Capítulo Octingentésimo octogésimo sexto: "Nada sientatan bien al vencedor como una corona de modestia". (Juan Donoso Cortés,1809-1853, filósofo, literato, político y diplomático español)
Nos vemos el 3 de enero. Hasta el año que viene.
Capítulo Octingentésimo octogésimo quinto: La memoria es el únicoparaíso del que no podemos ser desterrados. (Jean Paul, 1763-1825,escritor alemán)
Poraquí, por el muy agradable y educado occidente donde el modelo demonogamias sucesivas (matrimonio-divorcio/viudedad-nuevo matrimonio) seimpone de una forma aplastantemente legal, nunca ha estado bienconsiderado lo de la poligamia.
Y algo de razón, al menos derazón practica, debe de tener tal consideración cuando, ni en lassociedades en las que la susodicha poligamia es legalmente permitida,se practica de una manera mayoritaria. Por más que las leyesdel país lo permitan las mujeres están habitualmente casadas con unsolo varón. Incluso en aquellos pueblos donde el porcentaje dematrimonios polígamos es algo más elevado (aunque apenas lleguen al 5%)como ocurre con los bosquimanos, resulta que son matrimoniosasistenciales basados en la tradición del pueblo: el hombre tiene quetomar por esposa a la viuda de su hermano.
Una costumbre como otracualquiera. Quizá el asunto sea puramente práctico, es muchomás fácil echar una canita al aire de vez en cuando con las mujeres delos demás que aguantar a tres propias en casa.
A ver, en serio,¿alguien se imagina dos o tres mujeres bajo el mismo techo, con elmismo hombre e intentando organizar la casa? Por cierto, paraprácticos los de no sé que etnia que responden al nombre de twi,resulta que si uno pilla in fraganti a su pareja echando una canita alaire se puede llevar a los dos a casa como esclavos.
Esas sí soncostumbres prácticas y no la de regalar colonias en navidad. Por muybien que huelan.
Capítulo Octingentésimo octogésimo cuarto: "Un solo rayo de sol essuficiente para despejar muchas sombras" (Francisco de Asís, 1182-1226,fundador de los franciscanos)
Por cuestiones de edad, perosobre todo por mantener ciertas apetencias intactas a pesar de estar enella, creo cumplir ya los requisitos necesarios para entrar en laclasificación de "viejo verde". El caso es que siempre meintrigó el por qué de llegar a viejo de semejante y no de otro, aunquenunca se me había ocurrido buscar su origen.
Ahora, que pertenezco de lleno a tan concurrido "club",he descubierto que tal expresión poco o nada tiene que ver con la quenos han estado contando los que la usan de forma despectiva presentandoa los "viejos verdes" como "viejos gotosos y canijos quepasean su artificial gallardía entre las petimetras prolongando sushábitos galantes fuera de de lo tolerable para su edad y estado".Semejante observación no es más que una de las muchas campañas demarketing que hacen publicistas imberbes para que nos avergoncemos deser "verdes".
La verdadera definición la da un señor muyimportante en estas cosas de la lengua, Sebastián Covarrubias, que ensu obra Tesoro de la Lengua Castellana" al explicar la palabra cana,escribe,
"... a los que siendo viejos y canosostienen verdor de mozos, decimos ser como los puerros, que tienen lacabeza blanca y lo demás verde".
De cuyo texto se deduce que la expresión "viejo verde"aplicada, como explica el diccionario, al que conserva inclinacionesgalantes o apetitos carnales impropios de su edad, se debe de decir porcomparación con el puerro y aludiendo, no a la obscenidad, sino alverdor de la juventud, es decir, al vigor y garbo de los mozos. Vamosque sí, que soy todo un "viejo verde".
Todos los capítulos de "tantos hombres y tan poco tiempo"
Capítulo Octingentésimo octogésimo tercero: "Mis consejos gustantanto que las gente los enmarca y los cuelga en la pared en lugar deseguirlos" (Gordon Rupert Dickson, 1923- 2001, escritor canadiense)
IsadoraDuncan (1878-1927), bailarina estadounidense, murió al fracturarse lasvértebras cervicales tras engancharse su echarpe (una especie de chal)en las ruedas traseras del coche en el que viajaba.
Cuenta latradición que el cuentista griego Esquilo murió golpeado por unatortuga que se desprendió de las garras de un águila cuando pasabajusto sobre él.
Un rey, Enrique I de Castilla (1204-1217),murió de una pedrada cuando jugaba con unos amigos. Y otro Felipe I elHermoso (1478-1506) murió en Burgos al beber agua fría sofocado trasdisputar un partido de pelota.
Allan Pinkerton (1819-1884),fundador de una de las primeras y más famosas agencias norteamericanasde detectives (a la que puso su nombre) murió tras morderse la lenguaen un traspiés y contraer gangrena.
Pero para muerte tonta ladel novelista inglés Arnold Bennet (1867-1931). Tratando de demostraral los habitantes de París que el agua que bebían no era la causa deuna epidemia de tifus que se estaba extendiendo por la ciudad, bebiópúblicamente un vaso lleno. Murió de tifus a los pocos días.
No somos nadie.
Capítulo Octingentésimo octogésimo segundo: "Deberíamos utilizar elpasado como trampolín y no como sofá" (Harold MacMillan, 1894- 1986,político, economista y editor británico)
La energía quenecesitamos cada día depende, principalmente, de la actividad diaria.Simplificando mucho: si gastamos más energía de la que ingerimos,perderemos peso porque el organismo deberá recurrir a su principaldepósito energético: la grasa. Si por el contrari,o ingerimos más de loque necesitamos, engordaremos.
En el mundo hay 150 millones deobesos. En España, más de cinco millones de personas lo son y otros 15millones pesan más de lo que deberían. Éstos son algunos de los datosrecogidos en el informe que la Sociedad Española para el Estudio de laObesidad ha elaborado y que publicará a principios de año para noamargarnos las fiestas navideñas. Pero en una sociedad dominada por laimagen, nada mejor que un ejemplo gráfico (ya los usan en la luchacontra el tabaco) de lo que puede ocurrirnos estas navidades si nospasamos con el turrón y las peladillas:
Capítulo Octingentésimo octogésimo primero: "La humanidad tiene unamoral doble: una que predica y no practica, y otra que practica, perono predica" (Bertrand Arthur William Russell, 1872-1970, filósofos ymatemático inglés)
Estamos a las puertas de uno de los finesde semana más "salidos" (en su acepción de "salir") del año. Cena deempresa, copa de empresa y, teniendo en cuenta que la mayoría de lasinfidelidades se producen con los compañeros de trabajo (el roce haceel cariño), las posibilidades de acabar hoy viernes y/o mañana sábado,intercambiando fluidos en plan pendón desorejado con uno o varioscolegas laborales se pueden disparar.
Regla básica acumplir en todos estos encuentros: usar preservativo. Hasta aquí bien.Pero si tenemos en cuenta que estas celebraciones suelen sermultitudinarias y por lo tanto -y por una simple lógica- el posibleconocimiento bíblico también puede ser multitudinario, no va a estar demás recordar hoy un post anterior de "tantos hombres y tan poco tiempo" en el que se explica detalladamente qué hacer en semejante noche si acabas desnudo con el de administración, el de los recursos humanos y con un señor que pasaba por allí teniendo sólo los dos habituales preservativos de guardia.
Pongamosun término medio: que de los cuatro, dos sean pasivos y dos activos(algo que nos sirve igual si habláramos de dos mujeres y dos hombres,así todos contentos) ¿Cómo hacer entonces para que cada uno guarree almenos una vez con cada uno ¡siempre de forma segura! teniendo en cuentaque sólo hay dos preservativos y no es muy conveniente que el mismo"toque" algunos sitios después de haber "tocado" otros distintos antes?
Pues por difícil que parezca, se puede.
El primerex-amante -activo- se pone los dos condones, uno sobre el otro. Despuésde copular con uno de los pasivos, acaba, se quita el condón externo y,con el condón interno, empieza a guarrear lúbricamente con el segundopasivo. Por ahora y para empezar, ya tenemos tres satisfechos. Elsegundo ex-amante activo se pone el condón externo que se quitó sucompañero y copula con el primer pasivo. Mientras, el primer activoacaba de guarrear con el segundo pasivo, se quita el condón interno yse lo pasa al segundo activo que puede guarrear con toda tranquilidadcon el segundo pasivo. Y todos tan satisfechos sin ningún riesgo.
Detodas formas como dicho así sé que es difícil de entender (aunque "insitu" la cosa no es tan complicada, -eso me han contado- ), yo animo aponerlo en práctica este fin de semana, sin duda uno de los máspropicios del año. Por un mero interés educativo, naturalmente. Hastael lunes.
Capítulo Octingentésimo octogésimo: Los cisnes pertenecen a la misma familia que los patos, pero son cisnes. (Proverbio turco)
Sihay una comida que resulta especialmente socorrida tanto a la hora dehacerla como a la hora de comerla, ésa es, sin duda, la pasta. Sigamoscon consejos para los que van a viajar estas navidades. Hoy, en peluche prácticoy en rigurosa exclusiva: ¿qué tipo de pasta hay que pedir paramancharse lo menos posible mientras estamos lejos de casa? Un dato quetal y como se están poniendo en los aeropuertos con lo de no dejartellevar más que lo imprescindible en los viajes, puede resultarnos muyútil.
Es verdad que en las posibilidades de mancharse puedenjugar factores muy distintos y que pueden ir desde la composición de lasalsa que acompañe al plato hasta la habilidad que uno tenga a la horade manejar los cubiertos, Sin embargo resulta que incluso en similarescondiciones, hay unas pasta que te mancharán más que otras. Lo diceGiancula Tarascora (italiano, por supuesto) ingeniero y experto enfluidodinámica que ha elaborado un ranking con los tipos de pasta quemás posibilidades tienen de dejarte marcado. De mayor a menos grado depeligrosidad se encuentran:
Bucatini: elmás serio enemigo de camisas, camisetas o vestidos. Máximo nivel depeligrosidad ya que la velocidad de la partícula de jugo que salpicamultiplicada por la fuerza centrífuga ejercida en el bucatini se sitúaalrededor de 3,2 metros por segundo. Completamente desaconsejable.
Tallarines:El riesgo es elevado por su potencial fuerza centrífuga y por el altocoeficiente de penetración fluodinámica. La superficie lisa además,favorece que los líquidos puedan salir despedidos.
Espagueti:aunque su fuerza centrífuga sea menor, los espagueti son capaces decatapultar una partícula de salsa a 1,5 metros de distancia.
Macarrones: su fuerza centrífuga se reduce a cero, pero su hueco puede deparar muchas y muy sucias sorpresas.
Fusilli: sufuerza centrífuga es igual a cero y su índice de penetración muy bajo.Son los menos peligroso, pero no conviene bajar la guardia ante ellos.
Y luego dicen que hay quien pierde el tiempo estudiando cosas raras... con lo prácticas que resultan.
Capítulo Octingentésimo septuagésimo noveno: "El verdaderoamor,sólido y durable, nace del trato" (Benito Pérez Galdós,1843-1920,novelista español)
¿Viajas el extranjero esta navidad y quieres aprovechar la escapadita para intentar algún intercambio de fluidos(deuna forma segura, por supuesto) con los indígenas del destino peroeresde esos (hay gente pató) que necesitas cruzar unas palabras antesde?
No hay problema. Peluche práctico presenta hoy en primicia "frases hechas en extranjero con las que nunca te dirán no"
Eninglés:sin duda las más socorridas dado lo extendido que está esteidioma. Detodas formas es recomendable usar la lengua del país en elque uno seencuentre, producirá más ternura en la presa y por lo tantoun mejorresultado en la mayoría de los casos.
En francés: muy correctos ellos a la hora de ligar conviene usar frases estándar:
En italiano:
En alemán ninguna frase, por mucho que vocalices quedará romántica, en estos casos lo mejor es ir al grano:
Imprime, recorta y a usar la lengua estas navidades.
Capítulo Octingentésimo septuagésimo octavo: "El amor gusta más que elmatrimonio, de la misma manera que las novelas son más divertidas quela historia" (Nicolas de Chamfort, 1741-1749, escritor)
Siemprehabía pensado que la frase era "encima de cornudos, apaleados",haciendo alusión a aquella curiosa costumbre castellana (de la época deCervantes) en la que cada cierto tiempo los cornudos consentidoresdesfilaban por las calles principales del pueblo o de la ciudad. Lohacían desnudos de cintura para arriba, con sus esposas azotándoles laespalda con ristra de ajos.
Sin embargo, la frase original -quedice exactamente "tras de cornudo, apaleado, y ambos, satisfechos"-poco parece tener que ver con la historia de los desfiles, sobre todoporque no creo yo que los consentidores se quedarán "satisfechos", (almenos la mayoría) tal y como afirma la versión original del refrán,después de ser azotados en mitad del pueblo con los ajos.
Por cierto, el origen de esta versión "extendida" tampoco desmerece como historia
"Elama dijo al criado que, en durmiéndose el marido, se fuese a ella trasla cama. Llegó el mozo y, teniéndole asido por la mano, despertó elmarido y le dijo que el mozo la había requerido y que ella se citó conél en el corral, que él vistiese las ropas de ella y le fuese a esperary le castigase. Fue el pobre hombre engañado... y estuvo esperandoabajo.Vamos que ojos que no ven corazón que no siente.. por seguir con el refranero.
Enterminando, el mozo bajó con un garrote y haciéndose elleal, apaleó al amo como si fuera el ama, diciendo: Bellaca; ¿a miseñor había yo de hacer tal agravio, ni vos traición? Y se fue.
El amo quedó así apaleado, burlado, pero muy satisfecho de la fidelidad de su mujer y de la de su mozo.
Capítulo Octingentésimo septuagésimo séptimo: "En el amor, como enla guerra, plaza que parlamenta está medio conquistada". (Margarita deValois, 1553-1615, reina de Navarra)
El lunes, cualquierlunes, puede ser fatal para la salud. Lo dicen todas las estadísticas:ese día tiene el récord de muertes por infarto en Occidente. Y ya quees imposible que deje de serlo (va a seguir siendo lunes nos pongamoscomo nos pongamos), hagamos lo único que está en nuestra mano parasuavizar sus posibles consecuencias: prevención pura y dura.
Primer paso: prohibido acercarse a menos de un metro de papeles,bolígrafos, teléfonos, jefes, subalternos y/o demás objetos que puedanrecordarnos el asunto laboral. Nos alejaremos lentamente de todo, nossentaremos tranquila y relajadamente en un sitio tranquilo,inspiraremos y expiraremos las veces necesarias para regularadecuadamente nuestras constantes vitales y esperamos pacientemente,sin realizar movimientos bruscos, hasta que sea la hora del café.
Segundo y más importante: desechar cualquier idea que relacionadacon el tema laboral puede pasársenos esta mañana por la cabeza. No hayque asustarse si ocurre. Es normal. Somos débiles y en cualquiermomento nuestra conciencia puede recordarnos que existe una relaciónentre el miserable sueldo que nos pagan a final de mes y el tener querealizar obligatoriamente cierta actividad.
¿Solución paraevitar estos malos pensamientos? Fácil. Se trata simplemente demantener la mente ocupada por temas verdaderamente trascendentalesimpidiendo así que nuestra cabeza pueda verse asaltada -en algúndescuido tonto- por triviales e insignificantes cuestiones laborales.
Yno hay excusa. La lista de cuestiones profundas sobre las que uno puedeponerse a reflexionar en horario de trabajo (y que además nos puedenayudar a madurar y llegar a ser mejores personas) es inmensa. Yo mismohe buscado en internet propuestas interesantes y he encontrado algunascuestiones que pueden mantener nuestra mente ocupada y a salvo de malospensamientos:
- La Iglesia católica lleva razón en algo: la homosexualidad es cosa de maricones.
- Los jefes son como las nubes, cuando desaparecen el día se arregla.
-Todas las setas son comestibles, pero algunas solamente una vez.
-Problema social: Si diez albañiles construyen un edificio de cuatropisos en seis meses, ¿Cuántos albañiles serán necesarios para que,juntando sus sueldos de cinco años, puedan comprar uno de esos pisos?
- La jerarquía es como las estanterías, cuanto más altos menos sirven.
- Los hombres mentiríamos muchísimo menos si las mujeres no hiciesen preguntas.
-Cuando nos peguen una patada en los huevos, es mejor ofrecer la otramejilla, porque si repiten en el mismo lugar, vamos listos.
- Para solucionar el problema de la vista cansada basta con mirar una cama durante diez minutos o una silla durante veinte.
- Tu futuro depende de tus sueños, no pierdas más tiempo y vuelve a dormir.
-La gente joven está convencida de que posee la verdad.Desgraciadamente, cuando logran imponerla ya ni son jóvenes ni esverdad.
- Está demostrado científicamente que el agua hierve a la temperatura adecuada.
- Ser honrado no conduce a ninguna parte que aprecien los demás.
-Los amigos son para las ocasiones, salvo en determinados círculospolítico-económicos, en los que las ocasiones son para los amigos.
-El porqué de la forma de las pirámides es muy simple: a medida que seiban construyendo, se acortaba el presupuesto, se acortaba elpresupuesto ...
- Todo el mundo tendría derecho a unas vocaciones pagadas.
-Aunque la pornografía es gravemente peligrosa, también es cierto que nose conoce ni un solo caso de muerte provocada por la pornografía.
- Sed gentiles con vuestros hijos, ellos son los que un día escogerán vuestro geriátrico.
-Después de comer es necesario esperar dos horas si queremos bañarnos.Si no queremos bañarnos, hemos de esperar, lógicamente, más tiempo.
- Si fuese bueno tener esposa dios tendría una, y si se pudiese confiar en ella el diablo no tendría cuernos.
- Dios hizo el mundo en seis días. Hasta el momento nadie se ha podido explicar a qué venía tanta prisa.
- Algunos aman tanto a su mujer que para no gastarla utilizan la de los demás.
- La religión sirve para ayudarnos y consolarnos ante unos problemas que no tendríamos si no existiese la religión.
- El único animal capaz de reírse de si mismo es el ser humano. No tiene ningún mérito: es el único que da motivos para ello.
- La estatura del ser humano se mide en metros y centímetros porque si se midiese en kilómetros resultaría deprimente.
- Un fanático es un individuo que tiene razón aunque no tenga razón.
- Gracias a la guerra uno no solo puede morir por sus ideales, sino que incluso puede morir por los ideales de otro.
- Los paracaidistas son los únicos militares que ascienden gracias a los descensos.
- Jurar en falso por la salud de la madre jamás ha perjudicado la salud de ninguna madre.
- Es lamentable que, puestos a crear absurdos como el ombligo, Dios no haya provisto al cuerpo humano de bolsillos.
-El Quijote no es solo uno de los libros más leídos del mundo, sino unode los menos leídos si contamos la gente que no lo ha leído.
- De los alemanes se puede esperar lo peor desde el momento en que para dar las gracias dicen "tanque".
-Aunque no existiera el divorcio, el matrimonio siempre acaba mal: unode los cónyuges muere. Incluso, más tarde, también muere el otro.
- Si cerramos un ojo resulta muy difícil poder apreciar las distancias. Si cerramos los dos, mucho más.
-Que en los aviones haya un chaleco flotador bajo cada asiento, es tanabsurdo como si en los barcos hubiera un paracaídas en cada camarote.
- Hay una cosa más trágica que ser un hijo huérfano: ser el padre de un hijo huérfano.
- Si nos pegan un tiro en la cabeza a traición, por la espalda, nos morimos igual que si nos lo pegan noblemente, de frente
- Si Hitler regresara, menuda sorpresa se llevaría: ¡Los judios haciendo la guerra y los alemanes negocios!
- Por grande que sea una circunferencia, la parte que queda fuera siempre es mayor.
-¿Queda algún misterio por descubrir en el ser humano? Uno e importante.Aún no se sabe cómo es posible que cuando un fumador se traga el humo,éste no le salga por el culo.
- Si un día te sientes inútil y deprimido, recuerda que tu fuiste el espermatozoide más veloz de todos.
- Hay que exigir que se predique con el ejemplo. Suele dar el mismo resultado pero reduce el número de predicadores.
- La mejor prueba de que en los Estados Unidos cualquiera puede llegar a presidente, la tenemos en su presidente.
- A los que dicen que la juventud es una enfermedad que se cura con los años, les diría que la vejez también, y para siempre.
-En una Guerra Santa los valientes que pierden la vida en el combate vandirectamente al cielo, y los cobardes que quedan con vida, van al cielomucho más tarde, cuando se mueren de viejos.
- La célebre escuadra "La invencible" es una de las pocas escuadras de la historia que no ganó jamás una sola batalla.
- La esclavitud no se ha abolido, se ha puesto en nómina.
- Uno de los inconvenientes de ser pobre es que encima te obligan a ser honrado.
- La sociedad de consumo es como un "tiovivo": se nos monta en un coche, se nos hace ir pagando y no llegamos a ninguna parte.
-La forma de la pera (fruta del peral, aproximadamente cónica o algo másredondeada, pero sin ombligo hacia el pecíolo, con endocarpioapergaminado, con cinco celdas y una o dos semillas en cada una, lacarne con algunos grupos de células pétreas y coronada por el cáliz) escompletamente absurda.
- Si uno se dedica a contar hasta sesentacon la debida cadencia, habrá pasado un minuto de su vida en el máspuro y perfecto estado de estupidez.
- El único producto del cuerpo humano que puede extraerse en público es el moco.
- Cuatrocientos ojos ven más que dos.
- ¿Es peligroso el alcohol? No...Por fuera desinfecta las heridas y por dentro desinfecta las depresiones...
- El llanto de un niño es lo más enternecedor del mundo... la primera media hora.
- El índice de mortalidad en el ser humano es del cien por cien.
- Siempre molesta menos una piedra en el zapato pro grande que sea que un granito de arena dentro de un preservativo.
Son sólo una muestra, pero hay muchos más. Cualquier cosa antes que trabajar un lunes Ya sabéis: nuestra salud es lo primero.
Hoy, un jueves en el que los pocos parias que quedamos en la tierra noshemos quedado sin un merecido (merecidíííííísimo) puente y la mañana senos hará larga, muy larga, podríamos hablar, precisamente, del tiempo yel trabajo.
- Porcentaje de hombres que prolongan la jornada laboral sin compensación económica alguna: 24 %
- Hombres que se ven obligados a realizar su trabajo demasiado deprisa por exigencias de sus jefes: 2 de cada 13.
- Mejor hora del día para que el hombre empiece a trabajar: las 10 de la mañana.
- Porcentaje de españoles que trabajan en turno de noche: 8 de cada 100.
- Valor de la hora de trabajo del hombre medio: 9 euros.
- Número de hombres que han usado la frase "¿llevas hora?" para intentar ligar con una chica: 2 de cada 13.
-Porcentaje a los que les ha funcionado la táctica: 57 %
Vale,estas dos últimas preguntas pueden no estar relacionadas directamentecon las actividades laborales, pero que un 57% de hombres confiesenobtener resultados satisfactorios con el sexo opuesto sólopreguntándoles la hora, me ha dejado un tanto descolocado. O ellos sonunos fantasmas o la encuesta la hicieron en la Casa de Campo alatardecer. Claro que la duda se disipa rápidamente con la preguntasiguiente-Tiempo que dedica el hombre medio al coito: 17 minutos¡17minutos! ya, sí, seguro, y a mi este mes me dan el premio al empleadodel año por mi incansable actividad laboral. Ya te digo.Y conste que eldato es de una encuesta del CIS, no personal, que uno cuando está a loque está siempre encuentra miles de cosas más interesantes en las quefijarse que las manecillas de un reloj. Hasta el lunes.
Capítulo Octingentésimo septuagésimo quinto: "Para todo mal hay dosremedios: el tiempo y el silencio". (Alejandro Dumas, 1802-1870escritor francés)
Paracelebrar que, aunque mañana y el viernes sea fiesta, un servidor tieneque jorobarse y venir el día que queda en el medio -jueves si nadie loremedia- me gustaría rendir un cálido, sencillo y sincero homenaje aalgunos de mis compañeros laborales publicando, en rigurosa exclusiva yprimicia mundial, una instantánea en la que se puede apreciar con unaabsoluta claridad, el abnegado compañerismo y el inmenso esfuerzo quetodos realizan cada día para sacar las tareas adelante. Va por vosotros.
Capítulo Octingentésimo septuagésimo cuarto: Sólo los buenossentimientos pueden unirnos; el interés jamás ha forjado unionesduraderas. (Auguste Comte, 1798 -1857 sociólogo francés)
Eldoctor Toshihiro Kitamoto, del Instituto de Investigación Beckman enCalifornia, introdujo un gen sensible a los cambios de la temperaturaen moscas Drosophila melanogaster.
Al someterlas atemperaturas superiores a los 30 grados centígrados se interrumpía laconexión entre un grupo de neuronas de las moscas macho, que hacíancaso omiso a las hembras y mostraban atención por sus congéneres delmismo sexo. Una actitud que cesaba al bajar la temperatura.
Yaque estamos hartos de oír lo parecidos que somos cromosómicamente a losanimales, (y las moscas, aunque un poco pesadas, también son animales),ya me veo yo con uno de esos calefactores portátiles a toda mechadetrás de más de uno y más de dos por si acaso. Nunca la frase "estarcaliente" había tenido tanto sentido.
Capítulo Octingentésimo septuagésimo tercero: "Mirad al dinero porencima del hombro, pero jamás lo perdáis de vista (Sacha Guitry,1885-1957, Escritor ruso)
Navidad: la época del año en que más engordamos.
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No me gusta trabajar
