Capítulo Noningentésimo séptimo: "La mujer es como la sombra: si lahuyes, sigue; si la sigues huye. (Nicolás-Sebastien Roch, 1741-1794,escritor francés)
George Alfred Brown era un inteligentepolítico inglés capaz de conducir con mano de hierro el Ministerio deAsuntos Exteriores Británico. El hombre sólo tenía un pequeño defecto:le gustaba demasiado empinar el codo.
En una recepción, lecorrespondía abrir un baile, pero iba algo cargado de champán.Tambaleante se acercó al centro de la sala y dijo: "Preciosa señoritade vestido escarlata, ¿me hace el honor de bailar conmigo?"
Unavoz grave respondió: "De ninguna manera. Primero, porque usted habebido demasiado. Segundo, porque esto no es un vals sino el himno deVenezuela. Y tercero, porque no soy una señorita con vestido escarlata,sino el nuncio de Su Santidad".
Repetimos: si quieres ligar lo mejor es que beban.
... las de dudosa reputaciónCapítulo Noningentésimo sexto: "Si el esfuerzo que se gastó en lainvestigación de la personalidad femenina se hubiese gastado en elprograma espacial ya estaríamos vendiendo hamburguesas en la luna" (Steven Wright, 1955, humorista estadounidense)
Tengo unosamigos que juegan al tenis. A mí me parecen unos insensatos. Creo queel tenis después de los veinte años es un ejercicio destructor. Y siquien lo hace ha comenzado su practica después de haber cumplido losveinticinco, peor para su corazón que la bomba atómica para Hirosima.Tan lamentable como la manía que tiene algunos por hacer "footing". Unapersona de respetable edad corriendo al trote me parece un espectáculoirresistiblemente penoso.
A uno de ellos le ha dado ahora por elgolf. Yo, hombre joven sedentario y sedante, contemplo semejantedesatino desde la distancia. El juego es muy propio de la terquedad yla carencia de imaginación de los ingleses. Colocar una bolitaartificial, bastante cara, sobre otra natural millones de veces mayor yobstinarse en golpear a la pequeña sin rozar a la grande es tarea, porlo visto, apasionante, aunque inútil. Es verdad que con el juego seconsigue caminar esos seis o siete kilómetros que los médicosconsideran imprescindibles para mantener sano el corazón, pero llegadoa este punto siempre me acuerdo de aquel cantante navideño, BingCrosby, que después de haber hecho esa caminata cayó fulminado por sucorazón junto al hoyo dieciocho. Precisamente el último.
Antes alos hombres (personas) nos fulminaba el corazón la mirada de unos ojosnegros, pardos o azules. Ahora nos destroza el corazón la mitologíaanglosajona del ejercicio físico. Antes estábamos mejor. Yo soy de losde antes
Capítulo Noningentésimo quinto: "Las personas a las que nada se lespuede reprochar tienen, de todas formas, un defecto capital: no soninteresantes. (Zsa Zsa Gabor, 1917, actriz húngara)
San Valentína la vuelta de la esquina. Naturalmente hay que pasarse los días quefaltan diciendo que el catorce de febrero es una cursilada como la copade un pino, que el catorce de febrero no es más que un invento de losgrandes almacenes para vender más, que el catorce de febrero es un díacomo otro cualquiera, y que ¡por supuesto! uno siempre apreciará muchomás un regalo, por tonto e inocente que sea, cualquier otro día delaño que un catorce de febrero.
Y naturalmente después de dar latabarra mil veces, de anunciar a tu compañero doméstico que pasasolímpicamente de semejante día y que ni se le ocurra comprarte nada,llegará el catorce de febrero y acabaras con cara de tonto pensando enla cantidad de veces que tu compañero doméstico hace justo lo contrariode lo que tu le pides y tiene que elegir precisamente ese día parahacerte caso.
Este año ni una palabra del catorce de febrero.
Capítulo Noningentésimo cuarto: "Un flirteo es como unapastilla: nadie puede predecir sus efectos secundarios". (CatherineDeneuve, 1943, actriz francesa)
Peluche informativo. No es tanto el qué podamos o no hacer cada vez que viajemos al extranjero como el dónde lo hagamos.. si podemos.
Hoy un dato imprescindible para viajeros despistados: edad de consentimiento legal para mantener relaciones sexuales.
Y ante la duda que no quepa la menor idem: abstenerse. La frase de Catherine Deneuve lo dice bien clarito. Hasta el lunes.
Capítulo Noningentésimo decimotercero: "El último escalón de lamala suerte es el primero de la buena" (Carlo Dossi, 1849-1910,novelista italiano)
Dicen los señores de la Unesco que cadaquince días desaparece una lengua (de las que se hablan) en algún lugardel mundo. Dicen los señores de la Unesco que hay casi 600 idiomashablados por menos de cien personas, lo que los coloca en un inminentepeligro de desaparición (con algunos casos extremos como el bishuohablado únicamente por un padre y su hijo en una aldea africana o eleyak que sólo lo habla en Alaska una señora que, aunque sólo sea por suedad -90 años- , tiene ya algo más que un pie en la tumba).
Alo que iba. En uno de los puestos más altos de la larga (largísima)lista de cosas que me producen envidia de los demás (sana, insana,mediopensionista y de la otra), hay una que siempre estará entre lasdiez primeras: la capacidad que tienen algunos para aprender otraslenguas. Me pasa como al portugués que decía Moratín.
Admiróse un portugués
de ver que en su tierna infancia
todos los niños de Francia
supiesen hablar francés.
Cambiamos el paisano luso por uno de Salamanca, y yo mismo.
Capítulo Noningentésimo segundo: "La televisión es más interesanteque las personas. De no ser así, deberíamos tener gente en las esquinasde nuestras habitaciones. (Alan Coren, 1938, escritor británico)
Y lo malo es que me soy de los que todavía se acuerdan de la margarina Natacha, las pipas Arias, las napolitanas Cuetara, las rosquillas Girasol Rio, los chicles bang-bang, la botella de anis Bendor (¡aquella campanita al cuello!) la Mirinda, la leche Collantes (que hace a los niños gigantes) las pipas Churruca, el Cynar, el Pita-Gol, el flan Potax, el Calisay (¡ay ay ay que me sabe a Calisay), los Bucaneros, los Bonnys y los Tigretones, los Tronkitos, 
la gaseosa Konga, los helados Camy, el flan chino Mandarín, la doscientosventidos (la galleta que se pide por su número), el chicle Tico-Tico, el vino Savin la quina Santa Catalina, el anís Castellana (el anís de España), las pipas Facundo (siento dejar este mundo sin probar pipas Facundo) el ponche Caballero (Pon pon pon.......che Caballero", el Málaga Virgen (ten mi copa, llénala, vamos todos a brindar, Málaga virgen en tu copa el sabor de la amistad....)
Y así hasta el infinito... Definitivamente los de la generación del Anfimón nos estamos haciendo mayores.
ADEMÁS:
Atrévete a probar la escritura del subconsciente en qué estás pensando de verdad. Conoce la respuesta en este test.Capítulo Noningentésimo primero: "Hay muchas personas que no sabenperder a solas el tiempo y son el azote de las que tienen ocupaciones".(Edgar Allan Poe, 1809-1849, escritor norteamericano)
Parece queno les basta con reducir hasta límites casi imposibles los metroscuadrados útiles de las viviendas. Además nos engañan cuando la miden.Y naturalmente a su favor.
Lo explica un muy ilustreinvestigador, David Bodanis, que en su libro "los secretos de una casa"explica como, cuando la luz, tras atravesar sin mucha dificultad lapintura, llega a los ladrillos de las paredes dilatándolos algo que,unido a que con el calor el techo también se eleva, hace que, en suconjunto, la casa se expanda varios centímetros cúbicos, Tanto máscuanto más caliente el sol.
Por supuesto, por la noche losmateriales vuelven a su sitio, pero ¿cuántos de ellos que se dedican amedir y tasar pisos te hacen las mediciones a esas horas?. Que sonprecisamente las más beneficiosas para el hipotecado propietario y laspeores para ellos. ¿Sólo casualidad?
Vale, sé que sólo son unoscuantos centímetros cúbicos pero con el tamaño que tienen hoy las casasy al precio que se paga, cualquier milímetro milimétrico, por pequeñoque sea, es una pasta.
La próxima vez que intenten medirte la casa que sea en una fría noche de invierno, Por lo menos.
Capítulo Noningentésimo: "Entrar en el terreno de los hechos es entraren el mundo de los límites" (Gilbert Keith Chesterton, 1874-1936,escritor inglés)
Nodigo yo que la pregunta me quitara el sueño. Al fin y al cabo laexplicación de ser el aparatito que quite los desagradables, aunquenaturales, olores, bien pudiera haber servido para bautizar a la tazadel retrete de toda la vida como "inodoro".
Pero claro teníaque haber truco. Al fin y al cabo semejante explicación podía servirtambién para llamar inodoro a cualquier inofensivo orinal ya que cumplejustamente la misma función, más manual y tal, pero sirve para lo quesirve: para deshacerse, entre otras cosas, de los elementos capaces deproducir ciertos olores.
Resulta que la taza del retrete comotal fue inventada por el 1883 sin demasiado éxito. ¿La razón?, no eramás que una versión del orinal de siempre con tapadera. Pensando,pensando a un señor se le ocurrió ponerle una cisterna y aquello empezóa mejorar aunque tenia un gran inconveniente: al tirar de la cadena elagua arrastraba los que se había depositado allí, sí, pero al rato deno usarlo por aquel agujero, ya seco, empezaba a salir un penetranteolor de lo más desagradable, un olor que no desaparecía hasta que otrotironcito de cadena aliviara el ambiente.
Consecuencias: uno sedeshacía medianamente bien de los residuos orgánicos, pero aquelloapestaba. Fue un tal Thomas Crapper al que se le ocurrió laidea: poner un sifón que garantizara que iba a quedar siempre en elfondo del "aparato" una pequeña cantidad de agua para evitar quesubieran los malos olores que se formaban entre un uso y otro.
Visto elresultado y por aquello de vender mejor su producto destacando su nuevacualidad, empezó a llamarlo "inodoro" y hasta ahora. Por cierto ¡quéinvento!
Capítulo Octingentésimo nonagésimo noveno: Lo que para uno es derroche,para otro es virtuosa inversión. (Amando de Miguel, 1937, sociólogoespañol). Un ejercicio para este fin de semana. Teniendo en cuenta que según el último estudio realizado por una marca de preservativos con las preguntas: 1- ¿Has practicado sexo en alguno o algunos de estos lugares? (marque con una x el que /los que correspondan) . 2- ¿Te has masturbado alguna vez en alguno o algunos de estos lugares? (marque con una x el que /los que correspondan). Y cuyo resultado ofreció unos porcentajes de:
Se tratará, en la medida de lo posible, de mejorar aquel lugar y olugares que a uno más le gusten con la sana y educativa intención deque dichos lugares mejores su posición en la próxima encuesta que puedarealizarse. Hasta el lunes.
Hoy, que las prisas laborales están en uno de sus momentos más<i>críticos</i>, no me resisto a copiar un texto ajeno. Porlargo que sea.
¿Cómoexplicar esos amores patéticos, llenos de sufrimiento y renuncia? ¿oesos otros absolutamente altruistas? ¿y esas rupturas de parejas que"parecían hechos el uno para el otro"? ¿o la persistencia del amorhacia quien maltrata a su pareja?. El amor constituye en sus diversasformas uno de los motores básicos del comportamiento humano. Es junto ala salud y el dinero una de las fuentes de felicidad y al tiempo dedesdicha, así como el núcleo argumental de buena parte de la literaturay el cine.
Sin embargo, hasta hace poco no ha preocupadoespecialmente a los investigadores de la conducta, entre otras razonesporque no es un comportamiento que pueda observarse, sino un estadointerno cuyas evidencias externas no son tan obvias (es posible estarenamorado sin síntomas de conducta claros).
Por ese motivo, frentea las investigaciones sobre conducta sexual -más habituales- sonescasos los estudios que se han centrado en el amor y en sus diversosaspectos (creencias, actitudes, elección de pareja, estrategias deseducción, estilos amorosos, intercambio y poder en la relación,conducta sexual, etc.). De ahí la relevancia de la investigación a laque se hace referencia en estas páginas, la primera realizada en Españacon muestras representativas de la población. Aunque los grandesinterrogantes seguirán sin respuesta, estos datos nos pueden ayudar acomprender mejor el fenómeno amoroso.
- El ansiado flechazo solamente llega para 1 de cada 4 personas, las otras 3 se van enamorando poco a poco.
Unode los resultados más claros del estudio, y al tiempo de los máspreocupantes, es la generalizada aceptación por buena parte de losespañoles de unas creencias sobre el amor que, en general, resultan másbien erróneas. Por ejemplo, el mito de que existe una parejapredestinada para cada cual (media naranja) resulta además absurdo: lamayoría de los entrevistados dice haber hallado a su pareja en suentorno (compañeros de trabajo, estudios, o residencia) o de modocasual. La creencia de que la pasión amorosa verdadera dura toda lavida resulta, además de ingenua, difícilmente compatible con ciertosimperativos psicológicos y biológicos. Esa pasión eterna en la que creebuena parte de los españoles se desvanece, de promedio, en torno a loscuatro años, según algunos estudios recientes. ¿Y qué decir sobre lacreencia según la cual cuando se ama de verdad, se es fiel a la parejasiempre? ¿O la de que el amor lo puede todo?
- La base del matrimonio es el amor: el 86% de los encuestados piensa que uno sólo debe casarse por amor.
Estasideas, impregnadas de un evidente romanticismo fílmico, sonpreocupantes no ya por su escasa racionalidad, sino por sus resultados:expectativas irreales, desengaños, exigencias imposibles de satisfacer,rupturas precipitadas, relaciones fallidas, etc. Con ese equipaje decreencias, un obstáculo, el declive de la pasión, una infidelidad, seconvierten en prueba de que el amor no era verdadero, o ya no existe,lo que lleva a la ruptura. Aunque, según indican los datos, al aumentarel nivel educativo se asumen menos esas creencias, lo que refuerza unaidea básica: en estas cuestiones es posible aprender.
Muy en línea con lo anterior, la mayoría de los entrevistados considera que las personas sólo deberían casarse por amor.
Así,según los datos, buena parte de sus relaciones estables surgieron sinpreocuparse mucho por el futuro (trabajo, hijos, familia...) o por lacompatibilidad de la pareja. Ya se sabe, el amor lo puede todo, y lapasión (eterna) sustentará la relación. No vendría mal recordar que laasociación amor-matrimonio no ha sido dominante en otras épocas oculturas, en las que se imponía el pragmatismo a la hora de concertarlas relaciones.
- Cuando se plantea una relación esporádica, lo que más cuenta para el 53% es el atractivo físico.
Encierto modo, da la impresión de que todavía persiste en nuestrasociedad, en mayor o menor grado, un tipo de amor que cabría denominardependiente o adictivo. Se trata de un amor centrado en uno mismo -amenudo fruto de una inmadurez afectiva- que conduce a la necesidad delotro para llenar las propias deficiencias ("te necesito para serfeliz", "no puedo vivir sin ti"), a un amor posesivo, a la emergenciade celos (de hecho, la mayoría de los entrevistados consideraninsoportable la idea de que su pareja le sea infiel)... Por desgracia,y bajo la apariencia de "amor verdadero", este tipo de amor, además degenerar problemas y sufrimientos tarde o temprano, no garantiza lapropia felicidad (ningún ser humano puede llenar a otro) ni tampoco lade la pareja.
En el camino hacia un amor más consciente y maduro(no tan centrado en uno mismo, menos celoso y más realista) emergenescollos. Dos son fundamentales: la inmadurez del individuo y el escasoconocimiento de los procesos que participan en el enamoramiento y en elcurso de una relación. En ambos aspectos, y sobre todo en el último, sepuede mejorar.
- El 1,4% de los hombres dice que ha tenido relaciones con más de 100 personas. Ninguna mujer confiesa tantas.
Porquemientras los españoles estudian, tal vez con desmesura, desde elaparato digestivo de los reptiles hasta los avatares de los reyesgodos, raramente aprenden algo sobre el comportamiento amoroso. No sehabla de ello en exceso en el seno de la familia, se ignora en loscentros educativos, y los medios de comunicación ofrecen a menudo unaimagen distorsionada. Con lo que sólo queda aprender por experienciapropia; pero tampoco es muy factible: la mayoría de los entrevistadoscon pareja afirma haber tenido sólo una relación estable en su vida...De esta forma, las versiones adolescentes sobre la temática amorosareflejan una clara confusión, mezclando enamoramiento, amor y deseosexual, creyendo incluso amar cuando sólo desean o justificando eldeseo llamándolo amor.
- El sexo diario le toca al 2,4%; al 28,7%, 2 o 3 veces semanales; al 15,5%, una por semana y al 20,9% varias al mes.
Siempreconviene ser prudente respecto a lo que uno cree ver, sobre todo,cuando se está enamorado. Por definición, el enamoramiento constituyeuna fase, necesaria tal vez, de hiperactivación emocional y afectiva,en la que la otra persona no aparece como lo que es, sino comoresultado de una clara idealización y/o proyección en él/ella de todotipo de deseos, expectativas, necesidades, ilusiones, modelosinteriores... Por ello, debe cuestionarse -por duro que resulte- lo quese cree percibir en la otra persona. Los datos sobre el atractivofísico así lo señalan: los entrevistados emparejados tienden a hallarmás atractiva a su pareja que a sí mismos, lo que refleja (al sermatemáticamente imposible que lo sea) una distorsión de la realidad. Ysi algo observable se distorsiona, ¿qué no ocurrirá con otros rasgosmenos visibles?
Otro aspecto central de este análisis reside enlas diferencias entre varones y mujeres. Buena parte de los tópicosparece seguir vigente, según se desprende de los concursos de parejas oprogramas sobre el amor en las televisiones, ejemplos patéticos ademásde esas relaciones inmaduras, adictivas o dependientes. Por otra parte,también de los datos emergen algunas diferencias muy claras. Así, losvarones reconocen una mayor tendencia a la promiscuidad sexual y a lainfidelidad, mientras ellas valoran más la fidelidad. Son también ellosmás que ellas quienes, en general, llevaron la iniciativa en el iniciode la relación y de los primeros contactos físicos.
- El amor de verdad lo puede todo. Así lo creen 7 de cada 10 españoles.
Sigueen pie la tendencia femenina a vincular el sexo con el amor más que losvarones, capaces de una mayor separación. Aparecen también algunasdiferencias en las estrategias de seducción, sobre todo en relaciones acorto plazo o esporádicas. Pero no hay diferencia en la mayor o menorvaloración que se dé a los celos emocionales o sexuales.
Sobre laconducta sexual en la pareja, resulta sugerente comprobar que losvarones emparejados aseguran mantener intercambios sexuales con unafrecuencia superior a la que afirman las mujeres emparejadas... ¿Cómoes posible? ¿Exageran los varones para adecuarse a la norma social alrespecto? ¿O sus intercambios sexuales no son con su pareja, comoindican los datos de infidelidad?
- Seis de cada 10 personas han mantenido a lo largo de su vida una sola relación amorosa estable.
Podríanextraerse otras muchas consideraciones. Pero quizá, para concluir,debería recordarse que una relación amorosa constituye un caminoplagado de dificultades y contradicciones, de las que hay que serplenamente conscientes: la convivencia tiende a resaltar los aspectosnegativos, la satisfacción del deseo tiende a acabar con él, laidealización se enfrenta a la realidad cotidiana, el deseo deindependencia al compromiso con la pareja, la pasión tiende a declinar,el deseo de curiosidad y novedad sexual lucha contra la fidelidad...Fundamentar una relación pretendidamente estable, que dará lugar a unafamilia y a unos hijos, basándose sólo en la pasión o enamoramiento noconstituye precisamente un síntoma de lucidez. Hacerlo además sin unadecuado autoconocimiento, en momentos de baja autoestima o fragilidadpersonal, constituye una decisión casi condenada al fracaso. Por ello,en estas cuestiones sería aconsejable utilizar una cierta racionalidad,no mayor pero tampoco menor de aquella con la que actuamos en otrosaspectos de la vida (elección de profesión, residencia...)
Y aquí uno que está completamente de acuerdo.
Capítulo Octingentésimo nonagésimo séptimo: "La libertad es un lujoque no todos pueden permitirse." (Otto von Bismarck, 1815-1898,político alemán)
Había una serie de televisión que "echaron" aprincipio de los años ochenta (yo, como joven de cierta edad que soy,la recuerdo) en la que se contaban los muy particulares enredos de dosfamilias: los Tate, ricos y los Campbell, pobres y sus aun másparticulares componentes. Aparte de las dos hermanas un pocoespeciales, Jessica Tate y Mary Campbell, la serie tenía unospersonajes un tanto peculiares: un criado negro que hacía lo que ledaba la gana, un hermano que siempre hablaba por boca de su muñeco, unabuelo que pensaba que la guerra no había terminado y se paseaba conuniforme dando ordenes a todo el mundo y hasta un gay (al queinterpretaba Billy Cristal) cuya única obsesión era cambiar de sexo.
Laserie no podía ser más enrevesada y cualquiera que la viera lo únicoque podía hacer, además de descojonarse con las situaciones, erafelicitar a los guionistas por tener la imaginación que tenían a lahora de escribir semejantes enredos. ¿Imaginación? ... bueno, depende,muchas veces basta con echar un vistazo a la realidad para escribir elmás extraño de los guiones. La siguiente noticia está tal cual:
Éstaes una historia rocambolesca, pero real como la vida misma. Bernadettey Joyce son una pareja de ancianas británicas que pronto harán oficialsu unión de hecho. Pero esto no es lo más llamativo, porque Bernadetteera antes un hombre que cambió de sexo en 1991. Además Bernard -médicode profesión y asesor científico del gobierno Thatcher.- ya habíaestado casado con Joyce: en los años 60, cuando ella quedó viuda,Bernard, gran amigo del difunto, la desposó y apadrinó a sus dos hijos.Bernadette ha tenido que divorciarse de Joyce como requisito previopara inscribirse en el registro de uniones civiles.
Paraentender la jugada es conveniente tener a mano lápiz y papel. Haceresquemas siempre ayuda a razonar mejor algunas cosas.
Capítulo Octingentésimo nonagésimo sexto: "A mediados de los 80, losgranjeros decidieron que había demasiada leche barata en elsupermercado y el gobierno compró y sacrificó 1,6 millones de vacaslecheras. ¿Por qué nunca ha hecho algo así con los abogados?"P.J.O´Rourke, 1947, humorista estadounidense)
Pasando debotox, liposucciones, presoterapias, inyecciones de colágeno oasquerosas mascarillas de yogurt semidesnatado con trozos de piñacolada. Fuera depilaciones, estiramientos, dermoabrasiones, liftings opeelings. ¿Quieres parecer más atractivo a tu pareja en menos de diezminutos y por bastante menos de lo que te costaría un politono deBisbal? Peluche práctico tiene, como siempre, la solución.
Científicamentecomprobado: con unos tragos los demás parecen más guapos. Lo handemostrado unos científicos escoceses al comprobar que quienes tomabantres cervezas encontraban a los miembros del sexo opuesto (o del mismosi son personas minimamente inteligentes) un 25% más atractivos que lossobrios.
¿Razones? Las hay, las hay. El alcohol estimula laparte del cerebro (nucleus accumbens) que controla la atracción sexualy ésta se dispara con un determinado grado de alcohol en sangre.
No le des más vueltas, pasa del contorno de ojos y que beban, que beban
Capítulo Octingentésimo nonagésimo quinto: "Por desgracia, el deberno coincide siempre con el interés (André Maurois 1885-1967, novelistay ensayista francés)
Aguantar al jefe es una necesidad por la que auno le pagan, -poco, muy poco- , pero aguantar las tonterias continuasdel gracioso de turno, -en todos los trabajos hay un gracioso deturno-, es algo que te acaba desquiciando más que ver al monstruo delas galletas comiéndose una caja de polvorones.
Cada tonto tiene su especialidad y a mi me ha tocado todo un artista enrimas: invariablemente y hables de lo que hables, acabará la frasesoltándote una imbecilidad a tono con la terminación de tu últimapalabra, o en su defecto haciéndote una pregunta para que el puedadesplegar todo su arte : ¿quién sabe cómo se llamaban los hermanos queiban con Colón a América?. Vale, uno se pone pedante y responde lo másrápido que puede lo de "...pues los Pinzones," mientras él saltaredondeando la jugada con un "..pues tócame los cojones."
El mecanismo es siempre el mismo, uno pronuncia una palabra que acabaen "ones" y él tio siempre intenta que lo repitas con la excusa de nohaber entendido, cuando dices alto y claro algo como melones, jamones obalcones, ya no tienes escapatoria.
Por mucho cuidado que uno le ponga siempre acaba haciendo la gracia,que el problema no sólo está en las palabras terminadas en "ones", sinoque es capaz de hacer impresionantes rimas con palabras que acaban en"ito", "ota", "ajo", "ino" y ¡como no!, su favorita, en "olla".
Aunque su especialidad son los números, es un verdadero maestro enpreguntar la hora cuando sabe perfectamente que faltan cinco minutospara algo y todo un juglar en cuanto se pronuncia el número ocho.. laexperiencia es lo que tiene.
Además ha desarrollado un mecanismo por el que siempre te acabacogiendo, si ve que durante tres frases seguidas no ha podido soltarninguna de sus estupideces, acabará hablando de algo como, por ejemplo,el "danismo" con el único motivo de que le preguntes ¿y qué es eldanismo",? a lo que eufórico y con la mejor de sus sonrisas te loaclarará: "..un huevo colgando y el otro lo mismo".
Y tú, pensando en lo que tienes que aguantar por una mísera de sueldo.Hay lunes en lo que en lo único que se te viene a la cabeza es loagusto que se está en la cama.
Capítulo Octingentésimo nonagésimo cuarto: "Las mujeres han servidotodos estos siglos como espejos mágicos que poseían el delicioso poderde reflejar la figura masculina al doble de su tamaño natural"(Virginia Woolf 1882-1941 novelista británica)
Los piercings noson una cosa nueva. Ya la antigua realeza egipcia se anillaba (porcuestión estética) el ombligo y en Roma era costumbre que los miembrosde la guardia del Cesar llevaran aros en los pezones como muestra devirilidad y coraje. No perdamos las buenas costumbres: si hoy esviernes, toca (hablar de) sexo. Aprovechemos que el Pisuerga pasa porValladolid y vaya un pequeño recorrido por algunos de los piercings oanillas que se usan con una finalidad que va más allá de la estética:la de conseguir, con su uso, un mayor placer sexual.
- Prince Albert:así llamado porque fue el Principe Alberto el primero que lo usó con laintención de que le quedara el prepucio retraído y así mantener sumiembro limpio y libre de malos olores, unos malos olores que parecíanmolestar mucho a la reina. Consiste en un aro que se pasa a través dela uretra y hasta la base del glande (a la altura del frenillo más omenos). También fue muy usado por los miembros de la alta sociedadvictoriana para sujetar sus genitales en una de las perneras de lospantalones, unos pantalones que según la moda de la época eranextremadamente estrechos.
- Apadravya: barra con dosesferas en sus extremos que atraviesa la punta del glandeverticalmente. Según el Kama Sutra (que ya lo menciona) es uno de lospiercings más placenteros para la mujer.
- Ampallang:similar al apadravya, pero aquí la barra se coloca horizontalmente (porencima de la uretra). Es muy usado por ciertas tribus del océano índicoen el rito del paso de la niñez a la adolescencia.
- Dydoe:consiste en dos barras que atraviesan la corona del glande en paralelo,una para cada lado. Según cuentan sus seguidores es el mejor sistemapara recuperar la sensibilidad perdida a causa de la circuncisión.
- Frenum: perforación en el frenillo del glande. Dicen sus usuarios que ayuda a retardar la eyaculación.
- Guinche:piercing de iniciación para los nativos de algunas islas de la plinesiay del pacífico sur. Se trata de una barra colocada entre el ano y elescroto y que teóricamente controlaría, presionando suavemente, elmúsculo del que depende la eyaculación.
- Foreskin:argolla colocada en el prepucio. En su origen se usó para asegurar lacastidad impidiendo la erección (eran de mucho mayor tamaño). Ahora seusa simplemente por cuestiones estéticas.
- Hafada: perforación en el escroto. De origen árabe su función es simplemente decorativa.
Ya,sé que sólo están los que usan los hombres y que las señoras y/oseñoritas también tienen una ristra de ellos con sus nombres y todo.Pero uno sólo habla de lo que tiene más a mano y mi mano, que para lascosas sexuales es muy suya, jamás se acercaría a determinados sitios.Hasta el lunes.
Capítulo Octingentésimo nonagésimo tercero: "Tan perjudicial esdesdeñar las reglas como ceñirse a ellas con exceso. (Luís Vives,1492-1540, filosofo español)
Mis vecinas, que son hermanas yduermen juntas desde que a una de ellas le atracaron en el portal aprincipios de los ochenta, quieren regularizar su situación como parejade hecho alegando que se han acostado en la misma cama más veces quemuchos matrimonios "bendecidos".
Y es que ahora que estamos, oal menos eso parece, en el camino por igualar cualquier tipo derelación que dos personas libremente decidan establecer entre ellas,que ya era hora, no estaría de más rendir un pequeño homenaje a todasesas parejas de hecho que a lo largo de la historia y por los motivosque fueran, no tuvieron más remedio que ocultar sus sentimientos.
Ejemplos hay a patadas, sin ir más lejos ahí tenemos a Astérix y Obélix
Unarelación tan evidente como la que existió entre este gordito repartidorde menhires, vivo ejemplo del "oso", y el bajito del gorro con alas,evidentemente el "chasser" de la pareja, fue ocultada sin ningún tipode compasión por los autores.
Ni en uno solo de sus capítulos pudieron mostrar públicamente su afectividad.
Yeso que la cosa era más que evidente: miradas, complicidades.. y sobretodo un dato evidente que despejaría cualquier duda sobre su opciónsexual: ¿algún hetero llevaría un bigote rubio peroxidado a juego conlas cejas negras?
Evidentemente no.
Y no nos dejemosengañar: en cuestiones sexuales la naturaleza no ha prohibido nada, hasido la "civilización", usando las religiones para amedrentar eintimidar, quien se empeña, (y en esas sigue) en prohibirloprácticamente todo.
... cortinasCapítulo Octingentésimo nonagésimo segundo: "Dejar de fumar es la cosamás fácil de hacer. Debería saberlo porque lo he hecho miles de veces.(Mark Twain, 1835-1910, escritor norteamericano)
Ya lo he dichoen alguna ocasión: mi relación con el tabaco ha sido siempre la de unaconvivencia pacifica, tolerante y de buena voluntad por ambas partes:mi padre y mi hermano fumaban y los demás nos tragábamos sin rechistarla ración de humo que nos correspondía. Por lo tanto soy fumador apesar de no haber fumado nunca (ni ganas de hacerlo), un dato queparece influir en que no me moleste lo más mínimo que, a pesar de lostiempos que corren, alguien encienda un cigarro a mi lado.
Perolos datos son los que son: en los países europeos se dedica más dineroa subvencionar el cultivo del tabaco que a investigar contra el cáncery las dos cosas, nos guste (o no) mirar para otro lado -interesescreados aparte- van unidas: uno de cada diez fumadores muere de cáncerde pulmón.
Y empiezan a no servirme las disculpas que se buscanlos fumadores para justificarse: fumar no es un riesgo que ellos asumanlibremente. El tabaco es una droga, y una droga con un tremendo poderde adicción que la mayoría de las veces ha empezado en la adolescencia,una época en la que las defensas para este tipo de cosas no suelen serlas mejores. Y tampoco es un problema sólo de ellos. El coste, y nosólo económico, y el dolor que provoca un cáncer,-tan estúpido comoevitable- en los que rodean al fumador, es una realidad.
Nose trata de prohibir, nunca ha servido de nada prohibir las cosas, setrata simplemente de pensar un poco y, si se quieren matar con eltabaco, que lo hagan, están en su derecho, pero que no nos hagan a losdemás tragar sus humos, sobre todo habiendo como hay más maneras para"disfrutar" de semejante plantita.
Por la nariz: el tabaco enforma de polvillo picante (bautizado como "rape") era la estrella en elsiglo XVII en el que se consumía en grandes cantidades. Dicen queNapoleón gastaba más de cuatro kilos al mes. A pesar de producir cáncerde nariz se uso fue masivo. Al menos hasta que aparecieron loscigarrillos.
Masticado: posiblemente el más práctico ya que sepuede disfrutar en plan "manos libres". Tuvo su época de esplendor enel siglo XIX (las "escupideras" formaban parte del mobiliario decualquier lugar ) aunque fue poco a poco olvidado posiblemente por susinconvenientes: produce cáncer de lengua y de labios aparte de un colorde dientes poco recomendable.
Bebido: bien en licor (en Cáceresse fabrica con el nombre de "tabakito") o en infusión, como se hacía enalgunas regiones del Amazonas para combatir la disentería. Al fin y alcabo el tabaco es un buen insecticida que acaba rápidamente con piojosy hormigas.
Frotado: un buen emplasto a base de hojas de tabacotrituradas es un buen remedio (que ya usaban los indios americanosantes de la colonización) para tratar cortes, asma, migrañas, dolor demuelas, úlceras enfermedades de la `piel y hasta la tiña.
Suma ysigue. Ninguno de ellos perjudica a los demás. Y ya que tienen otrasmuchas más opciones, que las usen. Así, todos contentos.
... curiosa curiosidad
Todos los "capítulos" de "tantos hombres y tan poco tiempo"
Capítulo Octingentésimo nonagésimo primero: "La libertad no es elderecho a ser virtuoso; es el derecho a ser lo que uno quiere" ( IrvingWallace, 1916 - 1990 escritor norteamericano)
Cuentan que GeorgeFordyce Story, un respetado doctor del siglo XIX, era, además de unexcelente médico, un empedernido tarambana. Estando en una de sushabituales juergas le llamaron para visitar a una señora y él, aunquecomo de costumbre había bebido de más, acudió rápidamente.
Al acercarse a auscultar a la dama, la cabeza le daba vueltas y, entre dientes, dijo "Vaya borrachera más inoportuna".
Ala mañana siguiente, recibió una nota de la dama: "Le agradecería,doctor, que no hablase a nadie de mi indisposición de ayer. Sin duda,fue una borrachera inoportuna, como usted diagnosticó nada más tomarmeel pulso".
A veces hasta encuentro una explicación medianamentelógica a que me sigan pagando puntualmente a final de mes por mitrabajo. Pobres.
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... aspiraciones
Capítulo Octingentésimo nonagésimo: "Venus, una bella y bondadosamuchacha, era la diosa del amor; Juno, una terrible fiera, la diosa delmatrimonio. Y siempre fueron enemigas mortales" (Jonathan Swift,1667-1745, escritor irlandés)
Esta mañana al entrar al blog mehe encontrado con que los Reyes Magos también se habían pasado por aquíy habían dejado una pequeña cajita azul. Con toda la ilusión del mundola he desenvuelto y me he encontrado con una nota que decía "para la mejor gente que se pasea por internet, firmado Melchor, Gaspar y Baltasar" y un pequeño cuento escrito a mano que, haciendo caso de la nota, resulta que es para vosotros. Disfrutarlo.
La señora Marta Meacham poseía un establecimiento de panadería en laesquina. Es esa panadería en la que se entra subiendo tres escalones ydonde repica una campanilla cuando uno empuja la puerta.
La señora Marta tenía cuarenta años; era soltera; su cuenta en el bancosumaba dos mil dólares; tenía dos dientes postizos y un corazón muysensible. Mucha gente se ha casado con mujeres de inferioresmerecimientos.
Dos o tres veces a lasemana entraba en el establecimiento un cliente que no tardó mucho enllamar la atención de la panadera; un hombre de mediana edad, con gafasy una barba oscura cuidadosamente recortada. Siempre compraba lo mismo:dos rebanadas de pan duro. El pan tierno costaba cinco centavos larebanada. El duro sólo valía cinco centavos cada dos trozos. Pero aquelhombre nunca pedía más que pan duro.
Una vez, la señora Marta advirtió que su cliente tenía los dedosmanchados de tinta. Supuso que era un artista, y desde luego, muypobre. Evidentemente vivía en una buhardilla. Allí pintaría cuadros,comería pan duro y soñaría con las exquisiteces que hubiera podidocomer en la tienda de la señora Marta. A menudo, cuando ésta se sentabaente las chuletas, panecillos tiernos, té y jamón, suspiraba. Hubieraquerido que aquel artista, de tan gentiles modales, compartiese susgustosa refacción en vez de comer unas duras cortezas de pan en sudesolado ático. Ya dijimos que el corazón de la señora Marta era muysensible.
Para comprobar sussospechas respecto al oficio de su cliente, la señora Marta llevó undía al establecimiento un cuadro que había comprado en una subasta y loapoyó en los anaqueles donde tenía el pan. El cuadro representaba unpaisaje veneciano donde resaltaba un espléndido palacio de mármol (oeso pretendía el lienzo). Todo lo demás se reducía a un conjunto degóndolas, en algunas de las cuales viajaban damas que arrastraban porel agua las colas de sus vestidos, nubes, cielos, y una gran abundanciade claroscuros. Seguramente el artista so dejaría de reparar enaquellos pormenores. Dos días después entró en la tienda el esperadocliente. - Dos rebanadas de pan duro- encargó. Y, mientras se lasenvolvía, agregó con acento alemán: - Usted tener un cuadro muy bello,señora. La señora Marta, satisfecha de su añagaza, repuso: - ¿Si?Admiro mucho... -no se atrevió a decir "a los artistas" y completó-: elarte. ¿Le parece bueno este cuadro? El cliente dijo: En general no serun buen dibujo. La perspectiva no ser acertada. Buenos días señora.Tomó el pan, se inclinó y salió presurosamente. No había duda de queera un artista.
La señora Martavolvió a llevar el lienzo a su cuarto. ¡Qué dulce y bondadosamentebrillaban los ojos de aquel hombre detrás de su gafas! Un hombre capazde valorar una perspectiva con una sola mirada tenía que subsistir conuna rebanada de pan duro... Pero es normal que el genio tenga queluchar mucho, antes de ser reconocido. ¡Qué estupendo sería para elarte y la perspectiva que el genio estuviese respaldado por una cuentade dos mil dólares en un banco, más una acreditada panadería, y uncorazón sensible, y...! En fin, señora Marta, ésos son sueños en mitaddel día.
Desde entonces, cuando elcliente venía siempre platicaba un rato con la señora y hasta parecíaque deseaba escuchar sus palabras. Pero siempre compraba pan duro. Yjamás una empanadilla, ni uno de los deliciosos pasteles que ellallamaba Sally Lunns.
Laseñora Marta comenzó a pensar que el artista adelgazaba y su aspectoparecía más abatido. Y ella siempre deseaba añadir algo a la parvacomida de su cliente. Pero en el momento de intentarlo no lo osabarealizar porque creía que los artistas tienen mucho orgullo. Un día elparroquiano entró y, como de costumbre, depositó sus dos rebanadas depan duro. Y mientras la señora Marta las buscaba, se oyó en la calle ungran estrépito y un camión de bomberos cruzó a toda velocidad. Elcliente salió a la puerta, para mirar qué pasaba: Cualquiera hubiesehecho lo mismo. Y la señora Marta aprovechó esa oportunidad. Detrás delmostrador, en un anaquel, había manteca fresca, que el lechero habíadejado unos minutos antes. Con el cuchillo, la señora Marta practicóuna profunda incisión en cada uno de los trozos de pan duro y volvió acolocar las rebanadas en su forma original. Cuando volvió elparroquiano, ella estaba empaquetando el pan. Una vez que el artista sehubo ido, después de una breve y placentera plática, la señora Martasonrió para sí, no sin cierto estremecimiento en su corazón. ¿No habríasido demasiado atrevida? ¿Se ofendería el artista? Seguramente no. Allíno había ningún mensaje especial. La manteca no simbolizaba la audaciade una soltera. Mucho tiempo pasó cavilando sobre aquel tema. Imaginabala escena que se produciría cuando él descubriese aquel pequeño engaño:el artista soltaría su paleta y sus pinceles; miraría su caballete enel que lucía su pintura que resistía cualquier crítica. Luego, sedispondría a tomar su almuerzo, consistente en pan duro y agua.Mordería una rebanada y... ¡Ah!
Lapuerta sonó violentamente. Alguien entraba con gran fragor y alboroto.La señora marta salió inmediatamente a la tienda. Había allí doshombres. Uno era un joven desconocido que fumaba en pipa. El otro, elartista, cuyo rostro estaba enrojecido. Tenía el sombrero echado haciaatrás y el cabello revuelto. Crispó los puños ferozmente ante Marta.¡Ante ella! - Dummkopf - gritó, y añadió-: Tausendonfer! Algo asíparecía decir en alemán. El joven trató de contenerle. El artistaexclamó airadamente: - ¡No lo toleraré! Se lo diré todo. Sus dedostambolirearon nerviosamente sobre el mostrador. - ¡Me ha echado usted aperder! - rugió. Sus ojos centelleaban detrás de sus gafas-. Yo tenerque decírselo. Usted ser... una puerca entrometida. La señora Marta seapoyó en el mostrador y se llevó la mano a la cintura ceñida de sedaazul. El joven cogió al otro por el cuello. -Vamos - dijo conautoridad-, creo que ya te has expresado bastante bien. Sacó a la aceraal enojado artista y regresó.
-Creo, señora -dijo-, que querrá usted saber a qué ha venido todo esto.Mi amigo Blumberger trabaja de dibujante para una empresaarquitectónica. Yo soy compañero suyo de oficina. Blumberger llevabatres meses trabajando intensamente en un plano para el edificio de unascasas consistoriales que van a construirse ahora. Quería participar enun concurso. Y ayer terminó la tarea. Ya sabe usted que los delineanteshacen a lápiz los bocetos. Luego se borra lo no conveniente con miga depan duro. Es mucho mejor que la goma. Blumberger compraba el pan duroaquí. Y hoy... Bueno, señora, ya sabe usted que la manteca no es buena`para borrar. Ahora resulta que los planos de Blumberger no valen másque para hacer bocadillos de cantina de ferrocarril.
La señora Marta entró en la trastienda. Se quitó el ajustado vestidode seda azul y se puso el viejo de sarga que solía usar; después tirópor la ventana la mezcla de bórax y salvado que últimamente empleabapara la cara.
Por cierto, se les olvidó poner,aunque fuera en una esquinita de la caja, el título y el autor delcuento y por más que lo he buscado no ha habido manera de saberlo.Parece que más de dos mil años repartiendo regalos les está empezando apasar factura a los pobres Magos.
Capítulo Octingentésimo octogésimo noveno: "Es más fácil negar lascosas que enterarse de ellas (Mariano José de Larra, 1809-1837,escritor y periodista español)
Después del éxito obtenido con la receta, infalible por supuesto, destinada a descubrir la media naranja que nos corresponde a cada uno, hoy otra igual. O más útil.
Directamente, provenientes de dos grimorios atribuidos al dominico del siglo XIII conocido como Alberto el Grande, y en exclusiva mundial para "tantos hombres y tan poco tiempo", dos fórmulas para conseguir el amor o enardecer el deseo. Ni más ni menos.
La primera es algo complicada.. aunque el resultado bien puede merecer la pena.
Ingredientes:un trozo de carne de la frente de un potrillo, un poco de grasa demacho cabrio joven, tres testículos de ganso y unas cuantas gotas desangre de la persona a la que se desea atraer disuelta en un chorritode sangre propia. Mezclar todo muy bien, cocer durante varias horas losingredientes de forma muy lenta y triturar finamente. Ingerir tres díasseguidos siempre que no coincidan con la luna llena. 
Lasegunda, algo más simple pero igual de efectiva: frotar las manos conjugo de vervena (sí, las dos con "v" y la venden en botecitos como elde la foto) y tocar a la persona que deseas.
Naturalmente losdos métodos están garantizados (si no queda satisfecho le devolvemos eldinero) y son igual de efectivos, aunque yo recomendaría el segundo,sobre todo por aquello de no pasarnos la mañana metidos en la cocina,que con el poco tiempo que hoy en día tenemos para todo parece que noapetece mucho. Y menos en estos días de fiesta ¿verdad?
Y a ver si los Reyes Magos nos traen algo. Son los únicos que nos quedan ya que, evidentemente y por lógica científica, Papá Noel no es más que un burdo cuento chino. Hasta el lunes
.... historias "extra-ordinarias"
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Capítulo Octingentésimo octogésimo octavo: "El dinero es como lasmujeres: para conservarlo hay que ocuparse de él, o hará la felicidadde otros" (Édouard Bourdet, 1887-1945, dramaturgo francés)
Elhecho de que servidor necesite un mínimo de nueve/diez horas cada díapara poder ser "persona" no podía ser sólo cosa de mi habitualvagancia. Ni mucho menos. Tenía que haber alguna razón lógica ynatural. La he encontrado.
Los mamíferos, en los que poraquello de las clasificaciones científicas me incluyen, necesitan máshoras de sueño cuanto más pequeños son. Los datos dejan pocas dudas: auna jirafa le bastarán con dos al día para cubrir el "cupo" de horasnecesarias de sueño, mientras que una ardilla no podrá pasarse menos de14 durmiendo.
Es cuestión de tamaño: una rata duerme 13 horasmientras que a un caballo le basta con 3; una foca necesitará 6mientras un perro o un delfín van a necesitar no menos de 10. Y asítodos. A menor tamaño, mayor número de horas de sueño necesarias.
Porlo tanto, y teniendo en cuenta lo "recogidito" que soy, con uncomponente "volumétrico" bastante más cercano al de una ardilla que alde una jirafa, está claro que mi afición a dormir no es más que eldesarrollo natural y lógico de la naturaleza. Habría que dejarla seguirsu curso sin tantas interferencias.
Por cierto, esta semana mi naturaleza está más vaga que de costumbre, no la forcemos.
Capítulo Octingentésimo octogésimo séptimo: "Demasiado al Oeste es Este (proverbio inglés)
Eltiempo es una realidad misteriosa. Ya San Agustín escribía que si nadiele preguntaba qué era, sabía lo que era, pero que apenas intentaba unadefinición fracasaba.
La mayoría de los pueblos primitivosjamás usaron el reloj. Se guiaban por el sol y el tiempo era la medidade lo que hacían. De ahí la calma tranquila, la atención en el cultivode sus campos, la concentración en la pesca, el mimo en el pastoreo.Algunos "antropólogos" interpretaban todo esto como ociosidad ovagancia. Y era todo lo contrario: trabajo con los cinco sentidos,contemplación activa de la realidad. Por eso conocían cientos deplantas y sus propiedades; por eso tenían nombres para muchos tipos devientos, de nubes, de lluvias. Nosotros, en cambio, dedicamosuna parte del tiempo a organizar el tiempo; otra parte a mirar elreloj; otra a quejarnos de la falta de tiempo; otra a perder el tiempo.
Poco a poco se ha convertido el tiempo para hacer las cosas en algo másimportante que las cosas que hay que hacer. El resultado, muchas veces,es que las cosas no se hacen, pero, eso sí, se mide cuidadosamente eltiempo empleado en no hacerlas. Dicho lo cual, y en vista de lamontaña de informes, estudios, memorias, peticiones y/o papeles detodos los colores, tamaños y condiciones que adornan la mesa después deunos (tan merecidos como escasos) días de descanso, va el primer deseolaboral para el año nuevo: calma, mucha calma. Nada como lacontemplación activa de la realidad para cumplir con el deber.
Seguroque mis amadísimos jefes que son listos, inteligentes y muy, pero quemuy comprensivos, (alguno hasta tiene "estudios" y todo), entenderánperfectamente que me tome unos cuantos días "contemplativos" antes demeterme en faena. Que no quiero trabajar yo con menos sentidos que misantepasados. Profesionalidad obliga.
Y es que siempre hay tiempo cuando se deja de decir que no hay tiempo.
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