Capítulo Noningentésimo vigésimo séptimo: "Me pregunto: ¿Que haría yo sin mí? (Manuel Garrido, 1985, filósofo y pensador)
Alguien dijo que según la edad, así ha de ser la alimentación: ni laspapillas son para hombres barbudos, ni las paellas para bebés. Nodebemos de comer sino lo que sea apropiado a nuestro momento. El tiempoacabará pasando, y lo que antes apartamos vendrá a sernos útil; nostropezaremos con las mismas palabras que antes desechábamos y lasveremos llenas de sentido. No es el texto el que cambia, sino quien lolee.
Pero no siempre. Existen unas cuantas realidades (pocas,es verdad), que han logrado permanecer inalterables con el paso deltiempo y que jamás, por su propia naturaleza de verdades absolutas,podrán ser destruidas. Y hoy en peluche descubrimos algunas de ellas.
- El médico general es el que sabe que su paciente morirá. El médico especialista es el que sabe de qué.
- Sólo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento.
- ¿Existe de verdad algo profundo? Sí, el subsuelo
- Todo el mundo es normal antes de conectarme a Internet.
- Dile a un hombre que hay 400 billones de estrellas y te creerá... dile que la pared tiene pintura fresca y la tocará...
- ¿Sed de conquista? agua de colonia.
- Si la montaña viene hacia ti, ¡ Corre, que es un derrumbe!
- Vivan los tanques... de cerveza.
- Una religión no es más que una secta con problemas de obesidad.
- La cara de un niño lo dice todo. Sobre todo, la parte de la boca.
- A los ahorcados se les hace un nudo en la garganta.
- Igual para los perros somos cosas que tiran palos...
- Autobiografía de un jamón: Yo era un cerdo pero me curé.
- Las reglas sin numerar son las mejores para medir a ojo.
- Es mejor no saber como se hacen las salchichas ni las leyes.
- Hay una delicada línea entre pescar y hacer el imbécil en un río.
- Un hombre sin religión es como un pez sin bicicleta.
- Así se avanza en la vida: Primero uno cree en Papá Noel, luego uno no cree en Papá Noel, y al final uno es Papá Noel.
- Primer descubrimiento en la mañana de navidad: las pilas no estaban incluidas con el juguete.
-Primer descubrimiento en la tarde de Navidad: el niño tiene un juguetenovedoso y notará que el padre estará jugando con él mientras el niñojugará con la caja en que vino el juguete.
- Si los borrachos estuvieran en el poder lo tendríamos todo doble.
- El seguro lo cubre todo, menos lo que pasa.
- A las cuatro de la mañana nunca se sabe si se es demasiado tarde o demasiado temprano.
- El cristianismo podría ser bueno si alguien intentara practicarlo.
Noson todas, lo sé, pero son un principio. Al fin y al cabo la filosofíasólo consiste en decir refranes con palabras difíciles...
Capítulo Noningentésimo vigésimo sexto: "Que peligroso cuando losdiseñadores usan una lengua que la gente no puede entender". (PaulaScher, 1948, diseñadora gráfica estadounidense)
Vamos que sí, que no era más que una adaptación de el traje del emperadoren versión moderna. Aunque mi boca nunca hubiera dicho nada, mi culopuede dar buena fe de ello . Por fin alguien se ha atrevido a decirlo:la silla que tiene mi amadísimo jefe en su despacho y en la que tengoque esperar cada vez que quiero algo de él y está colgado al teléfonoserá muy elegante, muy moderna, muy mundana, pero también es un potrode tortura.
Witold Rybczynski, un catedrático de arquitectura que en su libro "La casa. Historia de una idea", explica por qué la silla Wassily, creada por Marcel Breueren 1926 y considerada como un icono sagrado de diseño moderno, nocumple con la primera obligación de toda silla: que sirva para sentarsede una forma medianamente cómoda.
"loagudo del ángulo del asiento hace que resulte imposible sentarse enninguna postura salvo la repatingada.; si trata uno de adelantarse paraalcanzar una taza de café, se encuentra desagradablemente apoyado en elborde rígido del asiento. Si se da uno la vuelta de lado, los brazosbrindan escaso apoyo. Como el respaldo y el asiento son planos,desalientan los movimientos. Si se doblan las rodillas, los muslos yano apoyan en el asiento tenso, que también le impide a uno estirar lapiernas. Al cabo de un rato, el borde se introduce dolorosamente en laparte de debajo de los muslos. Es una butaca en la que uno no puedeestar cómodo más de 30 minutos".
Yoseré muy de pueblo y, posiblemente, no estaré acostumbrado a modernossibaritismos de diseño, pero por mucho que intenten convencerme de susventajas, digo yo que casi todos nos sentamos con el culo. Y un culo escomo es y encaja como encaja. ¿Verdad?
Capítulo Noningentésimo vigésimo quinto: "Somos más tontos que unaplanta, eso lo tengo claro; pero, a diferencia de la enredadera,nosotros aspiramos a ser sabios. Es decir, pedimos lo imposible".( RosaMontero, 1951, escritora española)
Enun arranque de honestidad, el novelista francés Honoré de Balzac,confesó a su recién estrenada esposa, la mujer con la que habíamantenido una relación secreta durante 18 interminables años, que eramucho más fácil ser amante que marido "por al misma razón que esmás difícil mostrar una autentica sabiduría todos los días que deciruna frase acertada ocasionalmente".
No estoy yo hoy ni parasabidurías ni tan siquiera para alguna brillante frase ocasional. Eslunes, otra vez. Seguro que lo entendéis. Espero que después deinyectarme la dosis de cafeína en vena sea capaz de abrir un poco losojos. Buenos días.
Capítulo Noningentésimo vigésimo cuarto: "Los músicos sonterriblemente irrazonables. Siempre quieren que uno sea totalmente mudoen el preciso momento que uno desea ser completamente sordo" (OscarWilde, 1854-1900, dramaturgo y novelista irlandés)
Por una vez y sin que sirva de precedente, pertenezco, en cuestiones sexuales, al grupo mayoritario. Yo, nada.
Hasta el lunes.
Capítulo Noningentésimo vigésimo tercero: "Saber que se sabe lo quese sabe y saber que no se sabe lo que no se sabe: sabiduría". (AlphonseKarr, 1808-1890, escritor francés)
He tratado muchas veces el tema de mi mala ortografía. Hoy más.
Podíaahora ponerme a despotricar sobre lo inútil que resulta cumplir tantasnormas para hacer algo que lo más probable es que no le haga a uno serun mejor abogado, médico, arquitecto o qué sé yo.
Despotricar contra los condenados acentos que siempre me hacen dudar si van escritos o sólo son fonéticos, contra las uves y las bes que al final resultan que suenan exactamente igual; contra ges y jotas; contra las malditas comas que nunca sé colocar, o contra haches que no suenan ni hacen que, por más intercaladas que las lleve, las zanahorias acaben teniendo más vitaminas.
Perono sé porqué he empezado a acordarme de aquella fábula en la que unazorra, habiendo perdido su cola, intentaba convencer a las demás de lainutilidad de tal añadido animando a todos a cortársela y he preferidodejarlo, no sin antes pedir un modesto perdón por mis continuos fallosy sentir una sana envidia -mucha- de todos los que son capaces deescribir correctamente. Por cierto, cada vez son menos.
Cuando se empeñan en ponernos un ejemplo de "buen amante" siempre acaban recurriendo a Giacomo Casanova (1725-1798). Este veneciano, que comenzó sus estudios de sacerdocio a muy temprana edad y fue expulsado del seminario debido a su mala conducta, tuvo una vida bastante agitada trabajando en los más diversos empleos; fue secretario, soldado, alquimista, violinista, jugador, director de loterías, espía y hasta de soldado. Según sus Memorias hizo el amor con 132 mujeres entre los once y los cincuenta años, de la que 31 eran vírgenes, llegando en una ocasión a tener catorce orgasmos con una sola erección. También es verdad que no debemos olvidar un dato importante ante semejantes cifras: sus memorias las escribió él.
De todas las formas y sea como fuera, el señor Casanova no deja de ser un modesto aprendiz comparado con los grandes genios en cuanto a cantidades amatorias:
- El actor porno John Holmes (1944-1988) realizó 14.000 conquistas, en la pantalla y fuera de ella.
- Fatafehi Paulah, rey de Tonga de 1770 a 1784, era el encargado de desflorar a todas las vírgenes de su isla. Reclamaba la posesión de ocho a diez mujeres al día, estimándose su total de amantes en 37.800.
- El rey saudí Ibn Saud (1880-1953) declaró haber tenido relaciones sexuales con tres mujeres diferentes cada noche, lo que supuso un total de 20.000 a lo largo de su vida, un récord que dijo haber igualado el jugador de baloncesto Wilt Chamberlain (1936-2000).
- El rey británico Eduardo VII (1841-1910) sólo alcanzó la cifra de 7.800 (alrededor de tres mujeres diferentes por semana durante cincuenta años).
- El también británico y monarca Jorge IV (1762-1830) tuvo, al parecer, 7.000 amantes, de las que siempre guardaba un mechón de cabello; a su muerte se encontraron innumerables paquetes atados con cabellos y que contenían más de lo mismo.
Y no sólo de hombres vive el tema:
- Julia la Mayor (39 a.C.-14 d.C.), hija del emperador romano Augusto, tuvo relaciones con 80.000 hombres. Comenzó sus hazañas en la niñez y gozaba de la reputación de ofrecer su cuerpo a cualquiera, incluidos los vagabundos.
- Mademoiselle Dubois, actriz francesa del siglo XVIII, llevó durante veinte años un catálogo de sus amantes. A la hora de su muerte, figuraban en él 16.527, un promedio de tres al día.
- La emperatriz Valeria Mesalina (22-48 d.C.), esposa del emperador romano Claudio, tuvo unos 8.000 amantes, además de ocupar una plaza en un burdel. En una ocasión desafió a una célebre prostituta a una prueba sexual y ganó tras fornicar con veinticinco hombres en veinticuatro horas.
Y la lista sería interminable. En fin, no es cuestión de personalizar y entrar en comparaciones, además siempre está el socorrido "más vale cantidad que calidad", pero me está entrando un ataque de envida de la mala... pero de la mala, mala.
... cinturones de castidad
Todos los "capítulos" de "tantos hombres y tan poco tiempo"
Capítulo Noningentésimo vigésimo primero: ""Es tan fácil hacersufrir a un ser que nos ama, tan fácil, que ni siquiera puede serdivertido". (Maurice Rostand, 1981-1969, escritor francés)
Existe una asociación que responde al nombre de "Asociación de Vegetales Animados"que sólo admite como miembros a aquellos que tienen algún apellidorelacionado con la naturaleza. Según su fundador, el señor VerduraPeña, casi un 30% de los apellidos que aparecen en el censo podíanpertenecer a tan selecto club en el que abundan los Huerta, Monte oRomero.
Al leer semejante noticia me he acordado de una listaque publicó hace algún tiempo una revista (creo que era el muyinteresante), en el que se recopilaban algunos de los nombres yapellidos más "curiosos" que podían encontrase en España, todos elloscomprobados mediante el correspondiente Documento Nacional deIdentidad. La lista no tenía desperdicio:
Antonio BraguetaSuelta, Agustín Cabeza Compostizo, Román Calavera Calva, Alberto CominoGrande, Pascual Conejo Enamorado, Jesús Están Camino, Eva Fina Segura,Margarita Flores del Campo, Isolina Gato Sardina, José Luis LamataFeliz, Amparo Loro Raro, Miguel Marco Gol, Ana Mier de Cilla, RosaPechoabierto y del Cacho, Evaristo Piernabierta Zas, Presentación dePiernas, José de la Polla, Ramona Ponte Alegre, Ana Pulpito Salido,Emiliano Salido del Pozo, José Sin Mayordomo, Pedro Trabajo Cumplido,Abundio Verdugo de Dios, Miren Amiano, Francisco José Folla Doblado,Fernando Coco Cuadrado...
Y la crueldad de algunos padres parece no tener límites.
... papel del culo
Todos los "capítulos" de "tantos hombres y tan poco tiempo"
Capítulo Noningentésimo vigésimo: "La sabiduría de los ancianos es ungran error. No se vuelven más sabios, sino más prudentes (ErnestHemingway, 1898-1961, escritor estadounidense) 
Tuveyo una maestra a la que todos llamábamos la "loca" por estar un pocomás desequilibrada que la media, empañada en intentar convencernos quevivir era como comer, y que tanto en la vida como en la mesa, nos iba aalimentar verdaderamente, sólo lo que hiciéramos con atención.
Así,quien come deprisa suele comer de más, al saborear poco los alimentostiende a tragar en exceso, de ese modo se complican las digestiones yse sobrecarga el organismo. Algo parecido ocurre en la vida,cuando vamos muy deprisa y no acabamos de prestar atención a nada enconcreto: acabamos por no saborear las cosas buenas que nos rodean.
Alcabo de los años he comprendido que algo de razón llevaba la "loca",que parte del secreto para saborear la comida no es ir a toda velocidaddevorando platos sin apenas disfrutarlos, sino masticar despacio yconsiente y degustar cada sabor muy poco a poco..
Exactamente igual que ocurre cada día que tenemos que paladear la vida. Ycomo la caridad bien entendida empieza por uno mismo.. tranquilidad,hoy mucha tranquilidad en el trabajo. Toca "saborear" el lunes, aunquesu sabor suela ser bastante desagradable.
Capítulo Noningentésimo decimonoveno: "Si pudiéramosdesterrar la palabra serio de nuestro vocabulario, muchas cosas searreglarían" (Man Ray 1890-1976, artista estadounidense)
Partiendoque no todo el mundo viaja para ver monumentos culturales, al menos nolos que aparecen en las guías como tales, y que, además, los viajesestán caros y el tiempo escaso, nada mejor que consultar el informeglobal Durex antes de planificar las vacaciones según las necesidadesde cada uno. Aquí una pequeña muestra de cuánto hay que esperar en cadapaís para entablar relaciones íntimas con sus autóctonos.
¡Italia! ¡Italia!, ¡Italia! ¡Italia! Hasta el lunes.
Capítulo Noningentésimo decimoctavo: "Imagina quehay una guerra y no vamos NADIE" (Pintada en una plaza de Plasencia,Verano 1992)
Que el
Peluche no esté entre los diezhombres más atractivos para las mujeres europeas tiene una lógicaexplicación: por alguna extraña ley de la estadística, ninguna de lasencuestadas parece conocerme. Y claro, así no hay manera.
!Anda! Parece que ya me he recuperado completamente del
principio de semana. Después de la tempestad siempre llega la calma. Mejor así.
Capítulo Noningentésimo decimoséptimo: "Quieres acabar siendo unasolterona que quema incienso para encontrar el hombre perfecto, cuandoel hombre "de momento me basta" está en el bar de la esquina? PeterChelsom en la película "Serendipity", 2001)
En Peluche práctico no podíamos dejar pasar un día como el de hoy, "San Valentín"sin unos cuantos consejos muy simples -pero muy útiles- para evitar,dentro de los que se pueda, que el corazón sufra lo menos posible.
Asaber: sustituir las carnes grasas por carnes magras, aves o caza,tomar lácteos descremados, incluir en la dieta el pescado azul, cocinarcon aceite de oliva, aumentar el consumo de cereales, legumbres, frutasy verduras, asar, cocinar al vapor o cocer los alimentos en vez defreírlos, limitar le consumo de alcohol, vigilar el consumo de café,dejar de fumar, evitar en estrés, reducir el consumo de sal, dar unpasero de (al menos) media hora cada día, subir las escaleras andandoen vez de en ascensor, bajarse del autobús una parada antes, salir abailar en vez de ir a cenar o de copas y, sobre todo, usar el sentidocomún.
Al fin y al cabo para poder usarlo, el corazón digo, encualquiera de sus muchas funciones, "valentines incluidos", tendrá queestar primero en buenas condiciones..
Capítulo Noningentésimo decimosexto: "La realidad es aquello que,cuando dejas de creer en ella, no desaparece". (Philip K. Dick, 1928-1982, escritor estadounidense) "
Losé, lo sé. En 13 y martes, ni te cases ni te embarques; en 13 y martesni gallina eches, ni hija cases; en 13 y martes ni hijo cases, nicochino mates; en 13 y martes ni tela urdas, ni hija cases, (ni laslleves a confesar porque no dirán la verdad); en 13 y martes ni tu casamudes, ni tu hija cases, ni tu ropa tejas..
Y sobre todo.. en 13 y martes ni te canses ni trabajes.
Deescribir en el blog no dice nada, pero lo de no trabajar (y cansarse)en un día como el de hoy queda suficientemente claro. Y no es cuestiónde tentar a la suerte. Bastante tengo yo ya con estar condenado alfuego eterno por preferir a un cuerpo (completo) de bomberos antes quea Marujita Diaz.
Capítulo Noningentésimo decimoquinto: "La verdad puede ser másextraña que la ficción, pero la ficción es más verdadera" (FredericRaphael, 193, escritor y guionista americano)
Picio fue un zapatero natural de Alhedín que vivió en Granadadurante la primera mitad del XIX y que (por vete tu a saber qué) fuecondenado a la pena de muerte. Mientras se encontraba en capilla apunto de que se ejecutara la sentencia, recibió la noticia de suindulto, y le causó tal impresión que se quedó sin pelo, sin cejas ysin pestañas y con la cara tan deforme y llena de tumores que la gentesalía corriendo al verle. Se retiró a la villa de Lanjarón de donde loexpulsaron porque jamás entró en la iglesia, por no quitarse el pañuelocon que cubría su calva. Volviendo a Granada, donde al poco tiempomurió.
Lo que no sé muy bien es cual ha sido la extraña asociación de ideaspor la que esta mañana, según me miraba al espejo, me acordara de estebuen hombre a quien de feo que era le tuvieron que dar la extremauncióncon caña, por lo asustado que estaba el cura.
Nada como un lunes para destrozar la autoestima. Menos mal que no le hago mucho caso.
Capítulo Noningentésimo decimocuarto: "Ganar no es lo importante,siempre y cuando ganes." (Vincent Peter Jones, 1965, ex-futbolistabritánico)
Lo dice la prestigiosa (¿y lo bien que queda decir"prestigiosa" aunque no la conozca nadie, eh?) revista Journal ofBehavioral: cuando un hombre está excitado tiene muchas másposibilidades de llevar a cabo fantasías sexuales que ni se le hubieranpasado por la cabeza cuando dicha excitación no ocurre. Al menos es loque se desprende de un estudio que han realizado reputados científicosa un grupo de universitarios a los que se les preguntó si estaríandispuestos a llevar acciones ciertas acciones sexuales puntuando supredisposición a hacerlas. La primera puntuación en estado de reposo yla segunda al menos un día después pero en estado de excitación.
Vamos,que se tienen que haber roto cabeza para llegar a semejante conclusiónA mí nunca se me hubiera ocurrido pensar que cuando uno se excita casitodo le viene bien. Menos mal que están los investigadoresuniversitarios, científicos ellos, para demostrarnos estas cosas que sino...Hasta el lunes.
Capítulo Noningentésimo decimotercero: No disputemos a nadie sussentimientos; ocurre con los dolores lo mismo que con las patrias, cadauno tiene la suya. (Publio Ovidio Nasón, 43 a. de C.-18, poeta latino)
Yaen el siglo IV a.c., Aristóteles defendía la idea de que la escrituratenía que ver con la personalidad de cada uno. Desde luego doctorestiene la iglesia en tan curioso tema, pero a me parece a mi un poco"arriesgado" medir el nivel de autoestima que uno tiene por el tamañode la letra con la que escriba, o decir que eres más emocional que tuvecino simplemente porque cuando escribes te tuerces a la izquierda.Por ejemplo.
Y claro, puestos a rizar el rizo, hay quien hadescubierto que con la escritura pueden detectarse determinados rasgospsicológicos de la persona, sino que se puede también intuir datossobre su per4sonalidad sexual.
Dicho y hecho, después demuchos (y muy pormenorizados) estudios, un equipo de investigadores handeterminado que los caracteres sexuales de una persona se puedendeterminar mediante su escritura. Y aunque , por supuesto, cuanto mayorsea la información de que se disponga, más preciso será el resultadodel análisis, basta una sola letra para establecer algunascaracterísticas sexuales. ¿Qué letra? Pues la respuesta es obvia: la "g"
Lag minúscula, al igual que otras letras con pie (la "y", la "j" y la"q") aporta datos muy interesantes sobre la sexualidad de una personaen sus tres variantes:
- el óvalo: representa el estado de las emociones
- el pie: se refiere a la libido
- el bucle: expresa la forma en cómo se proyectan las pasiones.
¿Quésignifica esto? Pues, por ejemplo, un óvalo pequeño y un pie grueso(número 1) significa que tienes dificultad para expresar tus emocionespero en verdad, te mueres por una aventura sexual intensa y pasional.
Si el pie es excesivamente corto (número 2), indica que en cuestiones sexuales eres más bien tímido y reprimido.
Porel contrario, cuanto más largo es el pie de la letra más alto será elnivel de actividad sexual, o al menos la predisposición a ello.
¿Yque pasa si apenas haces bucle en el pie de la "g" (número 3): pueseres una persona a la que le cuesta expresarse abiertamente entre lassábanas o bien que les da mucha importancia a los juegos preliminarespara entrar en acción.
Tomo nota de lo esencial del estudio:tengo que acostumbrarme a no perder el tiempo leyendo estupideces. Y vapor todos los que habéis llegado hasta aquí.
Capítulo Noningentésimo duodécimo: "Ocurre con la gente de mentepequeña lo mismo que con las botellas de cuello estrecho. Cuanto menoscontienes, más ruido hacen al vaciarlas. (Alexander Pope, 1688-1744poeta inglés)
A pesar de tener ya pagada la hipoteca, uno, solidario ante todo, siguepreocupado por el problema de la vivienda. Hoy, peluche práctico sepone en plan bricomanía, para que cualquiera, siguiendo unos sencillospasos, pueda construirse la suya propia. Y no cualquier chapuza, no,sino una de las viviendas más ingeniosas que existen gracias a su formasemiesférica que consigue usar un mínimo número de materiales paraconstruir un máximo espacio habitable, aparte de ser resistente avientos, nevadas y otras inclemencias meteorológicas gracias a lainclinación de la vivienda en su conjunto y a las presiones que unaspiezas ejercen sobre las otras. Y, sobre todo, sencillísima de hacer.
Hoy en peluche práctico: construye tu igloo en 30 minutos.
Materiales a utilizar:una pala, una sierra, músculos, un amigo, nieve en condiciones y unaaparato de música (no imprescindible pero si muy recomendable)
Instrucciones de fabricación:
1. Elige un sitio plano, con nieve compacta y empieza a cortar bloques de 30 x 30 x 40 cm.
2.Dibuja la planta del suelo (para cuatro plazas, dos metros de diámetro)y deja al amigo dentro (sí, dentro) para que trabaje desde allí.
3. Monta las piezas en forma de espiral. Cubre las juntas con nieve. Haz la puerta con un sierra.
4. Saca a tu amigo.
¿Cuántosmuebles de Ikea eran infinitamente más complicados y has terminadomontándolos? Desde luego el que no tiene una casa, (sí, vale, pequeña ycon servicio comunitario, pero de lo más acogedora), es porque noquiere.
... hospitalidad al límite
Todos los "capítulos" de "tantos hombres y tan poco tiempo"
Capítulo Noningentésimo undécimo: "Quizás nos resulte difícilimaginarnos la manera de hacernos la vida más frustrante y compleja,pero al gobierno no le cuesta ningún trabajo". (Cullen Hightower, 1895-1993, escritor inglés)
Busquemos el lado positivo de la edad.Con los años no sólo llega la madurez, la experiencia o el sentidocomún, también empiezan a ser evidentes la torpeza en los movimientos,la imposibilidad de levantarse de la cama de un solo salto o hasta elpensarse dos veces recoger la calderilla que se te acaba de caer alsuelo.
Agacharse empieza a convertirse en una misiónimposible. Pero estábamos buscando el lado bueno del desastre. Y lohay. Si uno empieza a sentir los ruinas musculares de la edad pensemosen positivo: un mundo nuevo se abre ante nuestros ojos, una ilimitadagama de oportunidades y un sinfín de ronroneos de placer nosaguardarán.
A partir de ahora, con la misma irremediabilidadque las monjas insulinas entran en la vida de los diabéticos, podemosdisfrutar con la más creíble de las excusas (nuestra salud) de fornidoscachas acariciando nuestro cuerpo: los masajistas.
¿Qué otrovarón sería capaz de sobarnos ¡a la vez! la espalda, el culo y lacabeza sin estar loco o ser un pervertido gerontófilo? El que no seconforma es porque no quiere.Pues nada. Resulta que no encajo enninguna. Parece que los vagos talluditos cuyas únicas aspiraciones sereducen a poder disfrutar cada día de la vida sin más complicacionesque intentar ser moderadamente felices, no estamos de moda. Pues vale.
Capítulo Noningentésimo décimo: "El amor es la vana ilusión de queuna mujer es diferente de las demás" (Epiceto, 50-125, filósofo romano)
Poco más del fin de semana me ha durado "bobos", un entretenido libro cuya contraportada ya me dejaba claro su contenido:
Trasla era de los yuppies llega el reinado de los "Bobos", un término queresume las aspiraciones "bourgeois" (burguesas) y "bohemian" (bohemias)de la nueva elite de la era de la información. Según David Brooks, estecolectivo, criado en la prosperidad y provisto de una selectaformación, trata de conjugar el mundo de la bohemia creativa con elmundo burgués en el que imperan la ambición y el éxito material. Unauténtico Bobo vive en el mestizaje entre la creatividad y laespontaneidad de los bohemios con la disciplina de trabajo y el afán deprosperidad de los burgueses. Dispuestos a reformar la sociedad através de la cultura y mediante la política, representan una originalcombinación entre los hippies de los sesenta y los yuppies de losochenta.
Resumiendo lo que me interesa: definitivamente no soy Bobo. Al menos no en este sentido.
Peroclaro, uno también quiere ser moderno y todo el mundo sabe que para sermoderno, molón, guay y similares, tienes que pertenecer a alguna de latribus urbanas. Descartados los bobos, me doy una vuelta por las otrasque me dicen están ahopra mismo en el candelero:
Los "Dinkies": Doble Income, no Kids (dos ingresos, ningún hijo).Parejas estables con una situación económica desahogada, en la queambos trabajan y no quieren tener hijos. Y ni tan siquiera se loplantean.
Los "Sharp": Singles Having a Real Purpose. Solteros convencidos. Éstos ni tan siquiera se plantean tener pareja. La soltería es el estado natural del ser humano.
Los "Lat". Living apart together, vivir juntos pero por separado. Parejas estables que no viven juntos. Mantienen su independencia y a la vez evitan los problemas derivados de la convivencia.
Los "Ponas" Términoque se emplea en los EE.UU. para referirse a las personas que no estánconectadas a internet. Ahora resulta despectivo, pero seguro que sepondrá de moda.
Los "Yuffes" Young Urban Fashionable: jóvenes que están a la moda y comparten pisos con otros jóvenes que están a la moda. El mejor ejemplo: la serie Friends.
Los "BBW: Big Beattiful Woman.Mujer grande y guapa. Engloba a todas aquellas que nio se avergüenzande sus kilos, sino que presumen de sus generosas formas y hasta lesacan partido.
Los "Rub": Rich Urban Biker: ciclista rico y urbano. Van a todas partes en bicicleta aunque tienen un alto poder económico.
Los "Nylon":los más modernos, siempre a caballo entre Nueva York y Londres, suelenser importantes ejecutivos con una vida seminómada que vienen entre lasdos ciudades en las que mantienen casa. Su peor desgracia fue lacancelación del concorde.
Pues nada. Resulta que no encajo enninguna. Parece que los vagos talluditos cuyas únicas aspiraciones sereducen a poder disfrutar cada día de la vida sin más complicacionesque intentar ser moderadamente felices, no estamos de moda. Pues vale.
Capítulo Noningentésimo noveno: "La lógica, como el whisky, pierdesu efecto beneficioso cuando se consume en grandes cantidades" LordDunsay, 1878-1957, escritor británico)
Segúnel estudio de la Federación Española de Sociedades de Sexología. lospreliminares de una relación sexual son fundamentales para el 98% delos españoles siendo los más "populares" una cena romántica, una duchaconjunta o una buena sesión de masaje; sobre todo si cualquiera de lostres se acompaña de suaves palabras, tiernas caricias y abundantesmimos.
Pues estábamos equivocados. Lo mejor que se puede hacer antes de una relación sexual es lanzar un fuerte y prolongado alarido.
David Lewis, un prestigioso sexólogo (si es que pueden ir ambaspalabras en la misma frase) que ha dedicado su vida a estudiar estostemas tiene pruebas concluyentes que afirman que quienes pegaban unpotente grito "antes de" se convertían, además de liberar sustensiones, en amantes mucho más fogosos capaces de satisfacer mejor asu pareja.
Tenemos por delante un fin de semana completo para comprobar tan curiosa teoría. A por ella.
CapítuloNoningentésimo octavo: "Un hombre puede ser feliz con cualquier mujermientras no se enamore de ella" (John Waters, 1946, cineastaestadounidense)
Es verdad que nos hacían aprender de memoria (de carretillalo llamábamos) la lista de las preposiciones, la tabla completa demultiplicar, los límites de España por sus cuatro puntos cardinales, lafórmula del cloruro sódico, la declinación completa del rosa-rosae, la tabla periódica de elementos con sus tierras raras y hasta el diez cañones por banda viento en popa a toda vela... Pero los de mi generación no llegamos, por suerte, a tenernos que aprender la lista de los reyes godos. 33. Uno tras otro.
Y hubiera tenido su gracia. No recitar sus nombres en plan
papagayo.Tampoco era eso. Pero si en vez de tener que memorizar una rista denombres absurdos, nos hubieran contado algunas de las miles dehistorias que sucedieron por aquella época, seguro que hubieranconseguido lo que pretendían y casi nunca consiguieron: queaprendiéramos. 33 fueron los monarcas visigodos que gobernaron
Hispania peropocos, muy pocos, los consiguieron acabar su mandato con éxito. La cosaya empezó mal, el primero de la saga, Ataúlfo, a los cinco años decomenzar su reinado y en un mes de agosto que se encontrabainspeccionando las cuadras del palacio en Barcino en Barcelona, uno desus sirvientes llamado Dubuis le asestó varias puñaladas, acabando consu vida. El principal beneficiario por aquella muerte fue Sigericoquien nada más ocupar el trono se puso a hacer una limpieza general. Enlos siete días que duró su mandanto, ordenó ejecutar a los seis hijosde Ataúlfo mientras intentaba devolver a Gala Placida, mujer del rey yprincesa romana, a cambio de un suculento rescate. Por suerte para ellay para algunos más, uno de los hermanos de Ataúlfo, Walia, antes de serejecutado, consiguió derrocar a Sigerico dándole el mismo fin que habíatenido el primer jefe visigodo. Vamos que hay películas conbastante menos argumento capaces de mantenerte dos horas en tensión y alas que hasta has pagado por entrar ¿Por qué no prueban
los señores que enseñan a hacerlo de una forma más entretenida? Es sólo una idea, pero a lo mejor se sorprendían de los resultados.
