Capítulo Octingentésimo septuagésimo segundo: "Los altavocesrefuerzan la voz, pero no los argumentos". (Hans Kaspar, 1699-1755,filósofo y escritor suizo)
Dicenlos que saben de cuentas y prefieren perder el tiempo en semejantesmajaderías, que si en vez de regalarle oro, incienso y mirra, los tresReyes Magos le hubiesen dado un dólar invertido al 4% de interés, hoy,Jesús de Nazaret, podría comprarse cien mil bolas de oro macizo deltamaño del planeta tierra.
Pues seguro que sí, sin embargo, ypor más que el dinero suela acompañar a la felicidad, (que suele, quesuele) todavía hay un montón de regalos que se pueden hacer gratis.
Hoy en peluche practico, ideas muy baratas para regalar esta navidad:
Elánimo, el compromiso, la responsabilidad, la emoción, la pasión, laenergía, el entusiasmo, el ardor, la euforia, la fuerza, el arrojo, elímpetu, la actividad, la independencia, el coraje, el atrevimiento, lalibertad, el talento, la tenacidad, la vehemencia...
Unacantilado, un atardecer de otoño, un paisaje, un paseo a la orilla delmar, una excursión por la montaña, un montón de hojas secas, una nochede invierno debajo del edredón, pisar la hierba húmeda, un amanecer enprimavera, las gotas de lluvia sobre la cara, una fuente, el nacimientode un río, un chaparrón en abril, el olor a tierra mojada, una mañanade niebla, una tarde de paseo después de una mañana de niebla, un cieloestrellado, una nube con forma de recuerdo...
Laternura, el alma, las arrugas, las caricias, la fidelidad, el aliento,el sosiego, el espíritu, la felicidad, la generosidad, la eternidad, lailusión, la humildad, la calma, el humor, el buen humor, el mal humor,el destino, el encanto, el desencanto, el embrujo, la ironía, la risa,la sonrisa, la suerte, la tranquilidad, el miedo, la paciencia, lasensibilidad, la simpatía...
El aire, andar, el campo, elfuego, un fin de semana, una reunión en familia, las lágrimas, la luzdel día, la luna llena, el sonido de las campanas, las olas, oler,tocar, mirar, oír, nacer, otras culturas, un sabor, los recuerdos, laesperanza, los mimos, el vuelo de un pájaro, la pereza, una mirada...
Desdeluego, las mejores cosas que se pueden regalar en la vida son gratis, yla mayoría de ellos dan unos rendimientos mucho mayores.
Capítulo Octingentésimo septuagésimo primero: "Aprobarlo todo suele serignorancia; reprobarlo todo, malicia (Baltasar Gracián y Morales.1601-1658, escritor español)
Consumirsustancias que alteren la situación normal de una persona no es bueno.Nos lo dicen varias veces al día y hacen muy requetebien. Pero lo queno pueden decirnos es que no es natural. Más de 300 especies animalesson consumidoras habituales de sustancias para "colocarse".
Haypájaros que picotean compulsivamente, algunos hasta la muerte,cualquier uva fermentada que se ponga en su camino (hace algunos añosen California, una bandada de petirrojos se hinchó a bayas fermentadasy la mayoría de sus integrantes acabaron estrellados contra las paredesgracias a la cogorza que se agarraron). Los osos son verdaderos amantesde los madroños cuyos frutos, de alta graduación, comencompulsivamente. Hay renos adictos a hongos alucinógenos, caballos quecomen astrágalo para atontarse.. y hasta el café fue descubierto por unpastor etiope al ver como sus cabras tenían un comportamiento algopeculiar después de haber comido ciertos granos.
Colocarse: una forma como otra cualquiera de hacer el animal.
Capítulo Octingentésimo septuagésimo: "No comas todo lo que puedes,no gastes todo lo que tienes, no creas todo lo que oigas, no digas todolo que sabes". ( Proverbio chino)
Losromanos tan apañados ellos para todo lo que tuviera que ver con suhigiene, usaban de dentífrico, entre otras muchas sustancias, la orina.
Hasta aquí nada que no supiera. Sin embargo, me he quedado unpoco pensativo cuando me he enterado que en esto, como en todo, lasmarcas ya imponían su tiranía y que, en cuestiones de líquido miccionalpara lavarse la dentadura, ninguna orina era tan apreciada como la queproducían los españoles. Una orina que, a modo de dentífrico de lujo,era convenientemente comprada, envasada y transportada desde su lugarde origen, España, para ser vendida de forma exclusiva y selecta a unadistinguida (y muy acaudalada) elite romana que pagaba verdaderasfortunas por tan dorado líquido Están locos estos romanos.
Por cierto y aprovechando, me sé yo un truco para hacer que las rayitasdel dentífrico (el último que compré tiene una verdes que me dejanhipnotizado cada vez que lo uso) salgan del tubito completamentedescuajaringadas. Para otro día.
Capítulo Octingentésimo sexagésimo noveno: "La unión en el rebañoobliga al león a acostarse con hambre". (Proverbio africano)
Hayfrases de esas que uno ha escuchado toda la vida y que sin saber muybien como, un día te levantas y te das cuenta de que son mentira.
Ocurrecon eso de que "la naturaleza es sabia". ¡Y un "güevo", de sabia nada.Si fuera minimamente sabia, no nos haría la puñeta de ponernos lascosas menos importantes de nuestro cuerpo de dos en dos y, en cambio,darnos, de las verdaderamente útiles, solo una a cada uno.. y gracias.
Tenemos dos brazos, dos ojos, dos piernas y sin embargo contamos con sólo un cerebro, un estómago.. y ¡un sólo pene!
Ysi esto fuera una regla universal pues bueno, se podría aceptar, peroresulta que existen animalitos, esos que en teoría son inferiores, quecuentan con un par de miembros. Ciertos machos de ciertas especies comoalgunas serpientes, lagartos o crustáceos lo poseen por duplicado.
Hastaahora esta "duplicidad" tampoco parecía que les aportara grandesventajas ya que en casi todos la cosa funcionaba igual, aunque teníandos, uno era el que usaban siempre, quedando relegando el segundo a unreposo casi de por vida.
Pero ahora se ha descubierto queexiste un insecto autóctono del Japón, el "Euborellia plebeja" quetienen funcionales sus dos miembros, dos, durante toda la vida y queademás los emplea una y otra vez, bien alternándolos o bien usándolossegún la postura que pille en cada momento.
Ya sé en que voy a pedir que me conviertan cuando me toque reencarnarme. ¿Servirá con decírselo a los reyes magos?
Capítulo Octingentésimo sexagésimo octavo: "La modestia sincera esun suicidio; siempre se toma al pie de la letra" (Alfred d´Houdetot,1799-1869, escritor francés)
Enuna entrevista en el semanario L'Express en 1977, el prolífico escritorGeorges Simenon (1903-1989) confesaba, con toda la sinceridad de la queera capaz, haber hecho el amor a más de 10.000 mujeres.
Sus palabras exactas eran: "No tengo vicios sexuales. Pero necesitaba comunicarme".
Luego dirán que internet ha mejorado la forma de comunicarnos. Ya.
Por cierto, hablando de comunicacióny aprovechando que es viernes, un viejo chiste que podría resumir(ahora que no me oye nadie) la mañana laboral que me espera hoy:
Un joven médico habla con un colega algo mayor que él quejándose amargamente de lo duro que resulta su trabajo:
"Estoy cansadísimo, he estado escuchando a diez pacientes hoy".
El galeno experimentado le mira, estupefacto y le pregunta:
"!Ah! Pero, ¿tu escuchas...?".
Hasta el lunes.
Capítulo Octingentésimo sexagésimo séptimo: No hay falsedad taninsensata que no la apoye algún testigo. (Gayo Plinio Segundo, 23-79,escritor latino) Queramoso no, ese tiempo decorado de paz, amor y alegría llamado "navidad" senos empieza a echar encima. Pongamos nuestro granito de arena. Ideas para sorprender en las reuniones familiares, laborales o mediopensionistas de esta navidad. Hoy, la cascada de champán. Proporciónidónea de copas para hacer una lucidita -a la par que segura- según elmáximo experto en la materia. Y lo hay, lo hay.
- Base: 60 copas
- Primer piso: 30 copas
- Segundo piso: 10 copas
- Tercer piso 4 copas
- Cuarto piso: 1 copa
Decíayo que para sorprender gratamente convendría empezar a practicar ya encasa con, por ejemplo, copas de plástico del carrefour y algunasbotellas de sidra el gaitero. Y eso sí, nunca, nunca, nunca convienehacerlo junto al jefe -si la celebración es laboral- o encima delmantel "bueno" -si ésta es familiar-. No todo el mundo es receptivo alas innovaciones navideñas. Sobre todo si se necesita su involuntariaparticipación.
Capítulo Octingentésimo sexagésimo sexto: "El deseo de parecer listoimpide a menudo el llegar a serlo" (François de La Rochefoucauld,1613-1680, filósofo y moralista francés)
Una de las peoresexperiencias por las que puede pasar una persona humana a lo largo desu vida y que es mucho más habitual de lo que parece (aunque nadie losuele contar como experiencia propia), es estar sentado en tu retretetan cómodamente, acabar la función para la que uno se sentó allí ydarse cuenta de pronto, que se ha terminado el rollo de papel delculo.. y que sólo queda el tubito de cartón.
En esto también hay"clases". Los "intelectuales" y los estreñidos acostumbrados a llevarselectura para pasar el largo rato, son los que menos problemas tienen,simplemente se trata de sacrificar algunas hojas del periódico, revistao libro que se tenga a mano y sale uno más o menos airoso de lasituación.
Pero para el resto de los mortales empieza elcalvario, si uno no es primerizo ya se sabe algún truco que otro. Escosa de muy expertos, manipular el tubo de cartón del rollo de papelvacío, despegando finamente capa por capa y enrollado y desenrolladovarias veces para darle suavidad y textura al material resultante.
Paralos demás, la solución suele estar en levantarse agarrándose lospantalones lo justo y deambular en plan "pingüino" hasta dónde esténlos repuestos volviendo al lugar del "crimen".
El problema esque para entonces, por cuestión del rozamiento, ya se ha formado unverdadero desaguisado en el lugar que uno pretendía limpiar, haciéndosenecesario mojar el papel con agua para que se pueda "arrastrar" todomejor, algo que presenta una muy grave contraindicación: el papelmojado se pega como una ladilla cualquiera a los pelos de la zonaprovocando unos pegotitos muy molestos y que acaban por ser imposiblesde quitar sin arrancar los pelillos afectados.
Moraleja: antes de sentarse, es muy, pero que muy conveniente, mirar las reservas de papel.
Capítulo Octingentésimo sexagésimo quinto: Sólo los imbéciles no secontradicen nunca (Andre Gide, 1869-1951, escritor francés)
Tengoun amigo que mantiene una curiosa teoría: no hay nadie a quien leinterese que los pisos dejen de subir. Y hasta le pone su "lógica".
Alos promotores y constructores no les interesa por razones obvias.Hasta ahí bien. Pero resulta que el 85% de los españoles sonpropietarios de un piso en propiedad por lo que, por lógica, aplauden,y mucho, la revalorización continua de sus propiedades.
¿Y alos demás? Bueno pues aunque parezca chocante tampoco les convendríaque los precios dejaran de subir. Si eso ocurriera, la inversióninmobiliaria se pararía y el sector de la construcción (10% del PIB, y11% del empleo total de España), entraría en crisis, desencadenando unefecto dominó en la economía. La merma de ingresos familiaresaumentaría el número de morosos y se endurecerían las condiciones paraobtener créditos; descendería el consumo, se encarecerían lashipotecas....
Resultado: el precio de la vivienda seincrementaría igualmente pero en unas condiciones económicas para lamayoría mucho más complicadas. Vamos que si suben malo y si dejan de subir.. peor. Que paren el mundo que me quiero bajar.
Capítulo Octingentésimo sexagésimo cuarto: "Nada hay tan difícil comoel arte de hacer agradable un buen consejo" (Joseph Addison, 1672-1719,político y escritor inglés)
Pequeños,pero muy útiles, consejos para prevenir las gripes que se nos vienenencima: Ceder siempre el paso a cualquier persona que te acompañe. Quedarás como un "señor" y te evitarás problemas.
Bastacon agarrar el pomo de una puerta que acabe de tocar , sin lavarse,alguien contaminado -el virus vive 72 horas- y tienes un montón depapeletas para que el próximo cuerpo en el que se instale el virus tanricamente sea el tuyo.
Más claro: a besar más y a agarrar menos picaportes.
Capítulo Octingentésimo sexagésimo tercero: "Las conjunciones opinan, ycon razón, que las conjunciones copulativas son unas degeneradas".(Jaume Perich Escala, 1940-1995, humorista español)
Publicauna revista que tenía yo por científica, la Biological Psychology, unestudio de unos investigadores de la Universidad de Alberta dirigidospor un tal Peter Hurd, en el que relacionan directamente la longitud delos dedos de las manos de los hombres con la violencia que ésteejercerá a lo largo de su vida.
Segúnlos autores, cuanto más corto es el dedo índice masculino con respectoal anular, más alta será la concentración de testosterona prenatal, unaumento que causará que la persona muestre mayor agresividad física(sólo física, no verbal) a lo largo de su vida. Pues vale.
Uno,que ya está curado de espantos, lee periódicamente este tipo deestudios aunque sólo sirvan para justificar de forma científica el ratoque te pasas después mirándote las manos. No hace mucho leí otro quehabían realizó un equipo dirigido por un tal Mark Brosnan entreprofesores del Reino Unido de la Gran Bretaña en el que relacionaban lasimetría o asimetría de los dedos anular e índice con las asignaturasque impartían: los que tenían el índice igual de largo que el anularsolían impartir matemáticas o física, mientras que los que tenían elanular más largo tendería a enseñar psicología o educación.
Elestudio también descubrió que los profesores con los dedos anular eíndice más semejantes, tenían menos hijos. Además una investigaciónanterior del mismo equipo había encontrado que cuanta menos diferenciaexista entre índice y anular, mejores notas se obtienen en losexámenes. Y ya que estamos a viernes y tocaría sexo (hablarde), no podría faltar un informe que vinculara la longitud de los dedoscon la del pene.
Un señor Evangelos Spyropoulus, del Hospital Naval deAtenas, se propuso demostrar que era completamente falsa aquellateoría, muy extendida en su país, que relacionaba la longitud de tanpreciado órgano con la del pie. Y comprobó que tenía razón, la relaciónpene-pie era totalmente infundada, pero no tuvo más remedio que admitirotra conclusión que no le gustó tanto: con la que si parece guardarcierta relación, sólo cierta, la medida del órgano masculino, es con ladel dedo índice.
Ahora ya sabemos donde mirar. Hasta el lunes.
Capítulo Octingentésimo sexagésimo segundo: Las conducta son comolas enfermedades, se contagian de unos a otros (Francis Bacon,1561-1626 filosofo inglés)
Según las estadísticas se producen tantos suicidios las tardes de losdomingos como en todos los días de la semana juntos. Lógico.
Seguramenteexistan más razones, no digo yo que no. Pero después de pasarte lamañana leyendo los suplementos que traen los periódicos del domingo, daigual el que sea, tan llenos ellos de viajes paradisíacos que casinadie puede pagarse (en el caso de que existan, que lo dudo), derecetas de cocina con unos nombres tan ridículos como sus ingredientes,de inmensas casas llenas de butacas de Eames, sillas de Starckcon, ycuyos propietarios visten los martes de Gucci y los miércoles de Prada,mientras en sus inmaculadas neveras sólo hay agua mineral de a 10 euroslos 25 cl, o de modelos de la talla 32 enseñando la última colección deMiu Miu inspirada en la arquitectura de Mies van der Rohe con toqueslook higiénico de hospital realizado en el incomparable marco debelleza sin igual del hotel Montalenbert, te pones a comparar todo esocon lo que te rodea.. y en fin...
A partir de ahora a leer sólo las etiquetas de las cajas de cereales del desayuno. Por higiene mental.
Capítulo Octingentésimo sexagésimo primero: "Hay que unirse nopara estar juntos, sino para hacer algo juntos" (Juan Donoso Cortés,1809-1853, ensayista español)
Hoy en "Peluche práctico": algunas ideas para causar buena impresión en las primeras citas sin que la pareja se de cuenta que no tienes un solo duro.
Si no te llega ni para comprarte ni tan siquiera uno de esos coches coreanos pero quieres llegar con el glamour que la ocasión requierer a la primera cita, no hay problema: te colocas el chandal,te diriges sitio en el que quedaste en el transporte público que tequede más a mano y cuando te estés acercando empieza a bufar, respirade forma entrecortada y cuando pueda oírte quéjate del trabajo que tecuesta hacer footing pero lo imprescindible que es para mantenersesano.
Nada de regalos. Bastará con echar mano del socorridoargumento: detesto hacer regalos en las fechas señaladas, soy unromántico que prefiere hacerlos por impulso cualquier día. No falla. Ysi en la primera cita uno no quiere presentarse con las manos vacías,se coge una flor de cualquier jardín y se le explica con precisión queuno es de esas personas sensibles que siempre ha odiado maltratar a lanaturaleza y que ha odiado desde siempre que se arranquen las flores. Nadade invitar a cenar o a comer. Aquí la excusa suele ser la dieta, y másen estas fechas: las navidades están encima y hay que ponerse a dietaantes de los atracones. Sencillo y efectivo.
Nada de cines,teatros, conciertos y similares. Pasear suele ser una buena solución. Ymuy económica. Si uno tiene facilidad de palabra el resultado estágarantizado, si no, bastará con llevarla a mirar escaparates de sitiosdonde las cosas que vendan sean muy, pero muy caras. Darás la impresiónde conocer los lugares más elitistas y a la cita no se le ocurrirápedir que le compres nada. Al menos las tres primeras veces.
Apartir de ahí la televisión suele ser una buena excusa. Eso sí,convenientemente adornada por las típicas frases de "ya no es lo queera" "yo no la veo apenas" y "sólo pongo los informativos y losdocumentales". Importante preguntar cuando salga Isabel Pantoja sihablan de ella por haber sido galardonada ("galardonada" es una palabraque siempre viste mucho) con algún premio de investigaciónmicromolecular. Antes de que te quieras dar cuenta tendrás una imagende persona sensible, tierna, romántica, inteligente, culta y con unavida económicamente resuelta. Y todo sin gastarte un duro. Eso sí, esconveniente comprobar que la otra parte no esté haciendo lo mismo. Quehay cada elemento por ahí suelto.. bufff
Capítulo Octingentésimo sexagésimo: "No enciendas la hogueracontra tu enemigo tanto que te chamusques tú mismo" (WilliamShakespeare, 1564 -1616, dramaturgo, poeta y actor inglés)
Lassimpáticas "mariquitas" muestran una desbocada voracidad no sólo"alimentaria" sino también sexual. Según el genetista Michael Marjerusde la Universidad de Cambridge, los contactos sexuales de estosinsectos pueden durar hasta nueve horas, con orgasmos de hasta 90minutos. Además, cada "mariquita" puede tener hasta 30 compañerosdiferentes al año.
Científicamente comprobado. Hay "mariquitas" y "mariquitas". Por desgracia. Luego dirán que somos todos iguales.
Capítulo Octingentésimo quincuagésimo noveno: "Cuando los pacíficospierden toda esperanza, los violentos encuentran motivo para disparar".Harold Wilson, 1916, político inglés)
Dicen que los teléfonosmóviles provocan impotencia, que las radiaciones de un portátil sobrelas rodillas te acaba volviendo estéril, que estamos rodeados de milesy miles de aparatos emitiendo radiaciones a dosis perjudiciales paranuestros órganos más queridos. Parece claro: los avances tecnológicos,al menos un uso descontrolado de los mismos, resultan perjudicialespara nuestra salud.
En julio de 1980, el British MedicalJournal publicó un pequeño informe sobre las lesiones producidas por lainserción del pene en las bocas de los aspiradores domésticos.
Hay,incluso descrito un caso de muerte aunque de una forma indirecta. Unestadounidense -en 1988- ya sufrió un ataque cardiaco durante estassesiones de "aspiración sexual".
Está claro, las nuevastecnologías nos hacen la vida más cómoda, nos proporcionan bienestar, yhasta nos pueden producir placer, pero pueden ser peligrosos... muypeligrosos.
Capítulo Octingentésimo quincuagésimo octavo: "En la noche heladacicatrizan todos los charcos". (Ramón Gómez de la Serna, 1888-1963,periodista y escritor español)
Capítulo Octingentésimo quincuagésimo séptimo: "Ninguna cuestiónqueda nunca concluida hasta que se concluye bien". (Erich Fromm,1900-1980, psicoanalista alemán)
Tenía yo para mi que lo delas manías en el comer eran sólo cosa de grandes estrellas de ésas quepodían pedir por contrato detalladas cláusulas gastronómicas a cual másabsurda. Y hay unas cuantas. Valgan de ejemplo:
Prince: exige siempre varios tipos de tés de hierbas, miel y cuatro (4) limones.
Cher: dos botellas de dos onzas de Gatorade Cherry Rush.
Britney Spears: una boldsa de Doritos Cool Ranch y una caja de Altoids rojos.
Guns N´Roses: una ración de fetuccini alfredo.
Tina Turner: una pinta de chocolate con leche.
Kiss: seis pasteles de arroz y caramelo.
Burt Bacharach: mantequilla de cacahuete cremosa.
The Beach Boys: un cuenco pequeño de pistachos blancos (no aceptan ni uno rojo).
Snoop Doog: sólo alimentos fritos.
The Who: frutero grande.
ZZTop: una lata de bebida de queso americano.
Baranaked Ladies: fuente de fruta variada para doce, se ruega imaginación.
Frank Sinatra: 24 langostinos grandes helados.
Aerosmith: mazorcas de maíz frescas y hervidas durante tres nminutos, ni uno más ni uno menos.
Lynyrd Skynrd: fruta fresca del tiempo y mucho, mucho melón.
Rolling Stones: camareras guapas y arregladas para servir la comida.
Yque, sin embargo, los demás, acostumbrados como nos acostumbraron aaquello de "si no te lo comes ahora ya te lo comerás en la cena", noteníamos ese tipo de manías tontas.
Pues también, también.
En1937 un señor, H.I. Rowntree, usó su compañía para empezar a fabricarunas grajeas de chocolate. Un año después inundarían el mercado bajo elnombre de Smarties.Se empezaron haciendo en ocho colores: rojo,amarillo, naranja, verde, morado, rosa, marrón claro, y marrón oscuro,pero, maniáticos somos, los marrones claros no tenían ningunaaceptación (al contrario que los naranjas, los más demandados) ysiempre eran los últimos que se acababan comiendo (algo así como lapeladillas de la navidad). Por eso, en 1989 se sustituyeron por losazules.
A ver, que levante la mano el que no se coma lasgominolas en forma de mora de color rojo antes que las de color negro.Pues eso. Hasta el lunes.
Capítulo Octingentésimo quincuagésimo sexto: "Nada es más peligrosopara el hombre que un rápido cambio de estado". (Marco FabioQuintiliano, 35 - 95, retórico romano)
Mitotal y absoluto desconocimiento del universo femenino me haceplantearme, de vez en cuando, algunas cuestiones que, aunque supongoque para el resto de los mortales son perfectamente comprensibles, a miparticularmente me resultan desconcertantes.
¿Por qué se empeñanen hacer preguntas de las que nunca quieren oír la respuesta? Esmatemático; ella le pregunta a él si la amiga con la que se acaban deencontrar le parece guapa. Sí el dice que "no" le soltará que estáloco, que su amiga es una tía muy guapa, con mucho éxito, y que estáperdiendo el gusto. Pero si le contesta que sí, que su amiga está unrato buena, ya tiene la cara larga de ella durante las próximas treshoras.
¿Por qué esa manía de no pedir postre en losrestaurantes. Tendría su lógica si estuvieran a dieta.. y lacumplieran. No piden postre pero apenas llega el de los demás cogen lacuchara más grande que encuentran y empiezan a meterla, sin solución decontinuidad, en los ajenos.
¿Por qué van al servicio juntas?Siempre pienso (degeneración profesional tal vez) que el "rollo bollo"pudiera tener algo que ver, al fin y al cabo uno lo que suele ver enlos de caballeros –otras aficiones aparte- pero lo descarté hace tiempopor una mera cuestión estadísticas. Hay muchas, pero ¿todas?...imposible.
¿Por qué se empeñan en llevar un bolso tan pequeñoteniendo tantas cosas que meter? Ya sé que los términos "pequeño" ygrande" son muy relativos, pero no es normal que suelan llevar uno enel que siempre les falte sitio para guardar, por ejemplo, el tabaco yseamos los demás quienes acabemos cargando con el paquete.
¿Porqué siempre tiene frío? Da igual si el termómetro marca 40 grados oestamos en pleno mes de julio, ellas siempre tendrán frío. Deberían irtodas al infierno, por una mera cuestión práctica más que nada. Allíestarán tan a gusto.
Tampoco entiendo su manía de gritar másalto cuanto más pequeño sea el animal que se les cruce en su camino, oque el dinero gastado en unos zapatos de marca tenga que ser por"necesidad" mientras gastarse mucho menos en una entrada de fútbol seaun derroche, ni el concepto tan relativo que tienen de lo que son cincominutos, ni...
Casi mejor debería de decir aquellas cosas que me parecen lógicas de ellas. Acabaría antes.
Hasta el viernes, que mañana por aquí celebramos la "Almudena".
Capítulo Octingentésimo quincuagésimo quinto: "El buen pastor debeesquilar sus ovejas, no despellejarlas. (Suetonio, 70 - 160.historiador romano)
Mehan llegado rumores de cierta idea que quieren poner en práctica losconsiderados como grandes creadores de riqueza (sobre todo propia) deluniverso para aumentar la productividad mundial y sanear un poco laeconomía que tan mal anda últimamente por aquello del petróleo:aumentar la duración de cada semana que pasaría de siete a diez días.
Detodos es conocido que la semana tal y como la conocemos es un inventomoderno. Aunque modificado por las presiones integristas que creíanexcesivo que Dios tuviera que descansar tanto tiempo siendo quien era,-a pesar del gran esfuerzo que le debía haber costado crear el mundo-)las primeras versiones de la Biblia lo dejaban bien claro: "Y alséptimo día, el Señor descansó durante cuatro días y sus cuatro nochescorrespondientes.
Sabido es también que en la mayoría decivilizaciones primitivas la semana tradicional tenía una duración másreducida que la que ahora conocemos, estando compuesta por dos días:sábado y domingo, a cuyo término comenzaba una nueva semana.Tradiciones que, por culpa de los innumerables colonizadores que seempeñaron en imponer la bárbara costumbre del "día laborable", sefueron perdiendo.
La propuesta de estos genios de las finanzases clara: se introduciría un día laborable entre el sábado y el domingode cada semana y se añadirían dos días más entre el miércoles y eljueves. Total: una semana de diez días. Algo en lo que todos parecen deacuerdo, aunque todavía hay cierta discusión a la hora de considerarfestivo, o no, uno de los dos días añadidos.
¿Ventajas? Siempre que al final se apruebe el día festivo en medio, pues todas.Desde psicológicas: se acabaría estar todo el tiempo diciendo eso de"esta semana se me ha pasado volando", hasta con aplicación práctica:las vacaciones de Semana Santa serían, de verdad, unas vacaciones y nolos tres míseros días que son ahora. Por ejemplo.
Por cierto,una de las instituciones que más saldrían ganando con ampliar los díasde la semana (y no deja de ser un buen apoyo para la causa) sería laIglesia Católica. En la última edición de su catálogo de santos ybeatos publicada en el 2001, el "Martirologio Romano", aparecen ya6.538. ¡A más de diecisiete diarios y subiendo! Sería una buena formade descongestionar el asunto.
Eso sí, si al final acabanimplantando la semana de diez días, y estos tíos son capaces, unservidor se busca un trabajo de fin de semana pero ya.
Capítulo Octingentésimo quincuagésimo cuarto: "El peor castigo deun mentiroso no es que no le crean los demás" (Alejandro Dumas.1802-1870, escritor francés)
Nada de llamar a un 806, y menosque cualquier bruja titulada con un master en tarot de tres horas (pormuy realizado que esté en el prestigioso gabinete de Paquita Martín) telea el futuro al módico precio de 56 euros (más iva) la predicción. Conunas cuantas piedras y las enseñanzas del Peluche, adivinar que te vana deparar los astros durante los próximos días te va a salircompletamente gratis.
El método se llama Litoscopia y sus practicantes aseguran que es un método infalible para consultar el futuro.
Losvaticinios se hacen por medio de pedruscos de colores. Sobre unasuperficie blanca, limpia y brillante se extienden piedras dediferentes colores, concretamente tienen que ser de seis: verde,amarillo, azul, rojo, violeta, negro o gris, observando atentamente quépiedra de entre todas se refleja con mayor energía sobre la superficie.
Y dependiendo del color de la piedra que se trate, se hará el pronóstico:
Si es azul: la fortuna material te acompañará durante los próximos días.
Sies la piedra de color verde la que más brilla: faltan pocos días paraque se realice un sueño que has estado acariciando largamente.
Si es roja: tu felicidad en el amor está asegurada
Sila piedra que más brilla es la de color amarillo: cuidado, hay queextremar las precauciones ya que indica riesgo cercano de traiciones ydesastres.
Si la piedra que resalta es la de color violeta: se acerca un periodo de tristeza y de soledad.
Y si la piedra que más resalta es la negra: está a punto de comenzar un largo periodo de mala suerte.
Esosí, hay que tener en cuenta que las predicciones por este método sólotienen una vigencia máxima de tres días. Para consultas sobre periodosmás largos de tiempo (por ejemplo para conocer el número de la loteríade Navidad y poderlo comprar con tiempo antes de que se agote) tendríanque llamar a nuestro gabinete que funciona las veinticuatro horas deldía los trescientos sesenta y cinco días del año. Gabinete atendido porun magnifico equipo de videntes, psicólogos y tarotistas que estánsiempre a su disposición (precio de la llamada 3,15 euros porminuto desde la red fija, 3,45 euros desde red móvil, iva no incluido–si no queda satisfecho tampoco se le devolverá el dinero-)
Capítulo Octingentésimo quincuagésimo tercero: "El número ideal decomensales para una buena cena es dos... yo y un buen camarero" (NubarGulbenkia, 1896 - 1972, industrial y filántropo británico)
Si hoy es viernes, toca sexo (hablar de) con otra gran exclusiva de "tantos hombres y tan poco tiempo".Basándonos en el científico método de la observación animal,descubrimos dos de las técnicas usadas por la madre naturaleza para quelos padres se garanticen, (dentro del evidente margen de error quesiempre existirá tal y como está organizado técnicamente estas cosas dela paternidad) un mínimo de seguridad a la hora de saber que sus hijosson sus hijos.
Primero: el que usan los machos de la marta común(un mamífero trepador que vive en Europa, América y Asia): paragarantizarse la paternidad prolongan la cópula durante más de ochohoras.
Segundo, el que usan los machos jerbos (los parientespobres de los hámster), penetrando a la hembra jerba más de doscientasveces en menos de dos horas para evitar que ella se aparee con otrosmachos.
Digo yo que si se juntan ambos métodos (y cualquiera delos dos practicados de mutuo acuerdo, por supuesto, son bastantetentadores, cansados pero tentadores) el resultado debería de ser muchomejor ¿no? Por probar... Hasta el lunes. .
Capítulo Octingentésimo quincuagésimo segundo: "Una mujer tienesiempre la última palabra en una discusión. Cualquier cosa que elhombre diga después de eso es el comienzo de una nueva" (José Muñoz, 34años, divorciado)
Hoy"peluche práctico" presentando unos métodos traídos directamente desdela verde Irlanda (lo de fuera siempre es mucho mejor) para solucionaresos pequeños problemas que nos angustian en nuestra vida diaria.
¿Tinta en las manos?: la solución es fácil, basta con frotarlas con la parte interior de un plátano.
¿Una mancha inoportuna y ningún quitamanchas a mano? Frota con espuma de afeitar y después lava con agua jabonosa.
¿Losbotones metálicos de los vaqueros te dejan restos de óxido?: píntalosantes de meterlos en el agua con esmalte de uñas incoloro.
¿Quieres que las patatas fritas te queden más crujientes?: rebózalas antes de freírlas en un poco de harina.
¿Quieres que el hielo de tus cubitos queden mucho más transparentes?: antes de congelarlos hierve el agua.
¿Quieresque tus hijos atraigan la buena suerte a lo largo de su vida? Prueba elmétodo irlandés: "En Irlanda a los niños que cumplen años les levantanen alto por brazos y piernas y les tiran al suelo para atraer la buenasuerte"
Y recuerda: lo de fuera siempre es mejor.
