Capítulo Milésimo cuadragésimo tercero: "Cuando Paris tiene quemear, Paris tiene que mear" (Paris Whitney Hilton, 1981; ?estadounidense)
Próstatasaparte, la mayoría de las consultas que reciben los urólogos españolesestán relacionadas con el tamaño del pene. Y no por excesiva abundanciaprecisamente.
Lo sangrante del caso es que más de un 44% de estos preocupados "consultantesno sólo no tienen ningún problema con su tamaño sino que, encima,poseen un pene cuya longitud es superior a la media. Que, por sialguien no está muy puesto en tan sensible tema, en España se sitúasobre los 13, 5 centímetros.
Una lógica consecuencia no yasólo (aunque sobre todo) de la nula educación en el colegio, sino de lacantidad de amigos fantasmas con los que no tienes más remedio queintercambiar medidas venga o no a cuento, o de creerse que a losprotagonistas de las películas porno están elegidos en función de susconocimientos en física cuántica.
A lo que iba. Que ya estábien, que no es normal, que no se puede hacer perder el tiempo así alos pobres y honrados trabajadores del gremio urológico. Que tiene queser muy duro escuchar cada mañana a unos cuantos quejándose de lo pocoque abulta lo suyo cuando resulta que el de él es, la mayoría de lasveces, más pequeño.
Debe de ser duro aguantar semejantesuplicio. No deberíamos olvidar que los urólogos también tienen sucorazonzito, que también son personas humanas.. por mucho que sea genteque lo único que hace es pasarse el día tocándoles las pelotas alpersonal. Y cobrando por ello.
Hasta el lunes.
... más historias "extra-ordinarias" todo el fin de semana.
Todos los "capítulos" de "tantos hombres y tan poco tiempo"
Capítulo Milésimo cuadragésimo segundo: "La edad adulta es cuando tehas encontrado con tanta gente que cada nueva persona te recuerda aotra" (Frederic Ogden Nash, 1902 - 1971, poeta norteamericano)
Andaba yo dudando entre hacer lo que hizo el rapero P.Diddy, autodenominado chico malo de por vida,que para celebrar su 33 cumpleaños se gasto un millón de euros en loscinco días que duro la fiesta que celebró en Marruecos y a la que llevoen aviones Learjet a sus más allegados.
O también hacer lo que Elton John cuando cumplió los 50 que se gastó más de 400.000 euros en una merienda a la que se presentó vestido de Maria Antonietaembutido en un traje plateado que costaba 70.000 euros y que por sumanía de ponérselo en casa tuvo que ser trasladado a lugar donde secelebraba en el remolque de una camioneta.
O hacer algo más sencillito, como la que organizó un emperador romano, Heliogábalo, que para celebrar su cumpleaños hizo una entrada triunfal en Roma en un carro tirado por cien mujeres desnudas
O incluso estuve dándole vueltas y hacer lo mismo que Malcon Forbescuando en 1989 cumplió los 70 años y agasajó a sus 700 invitados conempanadas de pichón, tangine de polo, 950 encantadores de serpientes,fuegos artificiales y bailes al borde del mar, en una fiesta quetermino tres días después y costó casi tres millones de euros.
Ycuando ya me había decidido por hacer una mezcla de todo un poco, ytenía apalabrados los aviones privados a Marruecos, el traje de Madame Pompadour,el carro con cien bomberos desnudos y los fuegos artificiales al bordedel mar, van y me dicen desde recursos humanos que no, que uno no puedecogerse un par de días libres para celebrar su cumpleaños.
Y losiento sobre todo por vosotros que estabais todos invitados. Pero yaveis, ni el día de tu cumpleaños se les ablanda el corazón a este atajode explotadores.
En fin, la intención es lo que cuenta ¿no?
... un suicidio muy salado.
Todos los "capítulos" de "tantos hombres y tan poco tiempo"
Capítulo Milésimo cuadragésimo: "La inteligencia es la función queadapta los medios a los fines." (Nicolai Hartmann, 1882 - 1950;filósofo alemán)
Dicen las encuestas que ahora la mayoría de las niñas quieren ser top-models.No está mal pensado. Tal y como están las cosas (y viéndolo por el ladopráctico) a las madres no les deberían de quedar muchas dudas cuando seplanteen si será más provechoso para sus hijas vivir de su cuerpo o desu cerebro. Especialmente de según qué cerebros.
Pero deberíande tener cuidado. Creo yo que algo debe de tener esa profesión cuandoal cabo de tiempo, quien más y quien menos de las que a ella se dedicanacaban padeciendo lo que los médicos denominan síndrome "Madremaríateresadecálcuta"una cruel enfermedad que se manifiesta siempre en la fase de más éxitode su carrera de modelos y en las que éstas resultan aquejadas por unincontrolable impulso de abrazar y fotografiarse con niños hambrientosdel Tercer Mundo. Y sin razón aparente.
Ponerle a una Barbie de cuerpo un cerebro que ha madurado en la generación Heidi, tiene que dar problemas. Seguro.
... quilates de algarrobas.
Todos los "capítulos" de "tantos hombres y tan poco tiempo"
Capítulo Milésimo cuadragésimo primero: "Decir la verdad lo puedehacer cualquier idiota. Para mentir hace falta imaginación" (Álvaro T.21 años, estudiante)
Aunque para la mayoría de nosotros el método mong-nkundo,aquel que detectaba la infidelidad sentando a los niños en lasrodillas, resultaba práctico, útil y, sobre todo, validocientíficamente, resulta que hay alguno que no termina de ver claro quesemejante prueba tenga una validez del 100%.
No pasa nada. En estas cuestiones se entiende que existan tiquismiquis que quieren más pruebas. Bueno, pues las hay.
Setrata de las Ordalías, unas pruebas de tipo ritual muy de moda durantela Edad Media y mediante las cuales los acusados de un delito podíanprobar su inocencia. También eran conocidas como el Juicio de Dios, ya que el veredicto se dejaba en manos de la Divina Providencia. Y aunque valían para cualquier tipo de delitos, eran los de infidelidades, los más demandados.
Seconstataba que el reo decía la verdad si era capaz de sujetar una barraincandescente sin apenas quemarse, si se dejaba de hundir en el aguahasta el límite de la resistencia humana y si ingería veneno sinintoxicarse.
Alguno estará pensando "pero eso no lo pasa nadie". Malo, quien así piensa algo esconde. Si eres inocente no tienes nada que temer. A ellas se sometió, por ejemplo, Tetberga, esposa de Lotario II, rey de Loratingia. Tras dos años de matrimonio estéril, el rey se separó para unirse a su concubina Waldrada, que le había dado un hijo. Como Tetberga decidió no concederle el divorcio, Lotario la acusó de incesto. Para demostrar su inocencia, la reina se sometió a las tres pruebas. Las pasó con éxito.
¿Podrías hacer lo mismo con cierta seguridad? Ah, bueno, por eso.
... somos muy pocos.
Todos los "capítulos" de "tantos hombres y tan poco tiempo"
Capítulo Milésimo trigésimo noveno: "Nunca conoces realmente a unapersona hasta que no has llevado sus zapatos y has caminado con ellos".(Gregory Peck en "matar a un ruiseñor")
Lasrelaciones a largo plazo ofrecen muchas ventajas: compañía, comodidad,una base segura.. pero no son fáciles. Sé que no debería, que me estoymetiendo en un terreno peligros, que, como siempre me decían en lafacultad, no hay enfermedades sino enfermos, y lo que a uno puedecurarlo a otro puede matarlo; pero hoy me pongo en plan chicocosmo,me lanzo a la piscina, y me atrevo a escribir de corrido algunas -sóloalgunas, de las cien mil cosas que, por experiencia, pudieran opudiesen ayudar a mantener una relación de pareja más allá de losprimeros días de la locura química. Y a pesar de ella.
- Si los seis primeros meses están llenos de peleas o de angustias, la relación no va a salir bien.
- No te comprometas en serio hasta que no hayáis tenido la primera gran pelea.
- No permanezcas en una relación sólo porque estás acostumbrado a ella o porque te da miedo encontrarte solo. Nunca funcionan.
- Empieza la relación como quieras que continúe.
- Ayuda mucho tener los mismos gustos y sentido del humor.
-Si al principio no disfrutas haciendo el amor con él y no losolucionas, no esperes que la situación mejore mucho en el futuro.
- Una relación seria se basa en dos cuestiones básicas: compañerismo y compromiso.
-Debes conservar libertad para seguir siendo tú mismo. No es sano quetengas que variar tu comportamiento o ideas para adaptarse a susgustos. Ni, por supuesto, al revés.
- Déjale ser como es.
-Si te quiere, estará contigo aunque engordes, no te depiles o te quedescalvo. Si no te quiere, hagas lo que hagas, acabará dejándote.
-Hay que aceptar la realidad: seguirás fijándote en otros hombres. Ycada vez. Otros hombres se seguirán fijando en ti. Cada vez menos.
- No le exijas que sea perfecto, pero hazle saber que lo es.
- No pongas metas imposibles, ni para ti ni para la relación.
- Dile algo agradable o elogioso todos los días.
- Procura que tu pareja sea también tu mejor amigo.
- Debes poder mostrarte ante él tal como eres.
- Valora sus opiniones aunque no estés de acuerdo con ellas.
-Por muy firme que sea una relación nunca estará completamente a salvode la infidelidad, los problema económicos, los laborales, el stress.
- Nunca os pondréis de acuerdo sobre ciertas cuestiones. Hay que aprender a resolverlas negociando para evitar males mayores.
- En toda relación siempre hay sitio para unos poquitos de celos.
- Gustarse es tan importante como amar apasionadamente.
- No te rías del pene de un hombre. Jamás.
- Guarda algunos secretos. Siempre.
- Deja que él también los tenga
- Respeta su intimidad. Algunas cosas no se cuentan a los amigos.
- Realiza tus propias actividades para mantener tu independencia.
- Sorpréndele de vez en cuando.
-La euforia de los primeros meses se agotará y vendrán periodos deaburrimiento. Un poco de aburrimiento no está mal, pero conviene estarpreparados para cuando llegue.
- La espontaneidad cuesta mucho trabajo. Conviene planificarla para que acabe ocurriendo.
- Acostúmbrate a sus tediosas repeticiones de las mismas anécdotas y chistes. Algo que no mejorará con el tiempo.
- Es inevitable que tenga al menos un amigo insoportable.
- Debéis sentiros lo bastante a gusto como para poder permanecer en silencio.
- No permitas que un malentendido degenere en pela. Si algo molesta conviene hablarlo.
- No quieras ganar todas las peleas.
- No te dejes ganar siempre.
- La amabilidad es una cualidad infrecuente, no la infravalores.
- No lances amenazas vanas tipo "si me vuelves a decir eso, me voy de casa" sino te vas a ir de verdad.
- Evitar las indirectas y los comentarios ácidos. Es mejor decir las cosas con claridad.
-En todas las relaciones hay uno que da más y otro que recibe más. Escuestión de gustos, pero si el desequilibrio esevidente y piensas queél no es capaz de quererte tanto como tú a él, corta por lo sano.
- Una vez que hayas dicho "eres un imbecil", te será más fácil repetirlo. Cuidado con las palabras.
- No hables mal de su familia en su presencia ni te burles de él delante de sus amigos.
- No suele pasar nada si te olvidas de su santo o de su cumpleaños, pero conviene acordarse siempre del de su madre.
- Su familia ni va a desaparecer ni tan siquiera va a encoger. Aprende a llevarte bien con ellos. Paciencia y práctica.
- Debéis intentar divertiros siempre que estéis juntos.
- Si alguna de sus manías te irritan, díselo cuanto antes.
- Nunca tires a la basura sus camisetas viejas. Tienen un valor sentimental que sólo el entiende.
- Cierra la puerta del cuarto de baño casi siempre.
- Apoya siempre a tu pareja cuando tenga algún conflicto externo y nunca le critiques en mitad de una crisis.
- La infidelidad no tiene por qué ser el fin del mundo.
- Pero es muy dolorosa. Si te ha engañado una vez, es probable que lo repita. Decide. Sólo tú puedes hacerlo.
-Échale mucha paciencia pero exigiendo la misma. Ten siempre claro queel amor no puede con todo. A veces, lo mejor es salir corriendo.
Aunquesi uno quiere ser más práctico lo mejor es pasar de tanto rollo, buenasintenciones y cursiladas varias y quedarse con un solo consejo: usarsiempre el sentido común. Suele valer. Al menos en mi caso es lo quemejor me ha funcionado durante los primeros ventitantos años de la convivencia con el mismo compañero doméstico. Y en esas sigo.
... un trabajo no apto para todos.
Todos los "capítulos" de "tantos hombres y tan poco tiempo"
Capítulo Milésimo trigésimo octavo: " La infidelidad es como estarde socio con alguien y robar dinero de la caja". (Fernando Sabino, 1923- 2004; periodista, escritor y político brasileño)
Habría que empezar definiendo el término infidelidad (entre los lozise considera adulterio que un hombre camine por el mismo sendero juntoa la esposa de otro) Pero, disquisiciones semánticas aparte, parececlaro que a casi nadie le gusta que le pongan los cuernos.
Elproblema es cómo saber que te los están poniendo. Naturalmente puedestener sospechas (en Internet hay mil y una páginas dedicadas a contarcon detalle signos más o menos evidentes) pero existen pocas, muy pocaspruebas que sean capaces de demostrar el asunto con una total einequívoca fiabilidad.
Hoy en "tantos hombres y tan poco tiempo", una nueva entrega del peluche práctico titulado: "Lasrodillas, el peor enemigo de los infieles. Sin duda el métododefinitivo para saber si te los están poniendo, o no (los cuernos)".
Los mong-nkundo,una tribu de esas que por andar en taparrabos todo el día más"problemas" tienen a la hora de controlarse con las propiedades ajenas,someten a los varones de la tribu -justo después de casarse- a unaespecie de reclusión ritual durante unas cuantas semanas. A partir deaquí están pillados. Si comete adulterio durante ese tiempo, dañará alos hijos que pudiera tener. Si lo hace después de ese tiempo, su actono tendrá consecuencias para su hijo a menos que lo siente en susrodillas el mismo día que ha pecado.
Huelga decir que lasmadres insisten en sentar a los hijos en las rodillas de sus maridos yque interpretan las negativas como un prueba evidente de que les hansido infieles. Toda una versión casera -e infalible- de la "maquina dela verdad" al servicio de los siempre eternos, indestructibles ysagrados valores de la familia.
Hasta el lunes.
... más historias "extra-ordinarias" todo el fin de semana.
Todos los "capítulos" de "tantos hombres y tan poco tiempo"
Capítulo Milésimo trigésimo séptimo: "Qué parecidos son los gritosde amor y los de los moribundos" (Malcolm Lowry, 1909 - 1957; escritorestadounidense)
Despuésde leer que en Portugal, cuatro mujeres fueron engañadas por un hombre,el cual las convenció de que se asomaran al balcón en top-lesspara que así un moderno sistema de nuevos satélites pudiesepracticarles mamografías sin necesidad de salir de sus casas, mepregunto si de verdad soy misógino o, simplemente, realista.
Yes que hoy, último día del verano y primero del otoño, va de venganza.Ayer, sin saber ni cómo ni por qué, me vi yendo de compras con unaamiga. Si, soy gay, pero ni a todos los gayses les gusta ir de compras, ni a todos los que les gusta ir de compras tienen que ser gayses . Y a mi no me gusta ir de compras.
Aguantartoda una tarde de tienda en tienda con una mujer es como querer hacerlos cien metros lisos en una piscina llena de mermelada. Una mujerpuede pasar horas viendo ropa y no tiene ningún problema en probarseveinte pantalones, treinta blusas, doce faldas y sesenta pares dezapatos. Para eso los hombres somos más prácticos, si uno se prueba unatalla 38 y queda apretada, pide la 40 y se acabó ¿Volvérselo a probar?,ni pensarlo, es lógico que si una 38 queda apretada la 40 tiene quequedar perfecta.
Y cuando ha encontrado algo que, ¡por fin!, legusta, sale a flote su legendaria desconfianza de género: revisaconcienzudamente cada costura, estira al máximo cada botón, pasea portoda la tienda taconeando con los zapatos varias veces y, aunque ya seha decidido, tiene todavía que pasarse unas cuantas horas delante delespejo con el vestido dentro de la percha pegado a su cuerpo. Como sifuera a ponérselo el resto de su vida con gancho y todo.
Claro que, ahora que lo pienso, puede ser ese sentido prácticoque desplegamos los hombres, la explicación más verosímil ante esaestadística que dice que, el 98% de los hombres tienen zapatos que lesestrujan los pies, camisas con el cuello a punto de cortarles larespiración o pantalones comprimiéndoles hasta el sobaco.
... de montañas y volcanes.
Todos los "capítulos" de "tantos hombres y tan poco tiempo"
Capítulo Milésimo trigésimo sexto: "Con un poder absoluto hasta aun burro le resulta fácil gobernar". (Lord Acton, 1834 - 1902,historiador inglés)
Ya que estar en el trabajo, como castigo divino que es, resulta inevitable, intentemos que sea lo menos malo posible. Hoy en peluche práctico, algunos trucos para impresionar al jefe y así no tener que pegar un palo al agua.
Primerpunto: desnudarse en su despacho (y cuando esté él). Una regla que sólosirve si el jefe es hetero y tu tienes 18 años, dos pechos de una tallaconsiderable (cada uno de ellos) y te llamas Vanessa (elúltimo requisito es opcional). Como (por suerte o por desgracia) nosuele ser éste el caso del común de los mortales, casi mejor pasamosdirectamente al segundo punto.
Segundo punto: ser condescendiente. Según Robert Green y Joost Elfers, autores del libro Las 48 leyes del poder,la regla de oro que todos debemos de seguir es: nunca eclipses al amo..Según su teoría, jamás se deben desplegar todos los talentos propiospues se puede acabar logrando lo contrario de lo buscado y terminar porinspirar miedo y desconfianza. Conclusión: hay que hacerse pasar portonto y te convertirás en el inútil oficial con el consiguienteresultado a efectos de trabajo.
Tercer punto: dile cosas queparezcan importantes. Un consejo que parece estar en contraposición conel anterior, pero no hay verdades absolutas y cada jefe es un mundo.Así si el apartado anterior no funciona será conveniente aplicar laestrategia contraria. Hacerse el enterados introduciendo palabras quesuenen modernas pero que sean completamente desconocidas para él como share, spin, brain stornimg, cuniilingus, fistfucking o coitus interruptus.Acabará sintiéndose tan epatado que pensará que estás un nivel muysuperior al suyo, así que acabará huyendo de nuestra presencia y nosdejará libertad para hacer lo que quisiéramos, osea, nada, que es justode lo que se trata
Y cuarto (pero no menos importante) punto:rodéate de amigos influyentes. No hay nada como ser amigo del superiordel jefe, de la hija del jefe, del jefe de la competencia, de la mujerdel jefe o (sobre todo), de la amante del jefe para no hacer nada o,mejor aún, para que te asciendan a un sitio en el que no tengas quehacer nada.
Es verdad que para llevar a cabo alguno deellos va a ser necesario que trabajemos -intentar parecer más tontosque ellos requiere, en la mayoría de los casos un considerableesfuerzo, pero hay que aguantarse. Una vez puestos en marchaconvenientemente, el resultado final -llegar a la jubilación sin dar unpalo al agua- compensará todos nuestros sacrificios.
... el museo de las musas
Todos los "capítulos" de "tantos hombres y tan poco tiempo"
Capítulo Milésimo trigésimo quinto: "De aquel que opina que eldinero puede hacerlo todo, cabe sospechar con fundamento que será capazde hacer cualquier cosa por dinero". (Benjamín Franklin, 1706 - 1790,político, científico e inventor estadounidense).
Bien.Está claro. Ahora que sabemos lo que cuesta que seamos felices, que eslo que se supone que quieren los que nos mandan, ya no tienen disculpa.Que dejen de dar la tabarra con milongas de quesos robados, suerte queno existe porque la llevas tú dentro y de que si quieres puedes. Que sepongan manos a la obra ya. No necesitamos autoyudas para ser felices,necesitamos 3.640.000 euros. Mínimo.
... pulpos inteligentes.
Todos los "capítulos" de "tantos hombres y tan poco tiempo"
Capítulo Milésimo trigésimo cuarto: "Estar aburrido es la forma másfácil de pasar el tiempo, y la más larga" (Delfín P. 56 años, farero)
Lavagancia, mi estado natural, suele ir casi siempre acompañada de uno delos peores pecados que, según parece, se pueden cometer hoy en día: elde aburrirse. Ser acusado en público de aburrirse es peor que sersospechoso de robar la caja de una sociedad protectora de animales.Aburrirse es pecado, no hay derecho, es deprimente..
Y es justoahí donde me sale el peluche reivindicativo. Quiero reclamar elaburrimiento. Vivimos en una sociedad que ha hecho del aburrimiento sunuevo enemigo. Nos dicen que hay que hacer esto y aquello sin parar, yquienes nos aburrimos y lo confesamos somos considerados, además deaburridos, locos o asociales: no sentimos curiosidad por nada, vivimosen la inopia, o, por qué no decirlo, somos directamente idiotas porperder el tiempo de esa manera.
Peor para ellos. Elaburrimiento, en lugar del infierno que se empeñan que sea, es unaherramienta fundamental para descubrir quiénes somos. Quien sabeaburrirse es lo suficientemente valiente como para enfrentarse a símismo. El aburrimiento, en dosis controladas, es un lujo. Y yo no estoydispuesto a perdérmelo.
Aprovechando el lunes, sesión intensiva.
... los pollos para los ricos.
Todos los "capítulos" de "tantos hombres y tan poco tiempo"
Capítulo Milésimo trigésimo tercero: "Los hombres en sus cuarentasson como los crucigramas del New York Times: tramposos, complicados ytu nunca sabes si tienes la respuesta correcta". (Carrie Bradshaw, Sexoen Nueva York)
Encuestiones sexuales, pocas cosas salen tan caras como estar enganchadoal sexo oral. Y encima casi siempre te lo haces con una máquina y ni losabes.
No soy un experto en el tema, pero no sé dónde heleído que la mayoría de las líneas eróticas -el sexo telefónico es, sinduda, el verdadero sexo oral- no permiten mantener un dialogo, ya quelo que se suele escuchar es una grabación, aunque hay sitios -algo máscaros- en los que al otro lado de la línea hay un locutor de carne yhueso, actores capaces de interpretar cualquier papel que el clienteles pida y por el que cobran casi dos mil euros al mes por sus cuatrohoras de trabajo diario.
Una miseria si lo comparamos conlo que ganan los dueños de las empresas, las más boyantes de estascentralitas dicen recibir (sólo en España), 18.000 llamadas diarias(entre 15 y 50 euros cada diez minutos), por las que obtienen unasganancias mensuales de más de ciento veinte mil euros. Un negocioredondo incluso después de haber pagado a las compañías telefónicas porel soporte un tercio de las ganancias.
Por cierto que lapróxima vez que hagan encuestas sobre los hábitos sexuales de losespañoles, debería de preguntar a estos empleados, sin duda unosverdaderos expertos en el asunto. En otros países ya lo hacen y segúnlos últimos datos, los que menos tiempo tardan en llegar al orgasmo(eso que se ahorran) resultan ser los italianos: 8 minutos, entre dos ycuatro menos de lo que tardan los estadounidenses en llegar a laculminación de su sexo oral.
Y ya que estabanentrevistándoles, hasta les preguntaron las fantasías más solicitadaspor sus clientes (principalmente hombres):
- Dominación: 37%
- Colegialas: 23 %
- Sexo anal con mujeres: 15%
- Sexo con dos chicas: 9%
- Travestismo: 5%
- Sexo con mujeres mayores: 4%
- Orgías: 3%
- Sexo con lesbianas: 2%
Algoque no viene más que la clase de pervertidos que usan estas líneas. ¡Noes ni medianamente lógico que fantaseen con mujeres estando los hombrescomo están!
Hasta el lunes.
... más "historias extra-ordinarias" cada día.
Todos los "capítulos" de "tantos hombres y tan poco tiempo"
Capítulo Milésimo trigésimo segundo: "A una vaca u oveja muertasobre un prado se la considera carroña. El mismo cadáver en unacarnicería se verá como comida." (John Harvey Kellogg, 1852 - 1943;médico estadounidense)
Me han regalado un libro titulado "Miscelánea Médica Esencial". Prefiero que me regalen billetes de 500 euros, pero a caballo regalado no le mires diente. Antes de que le toque cumplir su función -otros esperan antes que él- , le echo un pequeño vistazo por encima. Leo:
"...los desayunos de cereales de maíz tostados fueron inventados en 1906por el cirujano John Kellogg para reducir el deseo sexual de todosaquellos que los comieran."
¿Alguno -o algunos-se empiezan a explicar ahora alguna -o algunas- cosas?
No, si por algo por aquí siempre hemos sido más de churros. Y que nos dure.
... Vexilología.
Todos los "capítulos" de "tantos hombres y tan poco tiempo"
Capítulo Milésimo trigésimo primero: "¿Por qué existe la estadísticacomo ciencia si todos sabemos que las posibilidades de que ocurracualquier cosa es siempre del 50%: o sucede o no sucede"? (Juan T., 59años, montador de castillos pirotécnicos)
Todavíame acuerdo (y mira que hace) de la definición que aprendí de lo que eraun kilo: justo lo que pesaba una barra de platino que tenían guardadaunos señores franceses en París.
Era una más de las muchas tonterías que nos hacían aprender (¿alguien normal ha usado alguna vez en su vida un logaritmo neperiano o ha tenido que decirle a algún inglés que su sastre es rico?)pero sin embargo aquello tenía su encanto, sobre todo porque era de laspocas cosas que aprendías y que luego podías aplicar a tu vida diaria.Saber que cada vez que te mandaba a comprar el chopped teiban a dar más o menos en función de lo que aquel día pesara una barrade platino que tenían unos señores franceses guardada no dejaba de seralgo que se salía de lo normal para los que, además de ser deprovincias, vivíamos en el extrarradio (y justo al lado del cementerio).
Conel tiempo -uno va creciendo y empieza a plantearse dudas existenciales-empecé a entenderlo mejor. Eran necesarios unos patrones precisos paraque en todos los lados un kilo pesara un kilo, evitando así que a algúnpaís se le ocurriera instaurar alguna ley diciendo que en su territorioun kilo pesaría 500 gramos y a las tres horas tuviera que cerrar susfronteras ante la avalancha de gente ávida de rebajar su peso a lamitad a cambio de un simple sello en el pasaporte.
Aunque me hequedado yo pensando que tal y como está la competencia en el sector yvista la cantidad de gordos capaces de hacer cualquier cosa por verbajar su peso, no entiendo cómo ningún país se ha puesto manos a laobra con el tema. Yo, por de pronto, dejo aquí la idea por si algunoquiere ponerla en práctica sólo a a cambio de la voluntad (que estriste pedir pero más triste es robar).
... ganó a 24 km. por hora.
Todos los "capítulos" de "tantos hombres y tan poco tiempo"
Capítulo Milésimo trigésimo: "Un fanático es alguien que no puedecambiar de opinión y no quiere cambiar de tema" (Winston Churchill,1874-1965, político británico)
Decasualidad en una revista (el aburrimiento es muy malo) encuentrodescifrado uno de los secretos mejor guardados del universo femenino.Nada más y nada menos que la traducción a esa tópica respuesta que lamayoría de mujeres dan cuando les preguntan cómo tiene que ser suhombre ideal.
Una pregunta a la que suelen contestar casitodas lo mismo: que tenga buen carácter, que sea inteligente, divertidoy buena persona. Y si les aprietas mucho las tuercas, añaden que elfísico les da igual y el dinero que tengan, también.
Puesbien, según la revista, -autodeclarada femenina para más señas- (y nosegún yo, analfabeto funcional de tan ininteligible mundo), lo que lamayoría de las mujeres están diciendo con su contestación no es lo quecontestan como tal sino algo un poco más complejo. Exactamente con surespuesta estarían afirmando que su hombre ideal es:
"..un hombre que te mire como si estuviera ante una mujer tan mujer que yajamás podrá mirar, lo que se dice mirar a ninguna otra, y es más,ninguna otra melena, culo, boca, manos, cintura, será ya objeto de suatención, ni siquiera en situaciones de máximo riesgo. Pero, desdeluego, no es sólo cómo te mira, es lo que te dice cada mañana aldespertar, porque ya nunca jamás te despiertas de mal humor, conpesadillas o jaquecas, sino dispuesta a recrearte en su voz ydesperezarte vivaracha para correr a apoyar la cabeza en su hombro;entonces él susurra cada, cada, cada mañana las palabras de amor másencantadora. Y nunca se repite, siempre es original, coherente,masculino, apropiado, cariñoso y divertido. Te lee los silencios yadivina siempre, siempre, siempre lo que te ocurre. Allí está él paraaliviar la carga de la incomprensión o la contrariedad. Él es tuvitamina C y tu psiquiatra. Tu más perfecta fantasía erótica y el reydel bricolage. Tu futurólogo y el mecenas que impulsará tu venacreativa. Por supuesto, nunca ve el fútbol, lo abomina. Sus amigos sonjoyas de la humanidad, en el buen sentido: te traen flores, perfumes deNueva York, y se van siempre cuando a ti te apetece. Entonces, él tearrastra pero suavemente, sobre la alfombra, hasta el reino del muchosexo con mucho amor, y agotas los sentidos. Jamás duerme después "de",los conciertos con bis dejan mejor sabor para emprender un paseo bajolas primeras estrellas, o una lectura reposada con un poco de jazz;Chet Backer, por ejemplo. El anochecer acompaña al humo de lossecretos. Él escucha lo más íntimo de ti para compartirlo de veras,llegar a lo más profundo de tu identidad, y, lejos de utilizarlo odecepcionarte, crece su amor. De compromiso de habla cada día, pero muyfluido, sale sin preverlo, y para corroborarlo ahí están los pequeñosdetalles, a veces un "post-it" con un mensaje en el espejo del baño;otras esas gafas de sol que te hacían tanta gracia..."
Teniendoen cuenta que para la mayoría de los hombres, en cambio, la mujer ideales aquella que esté buena, que sea dócil y obediente, que piense enellos las 24 horas, incluso cuando duerme, y que nunca olvide que él esDios, no me extraña que el asunto de las separaciones y de losdivorcios ande como anda.
¿Cuándo se van a dar cuenta deque la asociación entre hombres y mujeres es algo completamenteantinatural? Y sobre todo, ¿cuántas pruebas más harán falta paracomprender el error de seguir manteniendo tan artificial sistema?
... poetisa embarazada de "buena" familia.
Todos los "capítulos" de "tantos hombres y tan poco tiempo"
Capítulo Milésimo vigésimo noveno: "Un fanático es alguien que nopuede cambiar de opinión y no quiere cambiar de tema" (WinstonChurchill, 1874-1965, político británico)
Noacabo de comprender la mala prensa que tienen las cucarachas. Nomuerden, no huelen, no hacen ruido, no te abren la nevera para comersetodo lo que encuentren en ella y ni tan siquiera tienes que ponerlesbuena cara mientras te obligan a escuchar las últimas noticias de unamigo de otro amigo de no sé quien que se casa el mes que viene en unpueblo de Albacete. ¡Y por la iglesia! ¡Él, con lo que ha sido!
Ojalá todas las visitas de familiares, amigos, conocidos o mediopensionistas molestaran la décima parte que las cucarachas.
Y encima con ellos no puedes usar el Baygon.
... ya desde pequeños.
Todos los "capítulos" de "tantos hombres y tan poco tiempo"
Capítulo Milésimo vigésimo octavo: "Mi horóscopo dice que hoyconoceré a alguien grande".(Jessica Lange en la película King Kong)
Encuestiones de sexo cada maestrillo tiene su librillo. Nadie sabe mejorlos gustos y disgustos a desarrollar mientras se realiza tan agradabletarea que los participantes en la misma.
De todas formas, nuncaestá de más echar un vistazo a alguna de las infinitas películas queexisten sobre el tema, aunque sólo sea para coger alguna que otra ideade esas que más tarde uno podría llegar a poner en práctica.
Pues estaba yo ensimismado con tan educativa labor cuando, en una de las escenas de la película (cuyo título era algo así como el indecente ladrón y su rabo juguetón,aunque no suelo quedarme mucho con los créditos..), sus dosprotagonistas (tampoco me quedé con sus nombres) se subían encima deuna lavadora y, aprovechado que debía de estar puesta en un programapara ropa no delicada de color y a punto de empezar el doblecentrifugado, beneficiarse de las mil revoluciones por minuto paradejar los azulejos de la cocina, entre otras cosas, completamenteperdidos.
Yo algo ya había oído del asunto, pero claro no es lomismo que te lo cuenten por ahí a que unos señores profesionales en lamateria te hagan la demostración práctica, mostrándote, además,absolutamente todo.
Bueno, a ver, que lo que yo quería hoy eraprotestar. Primero porque la lavadora de mí casa está empotrada. Unproblema del que, es verdad, nadie tiene la culpa y que no obstante sepuede solucionar, bien echando un poquito de agua en los baldosinespara que se deslice mejor sobre ellos y salga poco a poco, o (y si sepuede elegiremos esta segunda opción, sin duda la mejor) eligiendo parael experimento a un cachas que te la saque (la lavadora).
Peropor lo que de verdad quiero protestar es por la manía que les haentrado a todos los fabricantes de estos trastos por subirles lasrevoluciones -algo que en principio nos beneficia- pero quitándoles loque es, sin duda, el meollo de la cuestión aquí: sus vibraciones. ¡Perosi hasta presumen de que un niño puede quedarse dormido encima de unade ellas mientras centrifuga! Así no hay manera.
De todasformas espero que alguno por aquí aún tenga una lavadora como diosmanda y pueda escribirme unas letras contándome si la cosa merece, ono, la pena. Y ya de paso darles un toque de atención a los que haceneste tipo de películas para que se pongan las pilas y actualicen unpoco sus herramientas. El cine, como cultura que es, tiene que sertambién útil.
... más "historias extra-ordinarias" todo el fin de semana.
Todos los "capítulos" de "tantos hombres y tan poco tiempo"
Capítulo Milésimo vigésimo séptimo: "Lo que no puede ser, no puedeser y además es imposible". (Charles-Maurice Talleyrand Périgord,1754-1838; diplomático y estadista francés)
Elotro día leí una encuesta patrocinada por una empresa de desodorantes.Decía que un 57% de los varones españoles espera a que sean ellas lasque den el primer paso. Mojigatas, temblad... ¡Uno de cada dos hombresno os hablará nunca!
Me lo creeré. Uno, después de tantos añosretirado del mercado sólo puede hablar por lo que otros le cuentan.Pero pregunto. Y casi todos coinciden: en el mundo hetero ligar, lo quese dice ligar, más bien poco. Al menos la mayoría.
Yo creo quees cuestión de expectativas exageradas. Tanto cine no puede ser bueno.¿Pero es que nadie se ha dado cuenta de que en el cine ligar es muyfácil? Una vida vacía, deprimente; un paseo por el parque, la cabezagacha... Y ahí está, la media naranja: es dulce, interesante... fiel...Él la mira, ella lo mira y ¡zas!, beso y boda.
Menudagilipollez. En la vida real, cuando todo te va mal, de mirarte alguien,te mira un tuerto ¿Y cómo puedes contarle a alguien en ese estado quetu vida es un asco, que tienes un trabajo de mierda y que has engordadotres kilos en el último trimestre y subiendo?
Y es que ligarasí es muy difícil. Pero no nos engañemos, a partir de cierta edadligar, lo que se dice ligar en el extraño mundo hetero, es difícilsiempre. También cuando están en racha. Me dicen que casi todos cumplenescrupulosamente una misma rutina cada vez que se deciden. Se arreglancomo si fueran a hacer la primera comunión, salen, se pegan a la barra,se toman algo.. y se van a casa. Acaban enchufados a la teletiendaporque ésos del abdominazer son los únicos cuerpos que verán esa noche.
Tambiéncabe la remota posibilidad de que todo lo anterior no sea más que uncuento urdido con el único fin de desanimarme (¿miedo a lacompetencia?) por si alguna vez -dios no lo quiera- me da por intentarasomarme a tan desconocido universo. Que se queden tranquilos. Todavíano conozco a nadie que haya abandonado completamente la costumbre deyacer con varones para dedicarse a conocer bíblicamente a mujeres. Encambio, los que realizan el camino contrario son legión. Por algo será.
... desafío imperial.
Todos los "capítulos" de "tantos hombres y tan poco tiempo"
Capítulo Milésimo vigésimo sexto: "Los regalos inútiles son losúnicos que parecen regalos, por eso los niños siempre prefieren lastonterías a los regalos caros" (Jacinto Benavente, 1866 - 1954dramaturgo y director, guionista y productor de cine español)
Mesde cumpleaños, empieza los interrogatorios, la misma pregunta de todoslos años, la misma respuesta de todos los años y la misma frase paracerrar la conversación de todos los años: ¡es que no hay forma deregalarte nada!
Sé que es muy feo no ser agradecido a losregalos que le hacen a uno; aunque no sean acertados, hay que agradecerla intención. Eso es lo que me enseñaron de pequeño y es lo que heprocurado mantener. Pero empiezo a estar harto de que me regalen cosasinútiles
De todas formas reconozco que nunca he sido fácil. Ycada vez peor. Sirva de disculpa que he llegado a una edad en quetienes todo lo que necesitas -y además necesitas menos que a otrasedades- y por eso mismo es más difícil acertar con los regalos. Nofumo, no bebo, no sé conducir, no me gustan las plumas (las queescriben) y todavía tengo el móvil que iba a tirar mi sobrino cuando secompró uno con pantallita a color.
Difícil, muy difícil, losé, y más cuando a todo el mundo que me pregunta le digo que no semolesten, que el único regalo que me gustaría desenvolver para pasarmela tarde jugando con él, sólo lo venden a escala. Y claro no es lomismo jugar con bomberos de plástico -por muy pintados a mano queestén- que con los del cuerpo original.
Y ya en cuestiones de mangueras mejor ni hablamos.
... de difunto a ancestro.
Todos los "capítulos" de "tantos hombres y tan poco tiempo"
Capítulo Milésimo vigésimo quinto: "En el bufet de la vida uno nopuede repetir, por eso hay que llenarse la copa hasta el borde yguardarse unos panecillos en el bolsillo". (John Goodman, en lapelícula Los Picapiedra)
Siempre había considerado al papel de culo -lo de "higiénico"no me acaba de convencer mucho- uno de los grandes inventos de lahumanidad. Al menos uno de los más útiles. Creo que todos hemoscomprobado alguna vez en nuestras propias carnes el desastre quesignifica no tenerlo a mano cuando lo necesitamos. Y es duro.
Elcaso es que todos los inventos se han ido perfeccionado a lo largo deltiempo. Poco a poco se han ido adaptando mejor a aquello para lo quefueron creados, mejorando y optimizando sus prestaciones. ¿Todos? Puestodos, todos no. Precisamente el papel de culo es una de esas pocas creaciones que resultaban mucho más prácticas y cómodas de usar en sus inicios que ahora.
Culturas orientales aparte, parece ser que el primer caso oficial documentado del uso de algo semejante al papel de culooficial, o al menos de algo que cumplía la función de, se encuentra enel siglo XVIII. Por aquellos años a la emperatriz Catalina de Rusia ledio por instalar en su palacio de San Petersburgo un retrete con el finde que fuera usado, además de su propio uso y disfrute, por sus másíntimos y, hasta en un derroche de generosidad, por algún que otroinvitado de confianza.
La taza consistía en un simple agujero(muy adornado, como correspondía al trono de una emperatriz) que dabadirectamente a un sótano y en el que varios empleados se turnaban pararealizar los correspondientes trabajos de limpieza de todo lo que fueracayendo desde arriba. Pero no eran éstos los únicos empleados de tanhigiénico servicio, justo al lado de la taza había siempre un señorque, escobilla en mano, tenía como única misión limpiar, fijar y daresplendor a todos y cada uno de los traseros que por allí pasarandespués de que sus dueños los usaran para una de las variadas funcionespara las que la madre naturaleza los diseñó.
La misma faena que realiza el papel de culo, pero mucho más práctico.
Nosé, pero me estaba recordando un poco a lo de las gasolineras. Antesibas a echar gasolina y un señor muy amable se encargaba de todo, ahorate cobran más, lo tienes que hacer tu todo y en cuanto te descuidasacabas pringado de no sé sabe muy bien qué y con un olor que tardahoras en desaparecer.
Unos oficios que, aunque sólo fuera porconservar las tradiciones de nuestros antepasados, no deberíamospermitir que se perdieran.
... el primer videojuego.
Todos los "capítulos" de "tantos hombres y tan poco tiempo"
Capítulo Milésimo vigésimo cuarto: "Lo triste no es ir al cementeriosino quedarse" (Sergio H. 45 años, administrativo y pensador)
Loshindúes creen que cada gota de semen está formada por 1.000 gotas desangre y que cada hombre fabrica su semen durante la infancia. Éstepermanece guardado en una especie de reservorio, que está situado en labase del cráneo, y al llegar a la edad fértil el varón empieza a tirarde las reservas. De esta manera, cuando se agota el "stock" el hombremuere.
Esta teoría -convicción para ellos- explica por quéintentan, a través de complicadas técnicas de autocontrol, no eyacularen la mayoría de sus relaciones sexuales y por qué solamente lo hacencuando las necesidades reproductoras son inevitables.
Después deenterarme del asunto el susto ha sido morrocotudo. Entre lo pronto queme convertí en un pendón desorejado y la marcha que le doy a mis"reservas" si me fío de estos hindúes resulta que me queda menos que uncaramelo a la puerta de un colegio. ¿Pero por qué no me lo avisaronantes?
... espejismos
Todos los "capítulos" de "tantos hombres y tan poco tiempo"
