Capítulo Noningentésimo cuadragésimo séptimo: "En amor, lo de menos sonlos insultos; lo grave es cuando empiezan los bostezos" (EnriqueJardiel Poncela, 1901-1952, escritor español)
Poralguna extraña razón que desconozco, las revistas dedicadas a loshombres no suelen regalar nada. En cambio, las dedicadas a la mujer,las "femeninas", son, en cada uno de sus números, un completo bazar quepuede competir sin ningún problema con cualquier tienda de todo a cien:pendientes, zapatillas, bolsos, pareos, bufandas, colonias, todo tipode bisutería variada... Hasta hubo una revista francesa, (Jalouse creoque se llamaba, que tuvo la (feliz) idea de regalar con su número dediciembre un vibrador. Los 50.000 ejemplares de la revista duraronmenos que un caramelo a la puerta de un colegio. Naturalmente.
Vistoel resultado pensaba yo que alguna revista hermana de por aquí haríarápidamente lo mismo. Sigo esperando. Más tontos son ellos. El éxitoestaría asegurado que para eso el vibrador fue el quinto articulo parael hogar en ser electrificado, después de la máquina de coser, elventilador, la cafetera y la tostadora. Por algo sería.
Ademáscon un buen marketing ni las mentes más púdicas, recatadas, decorosas ydecentes iban a poder protestar. Al fin y al cabo basta con saber laverdad, que los vibradores (no confundir con los dildos, -consolarse atracción manual es más viejo que la orilla del río-) empezaron ausarlos los médicos a finales del siglo XIX como un instrumento paracurar la histeria femenina (y perdón por la redundancia) sirviéndose deellos para provocarle a las pacientes lo que llamaban un "paroxismohistérico" y consiguiendo así en aquellas pobres mujeres, una serie debeneficios terapéuticos que ninguna otra medicina les lograba provocar.
Unosbeneficios, por cierto, que eran sospechosamente iguales a los quedicen que produce un orgasmo. Pero vamos .. ¿qué retorcida mente puedellegar a ser tan lúbrica como para pensar que usar tal instrumentocurativo recetado por los médicos, gente preparada y con años y años deestudio, puede ser un pecado? Alguna mente enferma si acaso ¿Verdad?Hasta el lunes.
... más "historias extra-ordinarias" todo el fin de semanaTodos los "capítulos" de "tantos hombres y tan poco tiempo" Capítulo Noningentésimo cuadragésimo sexto: "Estoy en la cárcel porun delito que no cometí... ¡Intento de asesinato! ¿Y qué significa esode intento? ¿Acaso conceden el Premio Nobel por el Intento de Química?" (Actor Secundario Bob , 36 años, actor secundario, psicópata, alcaldecorrupto, Sprinfield)
Eslo que tiene hablar cada mañana de temas de rabiosa actualidad, haytantos y tan variados que nunca sabe uno cual elegir, sin embargo, ydespués de reunir al consejo de redacción y por mayoría de mí mismo, hedecidido que hoy toca una de estadísticas.
Aunque esté muy malvisto socialmente, dicen las encuestas, y no hace falta más que miraralrededor para comprobar que éstas sí son ciertas, que el 100% de lahumanidad se mete el dedo en la nariz.
¿Frecuencia?: Menos deuna vez al día: el 3,5%; De una a cinco veces al día: el 41,8%; Más decinco veces al día, el 31,8%; Más de diez veces al día: 15,3%; Y más deveinte veces al día: el 3,6% .
¿Dónde?: En público: el 36% y en privado el resto.
¿Cómo?:Con el dedo: 80,5%, repartido entre el pulgar: 65,1%, el meñique: 20.2%y el pulgar: 16,4%; Con unas pinza: 6,5%; Con un lápiz: el 4,5%.
¿Porqué?: Por higiene personal: 34%; Porque sienten picores: 31,2%; Pordespejarse la nariz: 28,6%; Por costumbre: 22,5%; Por puro placer: 12%
¿..yqué hacen/hacemos con ellos?: El 90% los deposita en el pañuelo; Un28,6 en el suelo; Un 7,6% los pega a la silla, mesa o similar que tengamás a mano y un 8% se los come, algo que, al contrario de lo que podríapensarse, es lo más ecológico, no hay que olvidar que debido a su altocontenido en sodio y potasio presentan un toque ligeramente salado, muyapropiado para el gusto de ciertos gourmets, expertos en delicatessengastronómicos-humorales.
Pd: Últimamente ando de lo más "mediático". Nunca había escrito sobre Salamanca (y mira que la conozco desde que nací en ella) pero que alguien tan importante como Raúl me pidiera que hiciera algo y ¡encima! crea que el resultado pueda ser hasta publicado en sitio tan principal... !Coñe! como que me hace ilusión.
... el dormitorio perpetuo
Todos los "capítulos" de "tantos hombres y tan poco tiempo"
Capítulo Noningentésimo cuadragésimo quinto: "Como consecuencia delas leyes físicas que rigen el universo es más fácil abrir una botellaque volverla a tapar, motivo por el cual es prudente dejarla vacía.(Gilbert Keith Chesterton, 1874-1936, escritor británico)
Unbuen amigo, defensor a ultranza de los cócteles, acostumbra a torcer elgesto cuando, por aquello de enredar un poco, le pregunto si es verdadque el cóctel más bebido de toda la historia es aquel que con tantomimo han preparado durante años y años los camareros de los bares ytabernas echándole agua al vino que servían a sus clientes.
Y esque a pesar de mi absoluta militancia en la abstinencia, siempre me hallamado la atención la parafernalia que rodea a la coctelería,empezando por el origen de la propia palabra que tiene casi tantasteorías como tipos de ellos existen.
Momento Petete. "Cóctel" es la castellanización de "cocktail", una palabra compuesta por "cock" y "tail", es decir "gallo" y "cola"lo que llevó a algunos estudiosos del tema a establecer su origen enlas peleas de gallos y más concretamente en los combinados de bebidasque se daban a algunos de estos animales para aumentar su agresividad.Combinaciones que luego pasarían a ser deguistadas también por lospropieetarios de los gallos ganadores.
Hay quien es más concreto y sitúa el origen de los cócteles en una pequeña ciudad de Virginia llamada Yorktown. Acababa el año 1879, cuando a un señor apellidado Flanagan, propietario de una taberna, se le ocurrió celebrar la rendición ante Washington del general inglés Cornwalles (que puso fin a la Guerra de la Independencia) inventando una combinación de distintos licores a los que llamó bracer (algo así como "estimulante") servidos, por idea de su señora, en unas copas adornadas con plumas de los gallos de su vecino.
Más contrastada está la que parece ser la historia más creíble. Corrían los últimos años del siglo XVIII cuando en la calle Royal, nº 437 de Nueva Orleans abría su botica un emigrante francés, Antonie-Amadee Peychaud,botica en la que se podían comprar todo tipo de brebajes, infusiones yelixires entre los que se encontraba uno original de SAnto Domingo yque alcanzó rapidamente un gran éxito, y que se servía en unos vasospara huevos llamados coquetier.
Sólo del origen de lapalabra hay muchas más historias. Tiempo habrá. Mientras, y por aquellode que este es un blog sobre todo útil, tantos hombres y tan poco tiempo desvelauno de los secretos mejor guardados por los especialistas en el tema:la tabla básica para empezar a mezclar. A pesar de sabérsela de memoriaellos nunca te la contarán. Peluche la desvela en exclusiva. Hala.
... de bábara, barbitúricosTodos los "capítulos" de "tantos hombres y tan poco tiempo"Capítulo Noningentésimo cuadragésimo cuarto: "Son tan insensatos loshombres que una violencia respetada acaba por parecerles un derecho"(Claude Adrien Helvétius ,1715-1771, filosofo francés)
En pocomás de un mes voy de boda. Ajena, por supuesto. Hay muchas causas porlas que soy alérgico no sólo a los casamientos sino a banquetes,comuniones, entierros y/o, en general, cualquier otro acontecimientodónde sea necesario usar calzoncillos.
En general, las razonesde este rechazo suelen ser las mismas. Independientemente de si elprotagonista es un novio o un muerto, resulta que tengo cierta alergiaa saludar una y otra vez y con una sonrisa forzada, a gente que parececonocerte de toda la vida pero que no recuerdo haber visto jamás,mientras aguanto en la espalda palmadita va, palmadita viene.
Evidentemente,además de esta razón, valida para cualquier tipo de reunión, cadaevento presenta ciertos matices exclusivos que hacen aumentar aún másese rechazo. Por ejemplo, y ya que hoy 27 de marzo es el día mundialdel teatro, hablemos de una representación teatral en toda regla: laboda. ¿Hay algo más horroroso que el trozo de tarta de boda que teponen al final?
Vale, en general la comida es asquerosa, el"salpicón de mariscos" no es más que lechuga con una salsa color "cremade limpiar zapatos", la "ternera a la crema de pimienta negra" es algosemejante a lo que deja un perro con diarrea y las "patatas redondasvaporizadas" parecen cucarachas albinas a las que le han quitado laspatas. Pero nada que ver con el remate final: la tarta convierte todolo comido hasta entonces en una exquisitez absoluta.
Algúndía en el que os sintáis valientes haced la prueba y, sin que losefluvios del alcohol estén presentes en vuestras mentes, atreveros asumergiros en una de las experiencias más asquerosas en las que puedecaer el ser humano en su vida: comer tarta de boda a pelo.
Para que luego digan que ser abstemio no tiene inconvenientes.
... el sexo de los cuentos
Todos los "capítulos" de "tantos hombres y tan poco tiempo"
Capítulo Noningentésimo cuadragésimo tercero: "Exagerar la propiafuerza significa descubrir la propia debilidad (E. de Girardin,1802-1867, escrito francés)
Otravez lunes. Con varias horas todavía por delante de estar en el trabajo.Pongámonos manos a la obra para intentar (en la medida de lo posible)que semejante tortura nos resulte lo menos dura posible.
Va unsencillo ejercicio (directamente sacado de una de esas revistascientíficas) que puede hacer más entretenidos estos amargos ratoslaborales que aun nos quedan por cumplir hasta que nos suelten:
1. Coger una hoja de papel y un lápiz.
2. Contar el número de letras que tiene el propio nombre; si son más de siete, se resta 2.
3. Hacer lo mismo con el apellido.
4. Multiplicar ambos resultados.
5.Escribir el número en la hoja y rezar esta oración: "Señor dame fuerzaspara dejar de hacer estas gilipolleces y ponerme a trabajar"
6. Arrugar el papel
7. Intentar encestarlo en la papelera
Dicenque si el resultado del enceste es positivo, se te cumple el deseo. Yo, por si acaso, he puesto la papelera al revés, que estas cosas lascarga el diablo...
... conservar el perfumeTodos los "capítulos" de "tantos hombres y tan poco tiempo"Capítulo Noningentésimo cuadragésimo segundo: ""El arte de envejecer esel arte de conservar alguna esperanza". (André Maurois, 1885-1967,novelista y ensayista francés)
Puedesonar a ciencia ficción, a frase hecha, o -peor- al capítulo principalde algún libro humorístico (de "autoayuda" creo que los llaman). Sinembargo todos los datos lo confirman: cuanto más, mejor.
Y hablo de la edad.
Hacepoco se publicó una encuesta realizada entre mujeres inglesas (y quesean inglesas ya es por si mismo un factor que bajaría el porcentaje)de más de cuarenta años cuyos resultados eran reveladores: un 69% sedeclaraba más atrevida sexualmente que antes de cumplir los 40 años yun 66% decía tener más confianza en su cuerpo que en su juventud. Perola cosa no queda ahí: un 77% reconoció disfrutar más del sexo que antesy un 45% confesó ir teniendo mayor apetito sexual con los años.
Yes que, a pesar de la manía que tienen algunos de mezclar sexualidadsólo con reproducción o disfrute sólo con pecado y suciedad, llegar ala vejez (o lo que es lo mismo, pasar de los treinta) no significaconvertir el pene en una adorno navideño. Es más, su uso y disfrutedebería estar convenientemente subvencionado aunque sólo fuera por elahorro de dinero que se podría ahorrar la seguridad social -y por lotanto todos los contribuyentes- si la tercera edad (o lo que es lomismo, los que pasamos de los treinta) le dedicara al sexo la mitad deltiempo que dedica a quejarse de los ataques de la edad.
Todoslos estudios lo confirman. En un pueblo de Gales unos investigadores dela revista Medical Journal llevaron a cabo un experimento. Hicieron unchequeo completo a 918 hombres de entre 45 y 59 años. Además se lespreguntó sobre la frecuencia con la que tenían relaciones sexuales. Losdatos oscilaron entre los que hacían el amor cada día y los que no lohacían nunca. Durante 10 años se hizo un seguimiento de la salud y elíndice de mortalidad de dichos sujetos. El resultado fue impepinable:aquellos que tenían una mayor frecuencia orgásmica eran los que mássanos estaban y más tiempo vivían.
¿Y qué anciano (o lo que eslo mismo: mayor de treinta) que sea medianamente normal no intentaríahacer lo posible para vivir más y mejor? Pues eso.
Hasta el lunes.
Capítulo Noningentésimo cuadragésimoprimero: " Todo hombre es sincero a solas; en cuanto aparece unasegunda persona empieza la hipocresía." (Ralph Waldo Emerson,1803-1882, poeta estadounidense).
Digo yo que aquellos a los que a la pregunta ¿si pudieras trabajar desde casa...? contestaríamos sin dudar un "pues no daríamos un palo al agua" no tendríamos que seguir contestando la encuesta ¿verdad?
Uno ante todo sincero. Vago, pero sincero.
... enterrar a los muertos
Todos los "capítulos" de "tantos hombres y tan poco tiempo"
Capítulo Noningentésimo cuadragésimo: "Un beso es un secreto dicho a laboca en vez de al oído" (Ambrose Bierce, 1842-1914, escritorestadounidense)
¿Hay alguna remota posibilidad, por pequeña que sea, de saber si lo deentrar en tan selecto club tiene que ver con una cuestión deentrenamientos, perseverancia y grandes dosis de paciencia o sólo puedelograse semejante hazaña si uno ya viene preparado de serie con laforma y, sobre todo, el tamaño adecuado?
Lo digo para seguirintentándolo o parar antes de que se me disloque algo, que los crujidosde la espalda del otro día no sonaban pero que nada bien. Hasta ellunes.
... el más breve
Todos los "capítulos" de "tantos hombres y tan poco tiempo"
Capítulo Noningentésimo trigésimo noveno: "Para conocer a la gentehay que ir a su casa" (Johann Wolfgang von Goethe, 1749-1832, escritoralemán)
Huyo del fuego como de la peste y soporto malamente (pero muymalamente) cualquier ruido que supere el que puede producir un suspiro(y que no sea muy profundo), pero algo tienen que tener las fallascuando cada año tanta gente es capaz de convertir su creatividad, suvitalidad y sus ahorros en pólvora, en fuego y en humo.
Este fin de semana, que se alargará hasta el martes, voy acomprobarlo de primera mano. Estaré en Valencia. Vuelvo el miércoles.
¡Ahhh! Se me olvidaba. No hay que perder (no se debe) las buenascostumbres: si hoy es viernes toca sexo (hablar de). Dicho y hecho.Nueve de cada diez urólogos recomiendan un sencillo truco (que peluchepráctico desvela en toda su crudeza) para que la erección de turno note haga pasar el mal rato de tu vida.
Ya sé que alguno dirá que las erecciones no son inoportunas sinoaprovechables, pero hay ciertos momentos en los que no te acaba devenir bien que aquello se empieze a notar tan hinchado. Que levante lamano el que no se ha quemado alguna vez la espalda por no atreverse adarse la vuelta en la playa; que levante la mano el que reciénlevantado por la mañana iba meándose y por culpa de aquella matutinafirmeza tuvo que desistir del intento a pesar de la incomodidad queello suponía...
Pues vamos allá. Cuando, por la razón que sea, uno tenga unaerección inesperada y no le interesa que semejante elevación seproduzca, hay un truco infalible: encoger los dedos de los pies.
Un ejercicio, por cierto, que, por más que acaben de aprobar una leyde igualdad obligatoria de sexo y por más que algunas se desgañitengritando histéricamente eso de "ista, ista ista, España feminista",sólo, repito sólo pueden hacer los hombres. Y la culpa no es mía.
Ahora sí: hasta el miércoles.
Capítulo Noningentésimo trigésimo octavo: "Los intelectualesresuelven los problemas. Los genios los evitan" Albert Einstein,1879-1955 físico alemán)
La ilusión de cualquier vago es que, ya que hay que "estar"en el trabajo, uno se esfuerce lo mínimo posible. Pero sin olvidar lomás importante: que no se note. O al menos que no se note mucho.
Pareceque he encontrado la solución para poner en marcha tan ardua tarea (notrabajar sin que se note no es fácil, lo hemos comprobado todos) en unode los libros más prácticos que he leído en mi vida, su título: "Manual de supervivencia para vagos y afines" y su lema es de los de seguir al pié de la letra: "los perezosos viven para los placeres de la vida, pero el trabajo no es uno de ellos".
- Primera norma: Ser lento,hay que hacer el trabajo que nos encarguen muy despacio, el resultadoes infalible siempre que uno no se pase. El truco solo consiste en"vender" que lo que estamos haciendo es algo muy importante querequiere mucho tiempo y atención. Es infalible, nadie te dará mástrabajo hasta que no acabes la "complicada" tarea que tienes entremanos.
- Segunda norma: Hacerse notar, para esto senecesita un poco de práctica pero se acaba consiguiendo, suele serefectivo pasear de arriba abajo mientras explicas a todos lo complicadoque resulta el trabajo que realizas. Si hay alguna posibilidad desalir, también es efectivo que cuando uno se escaquee deje bien claroque tiene una cita de trabajo imprescindible, además de dar prestigio,podrás desayunar a gusto.
- Tercera norma: Quejarse sin razón,todos sabemos que una mentira repetida cien veces al final se convierteen verdad, por lo tanto nada mejor que repetir alto y claro la cantidadde trabajo que tienes, algo que además te permitirá hacer otras cosassin que los demás te señalen como un vago.
- Cuarta norma: Ponerse enfermo,algo muy útil, sobre todo ciertos días, pero de lo que conviene noabusar. Hay que tener siempre preparado el terreno encargándose depregonar los días antes la cantidad de trabajo que hay esa semana y loagobiado que estás, para que hasta el jefe piense que te has quedado enla cama por puro agotamiento laboral.
- Y quinta norma: Pedir siempre consejo a los demás sobre la tarea que uno realiza pero no aportar ideas nunca,así te evitarás un trabajo innecesario ya que si sigues lo que te diganlos demás no tendrás que malgastar tu tiempo pensando en ideas propiasy, lo que es mejor, si algo sale mal sabrás a quien echarle la culpa.
Y ahora a la práctica...
Capítulo Noningentésimo trigésimo séptimo: "Una mujer seríaencantadora si uno pudiera caer en sus brazos sin caer en sus manos.",Ambrose Bierce, 1842-1914, periodista y escritor estadounidense)
Aunquepueda sonar extraño, no fue hasta los primeros años treinta del sigloXX cuando se vio por primera vez y en público, una parte del cuerpo dela mujer que hasta entonces se había mantenido completamente escondida:la espalda.
Lo más curioso es que el descubrimiento de semejantezona llevó a un encarcelamiento de otras: las faldas se alargaron, losescotes delanteros se recataron al máximo y hasta la más avanzadasintentaban aplanar artificialmente sus pechos para que no llamaranmucho la atención.
Lo que no sabía yo es que semejante mecanismode la moda tiene su "lógica" (al estar hablando de un comportamientotípicamente femenino "lógica" siempre entre comillas) que responde a la"teoría de las zonas erógenas", una teoría capaz de explicar cómo unavez que una zona corporal empieza a perder su foco de atracción(generalmente por sobreexibición) hay que encontrar rápidamente otroque le reemplace. Pero para que la nueva zona sea sugerente y, sobretodo, visible, hay que retirar el resto de los estímulos que pudierandistraerla.
Creo que fue un escritor francés el que lo dijo:"Hay tres cosas que jamás he podido comprender: el flujo y reflujo delas mareas, el mecanismo social y la lógica femenina". Me apunto.
Capítulo Noningentésimo trigésimo sexto: "El asunto es el problema;la forma, la solución" (Christian Friedrich Hebbel, 1813-1863, poeta ydramaturgo alemán)
Aprovechemos otro martes y trece para poner algunos datos del día:
Yque nadie se extrañe. A pesar de todo España es uno de los sitios enlos que estas cosas son más normales. No hace falta irse muy lejos paracomprobar cómo se las gastan por los extranjeros. Aquí al lado, en lamisma Polonia, sus habitantes (que suelen ser polacos) creen a piejuntillas que ver un deshollinador da mal fario. Para deshacer el malagüero hay que agarrase un botón y no soltarlo hasta ver a tres señorascon gafas o a una monja. Menos mal que no quedan muchos deshollinadoresya.
Por cierto... yo soy libra.
Capítulo Noningentésimo trigésimo quinto: "Al otrolado de las nubes hay un cielo" (Mûhammad Al-Faytûri, 1930, escritorsudanés)
Aprovechandolas pocas ganas de escribir de los lunes hoy una carta que me heencontrado escondida es un pequeño rincón (en página impar y con letraminúscula) en uno de esos dominicales con sus páginas abarrotadas demodelos tan perfectos como clónicos
"Lo saludable ha dejado de ser una moda: ahora es una religión. Sustemplos pueblan las ciudades en forma de gimnasios, tiendas dedietética, salones de belleza... mientras el adjetivo sano se aplica lomismo a un champú que a la pantalla de un ordenador. Se persigue a losnuevos infieles, como gordos y fumadores (no digamos ya a los gordosfumadores), y uno comienza a ver caras alarmadas cuando comenta lomucho que le gustan los callos. No basta con estar sano, además hay queparecerlo. Así es que, cada vez más, cedemos ante la presión ycomenzamos a preocuparnos de cuántas calorías tiene la mortadela. Yusted, que tanto criticaba a Indurain cuando se quedaba clavado enalguna rampa, suda cada día la gota gorda en una bicicleta estática.¿Merece la pena? "
Hoy en día se nos vende de todo usando las palabras sano y en forma.Nos pasamos media vida buscando esa marca de cereales o de yogures quenos harán sentir bien gracias a sus supervitaminas. O esa cremamilagrosa que borrará los efectos del envejecimiento en nuestro rostro.Se confunden apariencia y salud constantemente. Estar sano es mucho másque eso. Es estar bien con uno mismo: autoestimarse. Tenemos que darnoscuenta de que para cuidarse, primero hay que saber valorarse. Paraestar en forma, no tenemos necesariamente que apuntarnos a un gimnasio,aunque esté muy de moda. Una dieta sana y algo de ejercicio son laclave para conseguirlo.
De lunes y esperando el final de semana. Llegan las fallas y este año va incluida una visita a Valencia. O eso espero.
Capítulo Noningentésimo trigésimo cuarto: "El beso es un trucofantástico ideado por la naturaleza para que dejemos de hablar cuandolas palabras están de más (Ingrid Bergman, 1915-1982, actriz de cinesueca)
Nerviosito abro el libro y empiezo a leer la introducción (que casualmente es lo primero que trae)
"Procedente de la India, el tantrano es sólo una técnica sexual sino que va más allá y busca la unióntotal entre los integrantes de la pareja y su comunión con el mundo. El tantra realiza una búsqueda interior y aprovecha la energía del sexo para fomentar la vitalidad, la fuerza interior y el placer. El tantra en una forma de vivir y de actuar que participa en muchos aspectos de nuestra vida".
Mal empezamos. Vale, muy bien, eso es el tantra,es decir una frase muy larga y que queda muy bien (como la mayoría deellas) pero que no me aclara nada de lo que yo estaba buscando desdeque me interesé por el tema cuando en una revista leí aquello de: "...el tantra puede alargar los encuentros amorosos durante horas,involucrar en ellos a todos los sentidos y incrementar el placer yvolverlo más exquisito" Uno es así de espiritual.
No me desanimo y sigo leyendo:
"Eltantra propone aprovechar la kundalini, es decir, la energíapsicosexual sagrada, localizada en la zona sacra, y elevarla medianteejercicios y la respiración, hasta que pase por los siete chakras. Enel momento en que el individuo consigue liberar su energía está enarmonía consigo mismo y el mundo. Para practicar el tantracorrectamente se requieren años de experiencia.
Y hasta aquí. ¡Hala! ¿Años practicando? ¿Años buscándote los chakras a estas edades? ¿Pero qué se han creído? Y encima sin garantías. Imagínate que estás a punto de controlar el sexto chakraese y de repente te das cuenta que por haber bebido agua del grifo(anda y que no tienen plomo las tuberías) o por haber comido gominolascaducadas (los efectos de los colorantes en el sexto chakra no estánmuy documentadas, creo) se te ha atrofiado el séptimo y no puedeseguir.
Hombre que no es serio.Por supuesto que queremos alargar los encuentros amorosos, involucraren ellos a todos los sentidos, incrementar el placer, volverlo másexquisito... y hasta si me apuran a ir a buscar los chakrasallí donde estén, pero claro, antes de cumplir los 111 años, que nodigo yo que no exista otra vida después en la que vamos a poder aplicarla técnica que hemos aprendamos, pero a ver quien te garantiza que enella no acabas reencarnándote en un eunuco cualquiera. Por ejemplo.Hasta el lunes. 
... más historias "extra-ordinarias" todo el fin de semana
Todos los "capítulos" de "tantos hombres y tan poco tiempo"
Capítulo Noningentésimo trigésimo tercero: "Lo bueno no es tanbueno cuando se espera algo mejor. (Thomas Fuller, 1654-1734, escritorbritánico)
Aunquehay sus más y sus menos entre los que saben del asunto, pareceacreditado que el primer brote de sífilis en Europa se produjo en laBarcelona de 1493, a la vuelta del primer viaje de vuelta de CristóbalColón desde América. Según cuenta la leyenda, los nativos secontagiaron de las llamas con las que solían tener relaciones sexualespara favorecer su fecundidad y después fueron los españoles quienes lacontrajeron tras copular con los indígenas.
Y aunque ya existíancon otros fines, semejante "hazaña" fue sin duda el comienzo de unprospero y rentable negocio de esos que, junto con el de lasfunerarias, siempre tendrán su clientela fija: el de los preservativos.
Negocio que, aunque parezca mentira, tiene ramificaciones de lo más extrañas.
Enla Universidad Estatal de California (EEUU), centro consagrado como taluniversidad al saber y la investigación es posible comprar, además decorbatas, camisetas, ropa interior y demás prendas con el azul y eldorado que la distinguen, preservativos a juego con los mismos colores.
Yahí no para la cosa. El negocio de los condones ha llegado hasta unmundo supuestamente alejado de semejante tema como el de lasantigüedades.
Un ciudadano sueco pagó 3.750 euros por unpreservativo fabricado a principios del siglo XIX con tripas de cerdo yadornado con dibujos eróticos, que se subastó en Londres en 1991.
Supongoque caducado, lo que se dice caducado, estaría, pero por más que hebuscado no he logrado enterarme si también estaba usado, aunque imaginoyo que en esto de las antigüedades pocas cosas no son de segunda mano.
Capítulo Noningentésimo trigésimo segundo: "A menos palabras menos pleitos" (Baltasar Gracián, 1601-2001, escritor español)
Y luego hay quien todavía se atreve a decirme que soy un guarro por nousar ningún tipo de ropa interior. Salvo claro está en bodas, bautizos,comuniones y entierros. ¿Guarro?, pues no. Si acaso... precavido.
Capítulo Noningentésimo trigésimo primero: "La violencia es elúltimo recurso del incompetente". (Isaac Asimov, 1920-1992, escritor ybioquímico estadounidense) 
Dicenque para hablar bien hay que saber callar no menos bien. Callar yhablar son dos posibilidades profundamente humanas, esencialmentehumanas. Por supuesto, el silencio no es callar sin ton ni son, comohablar no es emitir palabras a tontas y a locas, pero sé, como casitodos, con cuánta frecuencia callar es gritar intensamente y como, entantas ocasiones, lo incontable sólo cabe insinuarlo en el silencio.
Poreso, hoy me pongo un poco más serio que de costumbre y con el silenciode unas pocas palabras me gustaría rendir homenaje a todas aquellaspersonas, especialmente mujeres, cuya único error en su vida ha sido cruzarse en el camino de un hijo de puta.
Con todos mis respetos a sus señoras madres y, sobre todo, a las señoras putas.
Capítulo Noningentésimo trigésimo: "No hay mejor forma de ejercitarla imaginación que estudiar la ley. Ningún poeta ha interpretado lanaturaleza tan libremente como los abogados interpretan la verdad"(Jean Giradoux, 1841-1929, escritor francés)
No sólo de blogsvive el peluche en internet. Este fin de semana me he puesto muñoncitosa la obre y he creado mi primer virus informático. Hay queda eso. Ya séque es un poco chapuza, pero tengo que reconocer que no he podidodedicar mucho tiempo a la criaturita. Se me ocurren muchas cosas parahacer un fin de semana pero entre ellas no se encuentra la informática.Cuestión de prioridades.
De todas formas... dadle una oportunidad al pobre haciendo lo que dice jooo.
Capítulo Noningentésimo vigésimo noveno: "Las bibliotecas son comolas boticas: hay muchos venenos y pocos remedios" (André L. G.Prémontval, 1755. 1813, matemático frencés)
Segúnunos investigadores de esos que intentan mejorar la vida sexual de sussemejantes estudiando los comportamientos de los demás, ¡cómo si encuestiones de sexo hubiera dos personas iguales!, los hombres tenemosorgasmos cuya duración media se sitúa entre 10 y 30 segundos. Lasmujeres, quienes por su naturaleza de mujeres tienen evidentes ventajasen cuestiones de sexo (las desarrollen, o no), entre 13 y 51.
Yno sólo eso. Mientras las señoras y/o señoritas tienen diez maneras deconseguirlo, (las desarrollen, o no) los hombres sólo poseemos (lasdesarrollemos, o no) cuatro: estimulando el pene (bien sea pormasturbación o a través del coito), el más habitual y por mucho,estimulando la próstata y el ano, estimulando los pezones y, ya paralos más raros (y, sin duda, más afortunados) estimulando simplemente sufantasía.
Ya sabemos que hay gente para todo, y seguro que elinforme está hecho con la mejor intención, pero a mí este tipo deestudios, que suelen estar avalados por alguna universidad americanacon nombre de millonario y mucha palabrería envuelta en un montón decifras que nunca se pueden comprobar, me dan más miedo que un nublado.
Claroque la única manera de saber si semejantes datos responden a larealidad o son un invento para justificar el sueldo de becario a finalde mes, va a ser comprobándolo por nosotros mismos. Voy a pasar, porrazones evidentes, de andar cronómetro en mano para saber si acabo endieciocho o en veinte segundos, pero desde luego, y ya que está el finde semana por delante, tengo toda la intención de comprobar si esverdad que se puede conseguir un orgasmo de cuatro maneras. Y ya depaso intentaré descubrir alguna nueva. Hasta el lunes.
Capítulo Noningentésimo vigésimo octavo: "La verdad no siempre esbonita, pero el hambre de ella sí". (Nadine Gordimer , 1923, escritorasudafricana)
Desdeluego nadie puede rebatirles sus argumentos: la mejor arma para lucharcontra cualquier enfermedad de transmisión sexual -sida incluido- es laabstinencia. También es verdad que les olvida incluir una alternativaigualmente válida: la castración (en cualquiera de sus modalidades)pero sus razones tendrán para ocultarla. Doctores tiene la iglesia, y nunca mejor dicho.
Peromás allá de teóricas verdades absolutas e irreales dictados morales,está feo mentir (creo que hasta es pecado hacerlo): el medio más eficazpara prevenir y evitar la propagación de estas enfermedades (muy porencima de la fidelidad absoluta a la pareja -"todo el mundo miente", House dixit-) es el preservativo. Se pongan como se pongan.
Lo siento, pero este tema me supera. Según el informe Durex,España es uno de los países del mundo donde más precauciones se toman ala hora de tener relaciones sexuales. Pero ¡todavía! algo más de lacuarta parte de las personas que participaron en la encuesta (un 27%)reconoce abiertamente haber practicado sexo sin protección o sinconocer el historial sexual de su pareja. Estamos locos.
Y eso que el condón no es un invento de ayer. Momento didáctico/repelente: en unas pinturas rupestres de hace más de doce mil años que hay en la cueva francesa de Combarellesya aparece un señor manteniendo relaciones sexuales con algo parecido aun condón cubriendo su pene. Los romanos eran gran aficionados a loscondones caseros (fabricados con tripa de corderos) para evitar lasenfermedades venéreas (esa Venus.. diosa del amor) aunque no fue hasta el siglo XVI cuando al anatomista italiano Gabrielle Fallopio (elmismo de las trompas) se le ocurrió, en vista de una epidemia desífilis, crear una funda de lino lavable que se ataba al pene con unlazo. Una idea similar a la que tuvo por la misma época el doctor Condom, un médico del rey Carlos II de Inglaterra quele acabó dando el nombre al invento. A pesar de estos intentos hubo queesperar al descubrimiento del latex a principios del siglo XX, cuandose convirtió en algo más extendido.. no mucho, teniendo en cuenta queno pudo ser vendido libremente hasta 1970.
Mientras noalcancemos en la escala evolutiva a algunos animales que ya hansolucionado el problema (las arañas son capaces de copular sinintercambiarse un sólo fluido mediante un sistema de lo más original:el macho, una vez aceptado por la hembra, flexiona su abdomen como sise masturbara, toma con sus patas su semen y se lo ofrece a la hembra,que se lo "guarda en un bolsillo" para cuando lo necesite), nunca sobrarán las advertencias para que usemos el condón. Siempre.
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