Capítulo Milésimo cuarto: "El elefante se deja acariciar. El piojono" (Isidore Lucien Ducasse, Conde de Lautreamont, 1846-1870, poetafrancés)
Al menos anatómicamente, la muy relativa afirmación deque "el tamaño no importa" debería de ser completamente cierta para lamayoría de los heterosexuales, sobre todo si tenemos en cuenta que, lazona sensible de las mujeres apenas es el primer tercio de la vagina,un espacio tan reducido que hasta el más pequeño de los penes adultosconocidos, que media 1,8 centímetros, podría hacer un buen papel.
Detodas formas que no cunda el pánico para los que vayáis sobrados encuanto a tamaño, especialmente esos que se acercan a los 28 centímetrosdel pene más largo científicamente medido hasta ahora, ya que hay otrosusos para no tener que desaprovechar el asunto.
En casi todaslas islas del Pacífico los espantapájaros que se construyen paravigilar los campos de arroz, y que están hechos con la paja de estecereal, presentan una característica muy especial, consistente enexhibir cierta parte anatómica especialmente desarrollada.
Todosellos muestran enormes penes en erección ya que existe la creencia deque un pene así contribuye a ahuyentar a los depredadores.
Pareceque por ahí se puede ampliar el horizonte laboral de los heterosexualesmejor dotados, ya que pueden ejercer de espantapájaros el resto de suvida, algo muy de agradecer tal y como está la cosa esta del empleoestable. Hasta el lunes.
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Capítulo Milésimo tercero: "Cada vez que un hombre ríe, añade un parde días a su vida" (Curzio Malaparte, 1898-1957, escritor italiano)
Elcomportamiento social de la mayoría de los animales está controlado porlos olores y otras señales químicas. Los perros y los ratones dependende los olores para localizar su comida, para reconocer caminos yterritorios, para identificar parientes y hasta para encontrar a supareja.
Otros insectos más "sociales", como lashormigas, envían y reciben intrincadas señales químicas que lesindican, con precisión, hacia dónde dirigirse y cómo comportarsedurante todos los momentos del día.
Nosotros en cambio, vemosel mundo fundamentalmente por medio de los ojos y de los oídos. No leprestamos atención al sentido del olfato, y eso que tienen másimportancia de lo que parece.
Un ejemplo, nuestro "gusto"sólo es capaz de reconocer cuatro sensaciones claras: dulce, salado,agrio y amargo. Los otros sabores provienen del olfato, así, cuandotenemos la nariz tapada por un inoportuno resfriado, la mayoría de losalimentos parecen suaves o insípidos.
Tenemos que usar más elolfato, con un poco de habilidad puede llegar a ser una de lasherramientas más prácticas para cosas tan insospechadas como ligar ohasta calentarse.
Y no me lo estoy inventado, hay unas serpientes, las "jarreteras"cuyos machos tienen una curiosa forma de ligar: al detectar lapresencia de una hembra por el olor de sus feromonas, se lanzan todoscomo locos sobre ella, llegando a formar grupos de más de 100 "admiradores" sobre la pobre "serpienta".
Ademáscomo no suelen tener un pelo de tontas, le han encontrado otra utilidadmás a esta atracción olorosa. Hay machos que cuando salen de hibernarempiezan a segregar las mismas feromonas que las hembras, atrayendo asía otros machos que se pegaran a él para calentar su cuerpo.
¡100machos ansiosos de sexo pegados a tu cuerpo para darte calor! Con unaimagen así a ver quien es el guapo que trabaja esta mañana.
... La mayor goleada
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Capítulo Milésimo primero: "Cuando un lobo se empeña en tener razón,pobres corderos" (Esopo, siglo VII a. de C., fabulista griego).
Dosdías, sólo dos días de calor han hecho falta para que empiece a sufrirlas consecuencias de ese artilugio infernal al que llaman aireacondicionado.
Todavía quedamos algunos detractores de esainvención diabólica; pero somos cada vez menos, arrinconados en losarrabales del desprestigio social y relegados al limbo del silenciogeneral.
Ya no basta sentir forzosamente -lo siento es centraly no se puede apagar- el aire polar en el trabajo, el progreso haquerido extender este simulacro de cámara frigorífica a todas laspartes: los cines, los restaurantes, los trenes...
Una película-como la que vi. el domingo de apenas hora y media-, se convierte enuna tortura ártica que infaliblemente, se saldará en unas cuantas horascon un resfriado. Un viaje en tren te deja medio tullido, con un dolorreumático en el costado( justo allí donde el chorrito maléfico nosestuviera escupiendo su aliento de muerte) que ya nunca se extinguirádel todo (la edad es muy mala) Una comida en un restaurante nospermitirá ingresar en el organismo, junto a las colorías de menú, unoscuantos millones de gérmenes y bacilos, generosamente suministrados poresa fábrica de inmundicias que son las máquinas de aire acondicionado.
Yasí, constipados un par de veces por verano, entumecidos por el reuma,convertidos en viveros de alergias varias, proseguimos nuestraexistencia, refrigerados, helados, completamente helados.
No lesbasta con la tortura que supone tener que venir cada mañana al trabajo,no, además tienen que atormentarnos con los gélidos chorritos -losiento es central y no se puede apagar-, su sadismo no tiene límites.
Porcierto, tal y como está hoy el ambiente no pienso ir a mear en toda lamañana. Hay órganos que valoro demasiado como para que acaben invadidospor unos sabañones. O peor.. los acabe perdiendo por congelación.
... 1.000 espermatozoides por segundo
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Capítulo Milésimo: "Tu espíritu es el plumero de cualquier tela dearaña. Detrás de cada línea de llegada, hay una de partida Detrás decada logro, hay otro desafío. Mientras estés vivo, siéntete vivo. Siextrañas lo que hacías vuelve a hacerlo. No vivas de fotos amarillas...Sigue aunque todos esperen que abandones. No dejes que se oxide elhierro que hay en ti. Haz que en vez de lástima, te tengan respeto.Cuando por los años no puedas correr, trota. Cuando no puedas trotar,camina. Cuando no puedas caminar, usa el bastón. ¡Pero nunca tedetengas! " (Teresa de Calcuta 1910- 1997, religiosa católica)
Y los que nos quedan. ¿A que sí? Gracias.
.. Rasputín
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Capítulo Noningentésimo nonagésimo noveno: "Le preguntan al tío:¿Cual es el sitio más raro donde le has hecho el amor a tu mujer?, y elhombre, que tiene menos seso que un mosquito, se devana la cabeza y lecontesta: en el culo" (Melodía de seducción, 1989 Harold Becker, 1989)
Hundido,a pesar de estar ya a viernes estoy hundido. Y la culpa es de loslibros, más concretamente de un libro del que sólo me he atrevido aleer el título y el resumen ese que ponen en negritas en las solapas:"Las posiciones del placer", de Anna Alter y Perine Chercheve.
322.000posturas (si, trescientas veintidós mil), detallan estas dos"simpáticas" señoritas, que, para acabar de sumergirme en el másabsoluto complejo de inferioridad, dicen haberlas probado personalmentetodas y cada una de ellas.
Uno, que siempre ha presumido de uncuerpo lo suficientemente flexible como para que intentar aliviar losardores no fuera algo demasiado monótono, no tiene más remedio querendirse a la evidencia: no paso de ser un aspirante a aprendiz..
Y gracias.
Claro que me picó la curiosidad y hojeé, muy por encima, alguna que otra página; me topé con la "carretilla de Z
anzibar",algo así como cuando jugaba de pequeño a la carretilla caminando conlos brazos mientras otro te sostenía las piernas pero con un "contacto"más íntimo, o "la lanza", dónde uno se balancea a través de unoscuerdas clavadas en el techo mientras otro, montando en un columpiointenta "acertar"...
No seguí leyendo, sólo de imaginarme en algunas de esas posturitas, ya me aparecieron las agujetas de golpe..
Detodas formas y ahora que lo pienso, si por lo menos lo han hecho322.000 veces... ¿Cómo les quedó tiempo a estas ninfómanas compulsivaspara, además, escribir el libro?
Hasta el lunes.
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Capítulo Noningentésimo nonagésimo octavo: "La prudencia es unasolterona rica y fea, cortejada por la incapacidad". (William Blake,1757 - 1827, poeta y pintor inglés)
Lo dice una curiosa Guía del Xenófobo que circula por ahí hablando de los españoles: "perdóny gracias son palabras que apenas se usan. Nadie espera que una personase disculpe si se equivoca. A los españoles esas cosas les parecenartificiales o forzadas. Cuando están contentos, lo demuestran; cunadono están contentos, apenas se esfuerzan por ocultarlo".
Algo de razón tiene. Cuando uno viaja se da cuenta que por los extranjeros las personas repiten las palabras gracias y por favortantas veces que es casi un acto reflejo al que no dedican ni unsegundo de reflexión. Aquí, en cambio, el valiente que se atreva adecir gracias un par de veces, se la juega. Si es una mujer, se lacatalogará inmediatamente como "esa cursi" y un hombre se convertirá para siempre en "el estirao".Porque el españolito medio que se precia sabe que la buena educación noes un síntoma de respeto hacía los demás, ni un código de cortesíauniversal. Qué va. La buena educación es una tontería como la copa deun pino. Quien alardea de tenerla es un impresentable. Y además un pijo.
Yese el quid de la cuestión de los modales patrios. Si hay algo que unespañol considera un insulto peor que mentarle a la madre, es que lellamen pijo. Mientras en otros países hay personas que sin el menor reparo se autoproclaman supermegapijas (ahí están la señora de Beckham, doña Victoria, o Paris Hilton sin ir más lejos), hacer lo mismo por estos pagos es una temeridad.
De todas formas los guirisnos podrán considerar ruidosos, groseros, poco fiables, vagos, malpensados e incapaces de aceptar una crítica. Pero los raros son ellos.Si no hay más que verles. Hay que tener cuajo para dar las gracias yencima en inglés. Thank you por aquí y thank you por allá y thank you poracullá. Qué gente tan empalagosa. Y encima van comiendo por la calle yen el metro y en el autobús, tan contentos. Y nos llaman groseros. Anosotros, La paciencia que hay que tener. Si es que los españoles, depuro buenos que somos, parecemos tontos.
... la oreja de Van Gogh
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Capítulo Noningentésimo nonagésimo séptimo: "Es terriblemente tristeque el talento dure más que la belleza" (Oscar Wilde, 1854-1900,dramaturgo y novelista irlandés)
Sianalizamos un poco el asunto, y aunque habrá tantos casos particularescomo personas, podíamos resumir el tema diciendo que existen solamentedos procedimientos para mantener una relación medianamente larga con lamisma persona.
El primero es casarse con ella; es sumamentesencillo si se muestra conforme, lo que suele depender de una cosa muysimple: que se enamore o no de nosotros. Una vez salvado ese pequeñodetalle el resto viene sólo. Incluso con los padres se ha puesto muchomás fácil que antes: ahora en cuanto uno insinúa sus intenciones leabren emocionados los brazos y con una rapidez un poco sospechosa, telo adjudican, dándote a entender, poco más o menos: "toma, majo, te ha tocado; para ti para siempre. No se admiten cambios ni devoluciones. Que el señor te ampare". Esta solución está bien vista por todo el mundo y es la que más se ha llevado hasta ahora.
Elsegundo sistema es más complicado y su éxito depende de muchosimponderables. Hay que convencerla de que somos unos tipos fenomenales,de que nos resulta imposible vivir si ella, pero que no podemoscasarnos porque ya estamos casados, porque nunca has creido eninstituciones decadentes, porque roncas los jueves y los sábados, o porlo que sea. Son de gran ayuda en estos casos los detalles espirituales:un día se le regala una rosa; otro día, un ipod de 80 gigas, si espreciso un descapotable, y ella, en algunos casos, se aviene a razones.No es un método seguro, como es natural, pero es menos comprometido queel matrimonio y, aunque a primera vista no lo parezca, resuelta tambiénmucho más barato.
Cualquiera de los dos métodos tiene pocas (muypocas) ventajas y muchos (pero muchos) inconvenientes. Lo que no acabode entender es por qué la mayoría de la gente nos empeñamos en tenerpareja cuando nuestro subconsciente, ninfocleptómanode toda la vida, nunca va a poder hacerse a la idea de tener queconformarse con una sola; esto hace que miremos a las demás,especialmente a llos individuos más jóvenes y guapos, con la nostalgiaque producen los caminos no andados y con un amargo sentimiento defrustración. Algo que, a la fuerza, tiene que traernos problemas. Tantos hombres y tan poco tiempo.
Todos los "capítulos" de "tantos hombres y tan poco tiempo"
Capítulo Noningentésimo nonagésimo quinto: "El mejor momento para ser feliz es ahora" (Marta G. 21 años, estudiante)
En 1454, los caballeros franceses de la orden de la Armada Dorada festejaron un banquete en el que salieron más de veinte músicos de una enorme tarta para entretener a los invitados.
¿Cuandose les va a ocurrir hacer algo así para animarnos un poco las largas ypesadas jornadas laborales? No digo yo que lo hagan todos los días..pero un par de veces por semana no creo que fuera mucho pedir.
Una fija los lunes. Innegociable.
... adictos al tabaco
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Capítulo Noningentésimo nonagésimo cuarto: "Se ahoga más gente enlos vasos que en los ríos" (Georg Christoph Lichtenberg, 1742-1799escritor alemán)
Nosé quien decía que el verano y las navidades son los peores momentospara terminar el amor, cualquiera sea la forma como termina. Malo siuno es el abandonado, porque sufre; malo si es el que abandona, porquele reconcomen los remordimientos.
En cualquiera de las dosépocas no sólo el mundo parece que ha decidido divertirse porque lodice el calendario, es que, además, no hay programa de televisión,periódico o revista que no se empeñe en restregarte desde sus páginas agente feliz y despreocupada que exalta el amor igual que un fanático sureligión. Triste comparación para quien acaba de ser abandonado.
Poreso hoy me salto casi todas las reglas no escritas de este blog y voy ausarlo para mandarle un mensaje de apoyo a alguien que lo está pasandomal, muy mal. Alguien que, además de asumir una dolorosa ruptura, seestá teniendo que enfrentar -por imperativo laboral- a la explosión defelicidad ajena que se desata cada verano.
Lo prometido es deuda. Ánimo. Sólo es cuestión de tiempo.
Hasta el lunes.
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Capítulo Noningentésimo nonagésimo tercero: "Cuanto más desnudo estáel amor, menos frío tiene" (John Owen, 1616 - 1683, teólogo inglés)
Estáya todo estudiado e inventado. El único problema: que no nos locuentan. Y es precisamente esa falta de información, que evita quetengamos todos los datos, la que hace que tomemos la decisiónequivocada.
A ver, me explico.
Si uno se pregunta ¿por qué fracasan las parejas?, serán legión lospsicólogos, sociólogos, sexólogos, pedagogos y/o tertulianos varios quese lancen a explicar complicadas teorías sobre el tema. La mayoría deellas tan extrañas como inútiles.
Ganas de perder el tiempo y el dinero. La respuesta está, como casi todo lo que tiene que ver con la cuestión, en el Kamasutra.
El "Libro", (con mayúscula) clasifica la duración del coito, tanto enhombres como en mujeres, en tres tipos, a saber: Los breves: de menosde 30 segundos; Los medios: hasta dos minutos; y los de larga duración:aquellos que pueden llegar hasta los 15 minutos.
El problema estaría en las uniones inadecuadas. Así, triunfarían lasparejas en las que sus dos miembros pertenecieran a un mismo grupo,mientras que cualquier otra combinación estaría abocada al fracaso. Unacosa tan sencilla (y agradable) de comprobar y lo tienen tan en secreto.
Por cierto, y para las pocas que duren, que sepan que cada año que pasan juntos tiene su nombre propio y todo:
1. Algodón
2. Cuero
3. Trigo
4. Cera
5. Madera
6. Chipre
7. Lana
8. Amapola
9. Loza
10. Estaño
11. Coral
12. Seda
13. Muguette
14. Plomo
15. Cristal
16. Zafiro
17. Rosa
18. Turquesa
19. Cretona
20. Porcelana
21. Ópalo
22. Bronce
23. Berilio
24. Raso
25. Plata
26. Jade
27. Caoba
28. Níquel
29. Terciopelo
30. Perla
31. Badana
32. Cobre
33. Ámbar
34. Pórfido
35. Rubí
36. Muselina
37. Papel
38. Mercurio
39. Crespón
40. Esmeralda
41. Hierro
42. Nácar
43. Franela
44. Topacio
45. Plata dorada
46. Lavanda
47. Cachemir
48. Amatista
49. Cedro
50. Oro
60. Diamante
70. Platino
Mira tú por donde estoy a menos de un mes de celebrar mis "bodas deporcelana". Y es que hay gente que se aburre de tal manera que hastase dedica a cosas como esta. Y otros, como yo, a perder el tiempoleyéndolo. También.
... las compras entran por la vistaTodos los "capítulos" de "tantos hombres y tan poco tiempo"Capítulo Noningentésimo nonagésimo segundo: "Quien se aflige antesde tiempo, se aflige más de lo necesario". (Lucio Anneo Séneca, 4a.deC.- 65, filósofo latino)
Ya lo había leído antes y me habíaparecido una tontería de la muchas que circulan por ahí. Pero ayer pudecomprobarlo en mis propias carnes cuando me quedé a solas con un trozode queso.
Estaba lleno de agujeros. Cuanto más queso, masagujeros. Cada agujero ocupa el lugar que en el que habría queso. Así,cuanto más agujeros, menos queso. Cuanto más queso, más agujeros ycuanto más agujeros menos queso. Luego, cuanto más queso menos queso.
Necesito unas vacaciones largas, muy largas. Y las necesito ya.
... los huevos por docenas Todos los "capítulos" de "tantos hombres y tan poco tiempo"
Capítulo Noningentésimo nonagésimo primero: "General, tenga cuidadocon su hija. Ha intentado sentarse sobre mis rodillas cuando yo estabade pie". (Humphrey Bogart en "El sueño eterno", Howard Hawks, 1946)
Aunquellevo muchos años escuchando argumentos a favor y en contra del doblajede películas, yo siempre me he declarado un entusiasta de las versionesoriginales. Eso sí, solo para un género: el porno.
Y es queel jadeo es un arte que ni el mejor doblador metido en escena puedesoñar con reproducir. Por muy bueno que sea. Un "do it harder", un "I´mcoming!" o el simple "come on" dicho en plena función es tan inimitablecomo intentar vender un perfume con aromas a olor de los pies descalzosal amanecer.
La razón es sencilla, los gemidos soninvoluntarios, la presión sanguínea durante el orgasmo puede alcanzarel doble de lo normal y para mantener semejante ritmo los pulmonestienen que inhalar más oxígeno; Para que esto ocurra se abre la boca,se dilatan las aletas de la nariz y se acaban soltando gemidos ogruñidos que quien más y quien menos ha comprobado en sus propiosoídos.
Me gusta el porno, pero cuando veo una doblada nopuedo dejar de pensar en los pobres señores en un estudio de doblajediciendo "!hazmeló más fuerte!", "!me voy!" o el simple "sigue así" entre sorbo y sorbo de café pensando en la comida del domingo con la suegra, la cuñada, los niños y la paella.
Hayque reconocer que no es lo mismo. Hasta los más entusiastas del doblajelo tienen que entender, y si alguno aún alberga alguna duda que veacualquier película porno china doblada al castellano, algo tan eróticocomo lo que habitualmente jadean en ellas "!chun!", "!chun!", "!chun!", tiene la traducción al español de ¡"primavera!", ¡"primavera!", ¡"primavera!".
Como para vestirse y acabar en misa de doce.
... en cuestión de ataudes, mucho mejor uno blanco
Todos los "capítulos" de "tantos hombres y tan poco tiempo"
Capítulo Noningentésimo nonagésimo: "Pasar por idiota a los ojos deun imbécil es un deleite" (Georges Courteline, 1858-1929, escritorfrancés)
.. acabamos en la cuadrilla del bombero torero. Al tiempo.
Y ya que estoy con crecimientos y descrecimientosme acabo de acordar de aquella mujer saliendo desnuda de la duchadelante de su marido mientras se quejaba de lo pequeños que eran suspechos. El marido en vez de salir al paso con el típico "no tepreocupes, cariño", sale con una sugerencia:
- Si quieres que tuspechos crezcan, lo único que tienes que hacer es todas las mañanascoger un poco de papel higiénico y frotarlo entre ellos durante unossegundos.
Desesperada y con ganas de probar lo que sea, la mujertoma un pequeño trozo de papel y lo empieza a restregar entre lospechos mirándose al espejo.
- ¿Cuanto va a tardar en hacer efecto?" - pregunta la mujer.
- No te preocupes, irán creciendo a lo largo de los años.
La mujer se detiene y mira con desconfianza al marido.
- ¿Qué te hace pensar que frotarme un trozo de papel higiénico entre mis pechos todos los días hará que crezcan?
- Bueno, ha funcionado con el culo, ¿no?
Es lunes. ¿Qué queréis?
... prohibiendo los esclavos
Todos los "capítulos" de "tantos hombres y tan poco tiempo"
Capítulo Noningentésimo octogésimo noveno: "El que mucho elige se queda con lo peor" (refrán uruguayo)
Despuésde pasarse todo un año -o más- como larva, la efémera (ephemera danica)tiene un día, sólo un día, para encontrar pareja, aparearse y depositarsus huevos antes de morir.Algo que hará desesperadamente y, según van pasando los minutos, de una forma cada vez menos selectiva.
Nosé, pero de repente me ha venido a la cabeza esta gente que se pasatoda la semana del trabajo a casa y de casa al trabajo un viernes porla noche intentando encontrar pareja, aparearse y depositar lo quequieran que depositen antes de amanecer.
¡Qué estrés! Hasta el lunes.
... más historias "extra-ordinarias"
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Capítulo Noningentésimo octogésimo octavo: "La vida es breve, elarte largo, la ocasión fugaz, el experimento peligroso; el juiciodifícil. (Hipócrates de Quios, siglo V a.d.C. matemático griego)
Enla ópera Tosca, la heroína protagonista se arroja desde las almenas deun castillo. Durante una representación de la obra en el año 1960, lostramoyistas sustituyeron el colchón que amortiguaba la caída de laactriz por un trampolín. "Tosca" reapareció quince veces antes de quecayera el telón.
Vale, sí, lo hicieron para protestar por cuestiones laborales.. pero en vista del éxito podían haber seguido haciéndolo.
Paraalgo que hizo despertarse a la mayoría de los espectadores, van y losuprimen en las siguientes funciones. Luego se quejarán de que noconsumimos cultura. Normal.
... el tanga
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Capítulo Noningentésimo octogésimo séptimo: "Las palabras son losclavos para fijar las ideas" (A. Godin, 1880-1938, escritor francés)
Yame lo habían contado en el colegio. Ahora un libro me lo ha confirmado:Escupir, aunque sea una necesidad fisiológica, no es elegante. Suautora, Lady Chelsa, directora de la prestigiosa escuela Glenlivetmasculina de etiqueta y buenos modales, lo tiene claro: "a las mujeresles gustan los hombres bien vestidos, sofisticados y elegantes".Refinémonos pues.
"No hay que abstenerse de escupir y es feo tragarse lo que debe ser escupido, lo cual puede causar asco. Nohay que tomar la costumbre, sin embargo, de escupir con demasiadafrecuencia y sin necesidad, lo que no sólo es muy descortés sino queademás repugna e incomoda a todo el mundo. Hay que procurar que estanecesidad ocurra raras veces cuando se está en compañía, especialmentecuando se está con personas a las que se debe respeto.
Cuando seestá con personas de calidad o en locales mantenidos limpios, hay queescupir en el propio pañuelo, volviéndose un poco de lado.
Convendríapor educación, que cada uno se acostumbrase a escupir en el propiopañuelo cuando se está en casa de personas importantes y en todo localque esté encerado o con parquet, pero es mucho más necesario estando enla iglesia. El respeto debido a estos lugares consagrados a Dios ydestinados a darle el culto que se le debe, pide que se conserven bienlimpios y en honor, incluido el pavimento sobre el que se anda: sinembargo sucede que no hay suelo de cocina e incluso de establo que estémás sucio que el de la iglesia, a pesar de ser la morada y la casa deDios sobre la tierra.
Después de haber escupido en el pañuelo hay que plegarlo enseguida sin mirarlo, y meterlo en el bolsillo.
Esmuy descortés escupir por la ventana, o en el fuego, o sobre lostizones, contra la chimenea, contra el muro o en cualquier otro lugaren el que no se pueda pisar el esputo. También es de mala educaciónescupir delante de sí en presencia de otros, de modo que se vea unoobligado a ir a buscar el esputo para pisarlo.
Hay que ponermucho cuidado para no escupir sobre los propios vestidos, ni sobre losde los demás: el hacerlo denota una persona sucia o poco cauta.
Existeun defecto no menos considerable y del que debe uno guardarse bien, yes, al hablar, echar saliva sobre la cara de aquellos con quienes sehabla; es muy descortés y sumamente incómodo.
Cuando se ve en elsuelo un salivazo grande hay que poner enseguida con destreza el pieencima; si se ve sobre el vestido de alguien, no es cortés eldecírselo, pero hay que avisar a algún criado que vaya a quitárselo y,si no los hay, debe quitarlo uno mismo sin que nadie se dé cuenta, puesla urbanidad consiste en no mostrar nada referente a quienquiera quesea, que pueda ocasionarle molestia o producirle confusión".
¡Tantas cosas por aprender y tan poco tiempo!
... talento matemático
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Capítulo Noningentésimo nonagésimo cuarto: "Lo remarcable deShakespeare es que realmente es muy bueno, pese a toda la gente quedicen que es muy bueno" (Robert Graves 1895-1985, escritor inglés).
Aprovechemosque hoy, 5 de junio, el Día Mundial del Medio Ambiente, para hablar desexo. Hay cosas que no necesitan mucha disculpa. Sí señor, hay que sersolidarios en todas las facetas de la vida, y cuando digo en todasquiero decir "en todas". A partir de ahora además de "sexo seguro" hay que practicar el "sexo sostenible". Lo dicen los chicos (¿por qué será esa manía de llevar barba casi todos?) de Greepeace en su "Guía para un sexo respetuoso con el medioambiente" o "cómo se puede ser una bomba en la cama sin nuclearizar el planeta".
Primera recomendación: hacerlo de día. ¡Anda y que no se reduciría el consumo de energía! Y en caso de "impulsos inaplazables" usar velas, eso sí de cera de verdad, de la que fabrican las abejas.
Nada de afrodisíacos del tipo de ostras o mariscos, hay que contribuira no arruinar la riqueza marina. Se pueden sustituir por refrescos ybebidas de hierbas como las que se hacen en el Amazonas: el guaraná yel cajú, que son respetuosos con los bosques. Salen más caros y,reconozcámoslo, deben de ser complicadísimos de conseguir, perosalvarás a los bebes ostritas.
Cuando imites a los de "nueve semanas y media"nada de usar alimentos transgénicos y -si en un pasional arrebato- loque te pone es hacerlo en el jardín, mucho cuidado, las plantas estánllenas de pesticidas, fertilizantes y productos químicos ¿Quieresrealmente poner su desnudo trasero sobre un hierbajo asesino?
Yno cantes victoria si eres de los que prefieres la cama, también aquídebes tener cuidado de que sea de madera y tenga el sello FSC, queasegura que esta proviene de un bosque explotado de manera ecológica.
Nadade lubricantes del tipo de la vaselina y similares, hechos a partir decombustibles fósiles, busca algo más natural, y si te gusta incluiralgún tipo de "juguete" que no sea de PVC, muy tóxico el condenado. Ensu lugar puedes utilizar accesorios fabricados con sustancias naturalescomo el caucho, el corcho y cuero. Sí, sí, sí, cuero, mucho cuero.
Siempreducharse de dos en dos.... como mínimo. El agua es un lujo que no estáal alcance de cualquiera y compartir siempre es ahorrar.. entre otrasmuchas consecuencias que puede traer eso de "compartir" ducha o baño.
Resumiendo, que hay que hacer buena esa frase del mayo del 68 que decía "abrid vuestras braguetas tanto como vuestras mentes.." o era ¿las mentes tanto como las braguetas?.. bueno, el caso es abrir cualquiera de las dos todo lo que se pueda. O más.
... los diez menos sanos
Todos los "capítulos" de "tantos hombres y tan poco tiempo"
Capítulo Noningentésimo octogésimo quinto: "Me revienta que hablen cuando interrumpo" (Ramón H. 58 años, jefe)
"Lamejor reacción ante una decepción o rechazo es la de lamentarse duranteno más de doce horas, hurgarse la herida durante no más de tres días yluego comprender que se ha dado un paso más hacia la madurez plena"Ralph Waldo Emerson, 1803- 1882, escritor, filósofo y poeta de losEE.UU.
Pero si los disgustos son laborales, echamos mano de la teoría de la relatividad y podemos acortar los tiempos llegando a la madurez plena en unos tres minutos con cuarenta segundos y pasar directamente a otra cosa. Total, para lo que pagan...
... quemando el dinero
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Capítulo Noningentésimo octogésimo cuarto: "Pocos ven lo que somos,pero todos ven lo que aparentamos". (Nicolás Maquiavelo, 1469-1527,historiador, político y teórico italiano)
Másdel 80% de los estadounidenses son circuncidados nada más nacer. Unamoda que se empieza a extender... Y ya sabemos como acabanextendiéndose sus modas.
Los padres, a los que semejantemutilación no les duele, dicen que lo hacen por motivos de higiene. Nopuede haber disculpa más tonta. (Bueno sí, la hay, la religiosa -cómono- en alguna de ellas, como la judía o la musulmana, esta operación esobligatoria.. pero ahí mejor no entremos, que con la iglesia hemostopado)
Vamos, que en vez de enseñarte desde pequeño a que telaves bien con un poco de agua y jabón, no se les ocurre otra idea quecortar -y nunca mejor dicho- por lo sano. Sin ánimos de dar ideas,¿visto el problema de caspa que suele haber a partir de la adolescenciapor qué no se les ocurre también cortarles la cabeza.. por ejemplo.
Yes que, salvo un problema de fimosis, eliminar total o parcialmente elprepucio del pene es una aberración, así, con todas las letras. Claro,una aberración que va a tener que sufrir el circuncidado no sus señorespadres.
Primera consecuencia: al cortar el prepucio, el glande ysu corona rozarán directamente y habitualmente con la ropa y non tardanmucho en perder gran parte de su sensibilidad. Naturalmente tanimportante parte no queda inutilizada totalmente, pero si es verdad quela perdida de sensibilidad, la mayor tensión y la menor elasticidad quepresenta un pene en erección circuncidado, hará que su principalfunción -la de dar y recibir placer- nunca será las mismas que las deun individuo que tenga todo el equipamiento de serie con el que salimosde la fábrica.
Y eso sin contar que, además, y según el tipo decircuncisión que se empeñen en hacerte sin que tengas necesidad deella, se puede llegar a perder hasta un 80% de la piel peneana. O sea,y para ser un pelín más gráficos: más de un metro de arterias, venas ycapilares, 78 metros de nervios y ¡más de 20.000 terminacionesnerviosas...!
Y (casi) todos sabemos la importancia que tienenlas terminaciones nerviosas en determinados sitios en las que pormuchas que sean nunca están de más.
¿No sería más fácil que les enseñaran a lavarse? Hasta el lunes.
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