodisíaco.
Abrir una revista o un suplemento de verano en esta época es uninsulto para los solitarios como lo es para los feos: los medios se hanempeñado en llenarnos los ojos a base de cuerpos gloriosos. Tristecomparación para quien sufre dentro de un físico que no le gusta. Losbacantes del verano nunca sabrán el daño que hacen. ¿Por qué iban asaberlo, además? Su obligación es aturdirse en el bullicio y tendertodas las trampas posibles a esa trampa fenomenal que el tedio.
Curiosamente, el solitario, el abandonado, no tiene siquiera laposibilidad de experimentarlo. Bastante tiene con lo suyo, que es másprofundo. Del aburrimiento nos salva un buen libro, una película,aunque sea idiota, una conversación con amigos. De la tristeza tambiénpuede salvarnos alguna leve distracción, de la soledad, ni Dios.
Malos tiempos los del estío para los forzosos solitarios.
... ratones en movimiento
Todos los "capítulos" de "tantos hombres y tan poco tiempo"
CapítuloMilésimo ducentésimo decimonoveno: "Es difícil crear ideas y fácilcrear palabras; de ahí el éxito de los filósofos". (André Maurois,1885-1967; novelista y ensayista francés)
Correpor internet un viejo chiste en el que, con una cierta lógica, seexplica el significado de las protuberancias que todos tenemos en lapunta de los senos: es Braille y significa “chupe aquí”. Pues bien,aunque pocos son consientes de ello, quien más y quien menos toca, sobay hasta magrea unos cuantos pezones propios o ajenos varias veces aldía. Y la mayoría lo hace a diestro y siniestro y sin el menor recato.
Los pezones son, entre otras muchas acepciones y según la R.A.E. -que son los que saben más de estas cosas-, los asideros de las bolsas.
Es decir, que cada vez que bajas la basura o vas al carrefour y tetraes unas cuantas a casa resulta que estas agarrando, sin el menorpudor y con el máximo descaro, un par (o más) de pezones en cada mano.Pues que bien.
Por cierto, y ya que estoy con tan exótico asunto ¿es alguna extrañaidea mía o cada vez es más frecuente que los maniquíes tengan pezones?En su acepción más común, digo.
Hasta el lunes.
... más "historias extra-ordinarias" todo el fin de semana
Todos los "capítulos" de "tantos hombres y tan poco tiempo"
CapítuloMilésimo ducentésimo decimoséptimo: "¿Te acuerdas cuando éramospequeños y viajábamos en autobús al colegio? Yo sacaba el culo por laventana y tú la cabeza, y todos creían que éramos gemelos", (AlbertoF., 32 años, en paro)
Si la “actitud de prepotencia de los varones respecto a las mujeres” se denomina machismo, y quien la ejerce, machista; ¿cómo se llama la actitud de prepotencia de las mujeres con respecto a los varones?
¿Feminismo?
Y las mujeres que la ejercen... ¿feministas?
En ningún momento afirmo, sólo pregunto.
Y hablando de mujeres, no es que particularmente me importe lo másmínimo, pero ya que una de ellas (en un arriesgado gesto que podríacostarle muy caro), se ha atrevido a romper el infranqueable muro desilencio que rodea a las acciones propias del sexo femenino, qué menosque compartir como se merece tan estremecedor testimonio. Por fin, unade ellas se atreve a contar las verdaderas razones por las que lasmujeres tardan tanto en mear. Un pequeño paso las féminas, un gran pasopara la lógica.
"Mimamá era una fanática de los baños públicos. De chiquita me llevaba albaño, me enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico yluego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza.
Finalmenteme instruía: "Nunca, nunca te sientes en un baño publico" Y luego memostraba "la posición" que consiste en balancearte sobre el inodoro enuna posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la taza.Eso fue hace mucho tiempo. Pero aun hoy en nuestros años más maduros,"la posición" es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejigaestá que revienta.
Cuando"tienes que ir" a un baño publico, te encuentras con una cola demujeres que te hace pensar que los calzones de Brad Pitt están a laventa y a mitad de precio. Así que esperas pacientemente y sonríesamablemente a las demás mujeres que también están discretamentecruzando las piernas.
Finalmentete toca tu turno. Verificas cada cubículo por debajo para ver si no haypiernas. Todos están ocupados. Finalmente uno se abre y te lanzas casitirando a la persona que va saliendo. Entras y te das cuenta que elpicaporte no funciona (nunca funciona); no importa...
Cuelgastu bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho (nunca haygancho), te lo cuelgas del cuello mientras miras como se balanceadebajo tuyo, sin contar que te desnuca la correa que te colgaste alcuello, porque el bolso está lleno de mierdas que fuiste tirandoadentro - la mayoría de las cuales no usas, pero que las tienes por siacaso -.
Perovolviendo a la puerta... como no tenía picaporte, solo tienes la opciónde sostenerla con una mano, mientras que con la otra de un tirón tebajas las bragas y tomas "la posición"... Alivio...... AAhhhhhh.....Mas alivio... Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar....
Teencantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza ni lacubriste con papel, así que te quedas en "la posición" mientras tuspiernas tiemblan tan fuerte que registrarían 8 en la escala de Richter,sin contar la salpicada finiiiiiita del chorro se que pega en la loza yque¡¡¡te moja hasta las medias!!! ¡¡¡que seguramente se va a notar!!!
Paraalejar tu mente de esa desgracia, buscas el rollo de papel higiénico,peroooo, joooooder...! el rollo esta vacío...!. Tus piernas tiemblancada vez más. Recuerdas el pedacito de papel con el que te limpiastehace un rato la nariz. Eso tendrá que ser suficiente. Lo arrugas de lamanera mas esponjada posible. Pero es más pequeño que la uña de tu dedoy encima todavía esta mojado de moco...
Eneso, alguien empuja la puerta de tu baño y como el cerrojo no funcionarecibes tremendo viandazo en la cabeza. Les gritas caliente:
¡¡¡OCUPADOOOO !!!", mientras continúas empujado la puerta con tu manolibre y el pedacito de kleenex que tenías en la mano se te caeexactamente en un charquito que hay en el suelo y no estás segura si esagua o meao.... y te vas de espalda y te caes sentada en el inodoro.
Televantas rápidamente, pero ya es demasiado tarde, tu culo ya entró encontacto con todos los gérmenes y formas de vida del asiento porque TUnunca lo cubriste con papel higiénico, que de todos modos no había, aúncuando hubieras tenido tiempo de hacerlo.
Sincontar el golpe en la cabeza, el desnuque con la correa del bolso, lasalpicada del chorro en las piernas y en las medias, la que te conté,que todavía esta mojada... el recuerdo de tu mamá que estaríaavergonzadísima de ti, si supiera; porque su culo nunca toco el asientode un baño publico, porque francamente, "tu no sabes qué clase deenfermedades podrías agarrar ahí".
Perola debacle no termina ahí... ahora el sensor automático del baño estátan confundido que suelta el agua como si fuera una fuente y manda todoal colector con tal fuerza que te tienes que agarrar del tubo quesostiene el papel de baño (cuando hay) por miedo a que te vaya a chupary vayas a aparecer en la China.
Aquíes cuando finalmente te rindes. Estás empapada por el agua que saliódel baño como fuente. Estás exhausta. Tratas de limpiarte con uncelofán de uno chicles Adams; luego sales inconspicuamente allavamanos. No sabes cómo funcionan con los sensores automáticos así quete limpias las manos con saliva, te las secas con una toalla de papel ysales pasando junto a la línea de mujeres que aun están esperando conlas piernas cruzadas y en estos momentos eres incapaz de sonreírcortésmente.
Unalma caritativa al final de la línea te dice que vas arrastrando untrozo de papel higiénico (pegado a tu zapato) ¡¡ del largo del ríoMississippi...!!...Arrancas el papel del zapato, lo depositas rudamenteen la mano del alma caritativa que te dijo que lo traías pegado y ledices suavemente: ¡¡¡ Toma... puedes necesitarlo...!!!" y sales.
Eneste momento ves a tu chico que ha entrado, usado y salido del baño dehombres y que tuvo tiempo de sobra para leer Guerra y Paz mientras teesperaba. "¿Por qué tardaste tanto?" te pregunta azorado. Aquí escuando le das una patada en los huevos y lo mandas a tomar por el culo."
... cinco kilos, un litro
Todos los "capítulos" de "tantos hombres y tan poco tiempo"
CapítuloMilésimo ducentésimo decimosexto: “¿Por qué si nunca usamos las páginasamarillas, cuando las vemos en el portal nos ponemos tan contentos ypensamos en llevárnoslas todas?” (Susana Elena Gómez, 34 años, locutorade radio)
En un mercado tan competitivo como en el que nos encontramos –completamente alejado de “el buen paño en el arca se vende”-se empieza a hacer imprescindible poseer unos mínimos conocimientos demarketing para así poder ofrecernos acompañados de algún valor añadidoque sea demandado por el mercado y nos pueda diferenciar de lacompetencia. Que todos sabemos lo complicado que está ligar.
Por eso, hoy en “tantos hombres y tan poco tiempo”vamos a intentar explicar de una manera completamente práctica, algunosde los conceptos básicos que, utilizados convenientemente, sentarán lasbases de nuestro triunfo ya que conseguirán que sobresalgamos de lacompetencia y –lo que no es menos importante- delimitemosconvenientemente el perfil del cliente al que deseemos dirigirnos.
Estás en una fiesta y ves a una camiseta tres tallas menos rellena de tío. Te acercas a él y le dices: "soy muy bueno en la cama". Eso es marketing directo.
Estás en una fiesta con un grupo de amigos y ves otra vez al tío queva dentro de la camiseta tres tallas menos. Uno de tus amigos se leacerca y le dice: "oye perdona, pero allí mi colega es muy bueno en la cama”. Eso es publicidad.
Estás en una fiesta y aunque la camiseta es distinta el tío que vadentro es el mismo, te acercas, le pides su número de móvil. Al díasiguiente lo llamas y le dices: "soy muy bueno en la cama". Eso es telemarketing.
Estás en una fiesta y ves al mismo de las otras fiestas aunque estavez sin camiseta. Lo reconoces. Te acercas a él, le refrescas lamemoria y le dices: "¿te acuerdas de lo bueno que soy en la cama?". Eso es customer relationship management.
Estás es una fiesta y entra otra vez él. Te levantas, te arreglas laropa, te acercas a él y le sirves una copa. Le dices lo bien que huele,le dices lo bien que le quedaba la camiseta que no lleva, le ofreces uncigarro y le dices: "soy muy bueno en la cama". Eso es public relations.
Estás en una fiesta y ¡sorpresa! también está él. Como ya es casi de la familia te acercas y le dices: "soy muy bueno en la cama”mientras disimuladamente dejas caer algo al suelo y, dándole laespalda, te agachas a recogerlo. Eso es la exposición del producto enel sitio de venta: el merchandising.
Estás es una fiesta harto de ver al mismo de todas las fiestas. Disimulas pero él te ha visto, se acerca a ti y te dice: "he oído que eres muy bueno en la cama". Eso es el poder de la marca: Branding.
Estás en la última fiesta de la noche dormitando en un sillón yrezando para que el tío de la camiseta tres tallas menos que ya nollevaba camiseta se hubiera ido ya a su casa so pena de quedarse sinjugar a la wii tres semanas por llegar tarde, cuando el susodicho se acerca a traición y te dice: "soy muy bueno en la cama y aguanto toda la noche sin parar". Pues eso es publicidad engañosa.
... tener agallas
Todos los "capítulos" de "tantos hombres y tan poco tiempo"
Capítulo Milésimo ducentésimo decimoquinto: “Si no he vuelto en 5minutos... ¡esperen un poco más!" (Jim Carrey en Ace Ventura, TomShadyac; 1994)
Casi todos sabemos que el Everest, en el Himalaya, es la montaña másalta del mundo, pero pocos saben cuál es la segunda. Casi todos sabemosque Neil Armstrong fue el primer astronauta que pisó la luna, pero muypocos saben quién fue el segundo en hacerlo. Casi todos (al menos losque por tener unos añitos de más “la eso” siempre ha sido un pronombredemostrativo con el artículo cambiado) sabemos que Charles Lindberghfue el primer piloto que cruzó en solitario el Atlántico norte, perocasi nadie conoce el nombre de la segunda persona que lo hizo. Casitodos somos capaces de decir el nombre de la primera persona con la quecopulamos (copular parece ser la única palabra libre –por ahora- de losfiltros capablogs), pero muy pocos recuerdan el nombre de la segundacon la que lo hicieron.
Pues la segunda montaña más alta del planeta es el K2 en elKarakorum (Pakistan), una montaña sagrada para los pueblos que lahabitan; el segundo hombre en pisar la luna fue Buzz Aldrin, querealizó un paseo notablemente más largo que su compañero y fue elencargado de traerse una buena muestra de rocas lunares que sirvieronpara desarrollar un puñado de inventos que hoy nos resultanimprescindibles. La segunda persona en cruzar el Atlántico norte ensolitario fue Bert Hinkler, que por cierto tardó mucho menos tiempoconsumiendo bastante menos combustible que su antecesor.
Y la segunda vez siempre es mucho mejor.
Por cierto, soy el segundo de mis hermanos.
... pizzas
Todos los "capítulos" de "tantos hombres y tan poco tiempo"
CapítuloMilésimo ducentésimo duodécimo: “Nadie necesita más unas vacaciones queel que acaba de tenerlas”. (Elbert Hubbard, 1856-1915; ensayistaestadounidense”
Nadienecesita más unas vacaciones que el que acaba de tenerlas. Nadienecesita más unas vacaciones que el que acaba de tenerlas. Nadienecesita más unas vacaciones que el que acaba de tenerlas. Nadienecesita más unas vacaciones que el que acaba de tenerlas. Nadienecesita más unas vacaciones que el que acaba de tenerlas. Nadienecesita más unas vacaciones que el que acaba de tenerlas.
Nadie necesita más unas vacaciones que el que acaba de tenerlas.Nadie necesita más unas vacaciones que el que acaba de tenerlas. Nadienecesita más unas vacaciones que el que acaba de tenerlas.
Nadie necesita más unas vacaciones que el que acaba de tenerlas.Nadie necesita más unas vacaciones que el que acaba de tenerlas. Nadienecesita más unas vacaciones que el que acaba de tenerlas. Nadienecesita más unas vacaciones que el que acaba de tenerlas.
Nadie necesita más unas vacaciones que el que acaba de tenerlas.Nadie necesita más unas vacaciones que el que acaba de tenerlas. Nadienecesita más unas vacaciones que el que acaba de tenerlas. Nadienecesita más unas vacaciones que el que acaba de tenerlas. Nadienecesita más unas vacaciones que el que acaba de tenerlas. Nadienecesita más unas vacaciones que el que acaba de tenerlas.
Nadie necesita más unas vacaciones que el que acaba de tenerlas.
... el futbolín
Todos los "capítulos" de "tantos hombres y tan poco tiempo"
