Capítulo Octingentésimo trigésimo: "Si el hijo de Bono se casa con la hija de Bush… ¿la descendencia sellamará Bono Bush". (Alberto C. 1983, estudiante de reflexología podal)
Apesar de ser viernes, un día poco propicio para pensamientos profundos,vamos a contestar a una de las preguntas que más han traído de cabeza acientíficos y sabios en todo el mundo: ¿el gay nace o se hace? Problemaresuelto: las dos cosas.
Unos (servidor entraría en este primergrupo y una de las fotos personales más antiguas que conservo sirveperfectamente de prueba) ya nacimos normales.
Otros,en cambio, han llegado a descubrir la (no "su" sino "la") verdaderacondición sexual después de unas meditadas y profundas reflexiones,fruto, sin duda, de años de pensamientos y de consultas a los hombresmás inteligentes del mundo.
Uno de los últimos en abrazar el camino de la verdad ha queridorelatar su historia.. una historia como la de tantos otros...
Cuentanque en el pico más alto del Tibet vivía el hombre más sabio del mundo.Cierta vez, nuestro protagonista, aún joven, acudió a él paradescubrir el camino al corazón de una mujer de la que se habíaenamorado. Cuando encontró al sabio en la cumbre de la montaña, lepreguntó:
"- Dime, maestro de los maestros: ¿Cuál es el camino más corto, seguro y directo para llegar al corazón de una mujer?"
Elmaestro le respondió: "- No hay camino seguro al corazón de una mujer,hijo mío; sólo senderos al borde de precipicios y caminos sin mapas nibrújulas, tapizados de peñascos, de arbustos espinosos y con serpientesponzoñosas."
"- Pero, entonces, maestro: ¿Qué debo hacer paraconquistar el corazón de mi amada ?" "- Recuerda, amado discípulo:conserva en tu mente y en tu corazón las enseñanzas y los consejos quete daré... Síguelos fielmente y llegarás al corazón de la mujer queamas.
1. Lávate los dientes.
2. No te rasques los "güevos" frente a ella.
3. Regálale flores y muchos, pero muchos, presentes.
4. Levanta la tapa del inodoro antes de orinar y recuerda bajarla después.
5. Lávate las manos cuando salgas del baño.
6. No mastiques con la boca abierta.
7. No eructes fuerte o, mejor, no eructes jamás.
8. No seas pedorro.
9. No hables mal de su madre: ámala como a tu propia madre.
10. No digas palabrotas.
11. Ríete siempre de sus chistes.
12. No seas celoso o, si acaso, sólo un poquito.
13. Deja que ella tenga celos de ti. Ella sí puede.
14. No críes barriga. Es más, nunca engordes. Ella sí puede (pero nunca se lo digas).
15. No te demores en el baño.
16. No dejes la toalla tirada en el piso.
17. No le digas que ella no sabe conducir.
18. No llegues tarde a casa. Sal de trabajar y vete de inmediato para tu casa.
19. No te entretengas con los amigos. O, mejor, no tengas amigos.
20. Ni sueñes con tener amigas..
21. Nunca mires ni hables de las tetas o del culo de las amigas de ella.
22. No seas tacaño. Usa cuando menos dos tarjetas de crédito.
23. No mires a otras mujeres. Es más, entiende de una vez que no existen otras mujeres.
24. No hables de tu ex. Nunca tuviste a nadie antes que ella.
25. Díle "Te amo", al menos 24 veces al día.
26. Aprende a cocinar.
27. Lava los platos y deja la cocina limpia.
28. Arregla la cama (siempre).
29. Llámala desde cualquier lugar, especialmente cuando estés más ocupado.
30.Deja que se compre ropa, zapatos, etc., siempre que quiera. Es más,acompáñala a caminar durante horas eligiendo lo que quiera comprar (ysonríe mientras caminas).
31. Deja que ella converse durante horas por teléfono y, si puedes, págale la factura del móvil.
32. No ronques.
33. Recuerda que no te gusta el fútbol y que odias las carreras de Fórmula I.
34. Aféitate todos los días para que no la lastimes.
35.No pienses solamente en sexo, pero tampoco exageres en el otro sentido;propónselo con frecuencia, aunque estés cansado o sin ganas.
36.Respeta cuando a ella le duela la cabeza, pero si ella te lo pide,complácela de inmediato. ¡ Ah, y no te vayas a quedar dormidoinmediatamente después ! Debes mirarla a los ojos y acariciarla hastaque sea ella quien se quede plácidamente dormida.
37. Dile en todo momento que ella es la mujer más bella que jamás has visto.
Eldiscípulo, nuestro protagonista, agobiado, se volvió rapidamente ycomenzó a bajar la montaña como alma que lleva el diablo, mientras elmaestro, extrañado le gritaba: "- ¡Espera, hijo mío, ven, vuelve acá!"
Alo que el discípulo, cada vez más lejos y cada vez corriendo másdeprisa, le contestaba una y otra vez: "- No hace falta que me diga másmaestro.. a partir de ahora mismo me he vuelto marica.."
Poralgo conocemos tantos casos de heteros que reniegan de su errorabrazando el camino de la verdad y tan pocos (personalmente no conozcoa ninguno), que recorren el camino inverso. Hasta el lunes.
Capítulo Octingentésimo vigésimo noveno: "A mi juicio, el mejorgobierno es el que deja a la gente más tiempo en paz. (Walt Whitman1819-1892, poeta estadounidense).
Vistoque los años pasan y que mi escaso sueldo es incompatible con unajubilación voluntariamente anticipada estoy explorando nuevos mediospara poder dedicarme a mi verdadera vocación: vago contemplativo.
Yla primera idea para poderme realizar como individuo y como persona seme ha ocurrido al leer una noticia en un periódico atrasado:
PaulAhimkonis, un ciudadano estadounidense, ha demandado a "CimasBronceadas" para que le pague casi 400.000 € como indemnización a laagresión llevada a cabo contra su persona por la tal "CimasBronceadas", precisamente el día en que celebraba su despedida desoltero.
"Saltó, me golpeóen la cabeza con sus senos y perdí el conocimiento. Fue como si hubierachocado con dos bloques de cemento, las estrellas; Desde entonces no mehe recuperado" ha declarado, completamente aterrado, la víctimadel ataque pectoral de la bailarina de topless "Cimas Bronceadas" enplena actuación y que le ha dejado lesiones en cabeza y cuello,angustia mental e incapacidad para disfrutar la vida como antes. Unadesgracia.
A partir de ahora un servidor se va a apuntar, conel mayor descaro del mundo, a cualquier despedida de soltero que secruce en su camino. Con un poco de suerte se me estampa la "cimabronceada" de turno y a vivir que son dos días.
Capítulo Octingentésimo vigésimo octavo: "Comprendes que estásenvejeciendo cuando las velitas cuestan más que la tarta" (Bob Hope1903-2003, actor estadounidense)
Aprovechando que hoy es micumpleaños (sí, muchos, muchos, muchos, muchos, muchos, muchos, peromuchos ¿qué pasa?), cre que he encontrado la mascota ideal. Me voy apedir un Bradypus tridactylus.
Que no os impresione el nombre(también los geranios se llaman Pelargonium crispum y quien más y quienmenos tiene uno). El Bradypus tridactylus es simplemente un "perezoso". Un animalito que, lo mires por donde lo mires, sólopresenta ventajas a la hora de tenerlo de mascota.
Primeraventaja: no sólo no hay que lavarlo sino que es muy conveniente nohacerlo ya que sus defensas están basadas en la capa de mierda quecubre su pelo y en la que crecen algas, escarabajos, distintos tipos deácaros y hasta una especie concreta de mariposa. Trabajo que teahorras.
Más. No hace falta sacarlo a pasear, aunque con lalentitud con la que se mueve (apenas recorre unos metros el día que sepone) tampoco acabará uno muy cansado en el caso de que te apetezca-por aquello de que conozca el barrio- dar una paseo de vez en cuando.
Ypor supuesto nada de andar recogiendo sus excrementos dos veces al díao de tener que cambiar a todas horas la arena del cajón. El perezosodefeca muy poco y sólo lo hace cuando empieza a refrescar para que elesfuerzo de evacuar no altere su temperatura corporal.Y lo mejor:molesta muy poco ya que al pasarse durmiendo más de veinte horas aldía, las probabilidades de que te despierte temprano queriendo jugar,por ejemplo, un sábado por la mañana, es bastante reducida. En fin, elcompañero ideal. Dicen que las mascotas se parecen a sus dueños. Eneste caso al dueño -o futuro dueño- le encantaría parecerse a sumascota.
Capítulo Octingentésimo vigésimo séptimo: "Cuando vea sonreír a uncorredor mañanero, empezaré a pensar seriamente en hacer footing" (TishJett, 1945, editor estadounidense)
Como en la mayoría de las conversaciones de hoy habrá principes y princesas, tantos hombres y tan poco tiempo no podía quedarse al margen. Hablemos de cuentos.
Ahora que somos adultos ya podemos enfrentarnos con la verdad. Hastaahora nos han estado engañando y mintiendo descaradamente. Seguro quelo hacían por nuestro bien, pero la realidad es otra.
Loscuentos de Jacob Ludwing y Wilheim Grimm, los originales, los que ellosrescataban de la tradición germana y escribían para venderlos, son"ligeramente distintos" a lo que estamos acostumbrados a escuchar.
Enel original de "La cenicienta", por ejemplo, se relata -con todo lujode detalles- como las hermanastras de la protagonista, obedeciendo lasórdenes de su madre, se cortan los pies, una los dedos y otra el talón,para que les entre el zapato de cristal que el enviado del príncipeintenta probar a todas las mozas casaderas del reino. Y el finaltampoco desmerece: durante la boda de Cenicienta y el Príncipe, unapaloma les saca los ojos a las dos hermanas.
TampocoBlancanieves se queda atrás. En el cuento original, cuando la reinarecibe del cazador un hígado y unos pulmones los cuece y se los come alcreer que son los de la joven. Claro que al final también tiene sumerecido: durante la boda de Blancanieves, a la reina le obligan acolocarse unos zapatos de hierro al rojo vivo y la obligan a bailarhasta morir.
Hasta cuando nos cuentan cuentos resulta que nos están contando cuentos. Y colorín colorado.
Capítulo Octingentésimo vigésimo sexto: "El sexo sólo es un calambresi no se dota de misterio" (Manuel Vicent, 1936, escritor español)
Séque va a sonar a anuncio de teletienda a las cuatro de la mañana, perogarantizado: ¡mientras haces la comida puedes quitarte hasta diez añosde encima!
Tal cual, y no tiene nada que ver con llamar a los “806” para que unavidente te diga que por cada tres velas verdes de miel que ella vende amuy buen precio te van adesaparecer dos patas de gallo, untarte hastalas cejas de baba de caracol o tener que mandar diez pruebas de comprade esas compresas que cuando te las colocas te teletransportas a un spade lujo. mucho más fácil, barato y eficaz.
Y además en solo tres pasos.
Primero: poner la televisión de fondo en la cocina. Da igual que elplato a cocinar sean unas lentejas con chorizo o unas lenguecitas dejilgero a la gelatina caliente de trufa, el caso es tener la televisiónde fondo.
Segundo: mientras se remueve la cazuela a discreción, colocar la boca para decir “X” pero de una forma muy exagerada.
Tercero: según se sigue removiendo el asunto (más que nada para que nose pegue lo que sea), se coloca la boca lista para decir “O” de unaforma, por lo menos tan exagerada como en el paso segundo.
Se repiten los pasos dos y tres unas veinte veces y en menos de dossemanas habrá desaparecido la papada, se habrá afinado de formaincreíble el ovalo de la cara y nos habremos quitado, como quien noquiere la cosa, diez años de encima.
Capítulo Octingentésimo vigésimo quinto: "Antes de pedir dinero a unamigo, decide cual de las dos cosas necesitas más" ( Jean de LaBruyère, 1645-1696, moralista francés)
Laimagen del diablo ha ido evolucionando según la mentalidad de cadaépoca. Desde una serpiente enroscada en el "árbol de la ciencia", hastala versión de los románticos: un diablo nuevo, elegante e inteligente,cuyo máximo ejemplo es el Mefistófeles de Goethe, capaz de jugar conFausto hasta arrebatarle su alma.
Ahora, por aquelloos de que los tiempos adelantan que es unbarbaridad, ya tenemos hasta fotos de Satanás a todo color. Sin ir máslejos corre por internet una leyenda urbana, sustentada en unas"imaginativas" fotos, en las que se ve la imagen del mismísimo diabloen mitad del ataque a las Torres Gemelas.
Bueno, pues tantos hombres y tampoco tiempo,en rigurosa exclusiva, y después de realizar un titánico esfuerzoinvirtiendo faraónicas cantidades en tiempo y dinero, ha logrado,usando los últimos avances de la nanotecnología fotográfica bipolar dealta resolución, demostrar que sí, que efectivamente: la imagen deldiablo coincide perfectamente con las de las Torres Gemelas.
¡Vaya!y ahora me voy a tener que pasar todo el fin de semana repasando laslecciones del curso "Acabe con su misoginia en tres meses". No somosnadie.
Hasta el lunes.
Capítulo Octingentésimo vigésimotercero: "Aquel que quiera permanentemente llegar más alto, tiene quecontar con que algún día le invadirá el vértigo (Milan Kundera, 1929,escritor checo)
Me he divertido mucho leyendo "El Diario de Bridget Jones" que meregaló una amiga (sí, amig-a, mi misogínia no pasa por su mejormomento).
Aunque sólo sea por la película todosconocemos a Bridget, una mujer soltera y emancipada con una vida llenade libros de autoayuda y dietas milagrosas; de amistades auténticas yamores pasajeros; de soledades, de alguna que otra copa de más ysiempre con la esperanza de encontrar, en una noche perdida, a unpríncipe azul que le de sentido a todo.
Comprendo que a BridgetJones le sería tan difícil identificarse conmigo como a mí con ella.Hay tantas realidades como salchichas en Alemania. Todos somosdiferentes, únicos, irrepetibles y ahí está la gracia, pero siempre hepensado que la responsabilidad de ser feliz, moderadamente feliz almenos, no corresponde más que a uno mismo, y si uno se empeña en noserlo, no lo será jamás, por mucho que tenga la suerte de encontrar asu hombre perfecto, consiga la casa de sus sueños, tenga unos hijosejemplares y cobre un sueldo nescafé para toda la vida sin mover undedo.
Por eso, y aunque suene muy pretencioso, bastantearrogante y un poco cursi, (sé que no da muy buena imagen decir que auno las cosas les van bien y que venden mucho más los cuarto y mitad dedesgracias variadas) hoy quiero darme un chute de autoestimafelicitándome por mantener intacta la magia del amor verdadero, porconservar un puñado de buenos amigos y, sobre todo, por haber decididoser feliz.
Hay días que no me soporto pero hoy me quiero. No lo puedo remediar. Ya veremos mañana.
Capítulo Octingentésimo vigésimosegundo: "y mirándole fijamente caperucita le pregunta al lobo:- Lobo,¿por qué tienes esa frente tan sudada, esos ojos tan hinchados y esosdientes tan apretados? -¡Coño Caperucita, déjame cagar tranquilo...!"(Párrafo encontrado en la versión original del cuento "CaperucitaRoja")
La frase original era “si hoy es viernes toca (hablarde) sexo”, pero no hay ningún motivo para que un martes no hagamos lomismo. Po lo tanto.. si hoy es martes toca (hablar de) sexo.
Y con una idea práctica que, aunque no es nueva, tampoco importarepetirla. Sólo vamos a necesitar unas pinturas (si son lavables y nomuy tóxicas, mejor) o -en su defecto- un simple lápiz de labios. Lasposibilidades son tan amplias como la imaginación, y el resultado, (elde verdad, no el artístico), va a merecer la pena.
Se trata de pintar y ser pintado, de jugar con formas abstractas en elcuerpo desnudo. Aprovechar los contornos haciendo, por ejemplo, de lospechos dos montañas y del ombligo un oasis y que ambos estén unidos poruna estrecha carretera que atraviese el interminable desierto de labarriga, punto y seguido en el que reposará la sedienta y alteradalengua que la recorra.
Claro que por muy poético que quede contado así, estaba yo pensando quenos pueden sobrar hasta las pinturas. Podría bastar con escribirpalabras en el cuerpo usando la lengua en plan todo-terreno: escribir"esternocleidomastoideo" con la susodicha húmeda en el sitio indicadotiene que acabar en orgasmo irremediablemente. Y anda que si uno estartamudo... Por probar que no quede.
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Capítulo Octingentésimo vigésimo primero: "'La censura es laherramienta de aquellos que necesitan esconder la realidad a sí mismosy a otros.' Charles Bukowski, 1920-1994, poeta y narradorestadounidense)
Duranteuna buena parte de la Edad Media ( por llevar la contraria a loshábitos de limpieza que tenían los musulmanes que habían ocupado lapenínsula ibérica) comenzó a extenderse una idea de desprecio a lalimpieza, que llegaba incluso a considerar hereje a una persona por elsimple hecho de lavarse habitualmente.
Este poco "cariño" alagua" se acentuó con la llegada del renacimiento, considerándose elbaño como un hecho muy nocivo para la salud, y que solo se podía llevara cabo si el médico así lo recomendaba.
No solo no estaba malvisto no lavarse, sino que no hacerlo era considerado como una virtudde buen cristiano y noble caballero. Y dando ejemplo, Luis XI, rey deFrancia. Que siempre presumía de haberse bañado en toda su vida unasola vez. Y por imposición médica irrevocable.
Eso sí, estabaestrictamente prohibido realizar ningún esfuerzo cada vez que se tomabaun baño. El médico real le exigía permanecer en cama durante variosdías para reposar de tan ardua fatiga y tan perjudicial acción.
Podíamosdejarnos de tantas moderneces (que no parece que nos lleven a ningúnlado) y volver a tomar ejemplo de nuestros antiguos sabios. O mejor,adaptar aquellas viejas normas a la situación actual, es decir, seguirduchándonos todos los días (parece que no resulta malo del todohacerlo) pero respetando escrupulosamente -por prescripciónfacultativa- el posterior descanso necesario para reposar de "tan arduafatiga y tan perjudicial acción".
Tradición y modernidad al servicio de la ciencia médica. Ése es el camino. Y los lunes lo veo más claro.
Capítulo Octingentésimo vigésimo: "Soportaría gustosa una docena másde desencantos amorosos, si ello me ayudara a perder un par de kilos" (Sidonie Gabrielle Claudine -Colette- 1873-1954 novelista francesa)
Si por algo se ha caracterizado siempre "tantos hombres y tan poco tiempo"ha sido por tratar el sexo con los pies sobre la tierra, de una formapráctica y siempre huyendo de falsos tópicos y de leyendas urbanas quepudieran llevar a equívocos.
Siguiendo en esta línea deservicio público formal -y sobre todo realista, muy realista-, hoytenemos el gusto de presentarles la genuina, la auténtica, la infaliblereceta, sacada directamente del Heptamerón, uno de los grimorios másantiguos que se conocen y atribuido a Pedro de Abanto (1259-1316) paraque una joven averigüe qué hombre le tocará en matrimonio.
Vea medianoche a un aposento apartado en el que haya, ya preparados, dosespejos iguales colocados uno frente al otro y alumbrados por dos velasde cera.Siéntate y pronuncia la siguiente oración:
"Illumina, o Adonai, oculos meos, ad virus quem ruptura sim videndum"
Dirigela vista a uno de los espejos, que se reflejarán infinitamente el unoal otro, y en el espacio más oscuro aparecerá la cara del candidato.
Bienes verdad que en los mismos grimonios también aparecen todas suerte dehechizos, encantamientos, filtros y oraciones para conseguir, porejemplo, la forma de volverse invisible, hacerse inmune a loscuchillos, ganar a los dados y hasta de apagar fuegos con la mirada,algo que, en principio, podría restarle cierta credibilidad a laformulita para saber el esposo que le va a tocar a uno. Pero, a ver,¿vas a perder la oportunidad de verle la cara al hombre de tu vida -¡elhombre de tu vida!- sólo porque tu mente esté tan obstruida como paracreer que es imposible volverse invisible?
¡Cuánta cerrazón mental en pleno siglo XXI! ¿verdad? Hasta el lunes.
Capítulo Octingentésimo decimonoveno: "Ser especial te abrepuertas,pero es la mala leche la que las mantiene abiertas." (Madonna,1958,cantante -presunta- estadounidense)
Teníayo unprofesor de esos que, además de pasarse media vida subiéndoseloscalcetines y conducir a sus -por lo menos- ciento veinte añosundeportivo rojo, era capaz de resumir todo el enciclopédico"saberhumano" en dos escuetas frases .
La primera teníasu lógica yla verdad es que no comprometía a nada; Siempre la decía muyseriomientras se pellizcándose su única ceja (que en algúnprehistóricomomento debió de estar dividida en dos). Levantandola mano ysentenciaba -sin cambiar ni una sola palabra por mucho que yalahubiera repetido antes-: "señores, (pausa grave), por comerchocolateno salen granos, pero si cuando comen chocolate a ustedes lessalengranos.. ¡coño! no coman chocolate".
La segundaafirmación eraigual de aplastante aunque me temo que los adelantos dela "técnica" lahan hecho envejecer de mala manera. Era la frase quedecía cuando seenfadaba, la frase que gritaba, la frase con la que sepodía anunciarel día del juicio final, era, en definitiva, su granfrase. A todopulmón y envuelto en el aire solemne que le daba ser "elcatedráticoemérito más antiguo de esta universidad" (y del mundo diríayo)sentenciaba: "señores (una pausa doble de la anterior), siemprequetengan delante a una mujer con edad de merecer que no menstrue,seaputa o sea monja, no se dejen engañar, está embarazada".
Como decía el otro: "si tu intención es describir la verdad, hazlocon sencillez. La elegancia déjasela al sastre".
Capítulo Octingentésimo decimoctavo: "Cuanto menos se lee, más daño hace lo que se lee" (Miguel de Unamuno,1864-1936, filósofo y escritor español.)
Insultar es unarte que requiere mucha precisión, cierto grado de creatividad y, sobretodo, una facilidad de improvisación que no siempre nos aparece en elmomento oportuno. ¿Cuántas veces nos hemos quedado en blanco a la horade elegir el insulto más adecuado que pusiera en su lugar al coñazo deturno?
Además, con esto de la globalización y el mestizajeempieza a aparecer un problema añadido a la hora de insultar: que elreceptor del insulto no nos entienda. Y claro, si el insultado no sabeque le estamos insultando pues apaga y vámonos.
Uno, en suignorancia, siempre pensó que para estos casos lo más práctico, rápidoy sobre todo universal, era enseñarle al interfecto el dedo corazón -eldigitus infamis que dicen los entendidos- un gesto que, bien acompañadopor la correspondiente cara de perro, dejaba más o menos claro -y hastacon un toque elegante-, lo que en ese momento le deseabas alinteresado.
Estaba en un error. Según la revista que andoleyendo, tan refinada manera de insultar a alguien tiene de universallo que yo de hetero. Resulta que el gesto que otros usan para decir lomismo (y que, por tanto, será el que entiendan al recibirlo) es muydiferente según países o culturas:
Vamosque le enseñas el dedito corazón al palizas de turno para que sepa quete estás acordando de toda su familia y te puede acabar dando lasgracias pensando que te refieres a su buena potencia sexual. Mejorsaber idiomas antes de hablarlos.
Capítulo Octingentésimo decimoséptimo: "No es cierto que los ojos seanel espejo del alma. Algunos de los mayores asesinos lucen una miradadulce y adorable" (Colin Wilson, 1931, criminólogo británico)
Habíauna funeraria en los años setenta que se hizo famosa por el curiosolema con el que se anunciaba: "Tenemos un servicio que preferiríamos noofrecer, pero.... no podemos evitarlo". Lo mismo digo. Se puede evitarhablar del tema pero -más pronto o más tarde- llegará. Y conviene estarcon el bolsillo preparado.
En España un ataúd de andar por casa,sin muchos lujos añadidos (que falta, -lo que se dice falta- no hacen)y de una calidad más o menos aceptable, viene a costar unos 500 euros.Algo que tampoco parece exagerado si lo comparamos con los 3.200 eurosque vale uno del mismo tipo en Hong Kong, o los 1.400 que cuesta en losEstados Unidos... aunque bastante más caro que los 150 euros que suelenvaler en México o los 25 euros que cuestan en Malawi.
Claro quela cosa no queda sólo aquí. A los 500 euros del ataúd (que, eso sí,incluye el correspondiente tratamiento de belleza al muerto (ellos lollaman "acondicionamiento sanitario del cadáver"), hay que añadir elprecio de los velatorios (variable según comunidades autónomas pero quesuele estar en torno a los 200 euros), el coche fúnebre, que vienen aser 150 euros más, la cremación, unos 400 euros, el nicho, a una mediade 300 euros y los correspondientes gastos de gestión y certificaciónde defunción, (expedidos por el Colegio de Médicos) con un coste medio(hay una gran variedad dependiendo de cada provincia), incluyendo lainhumación, de 200 euros. A esos gastos "obligatorios" habría quesumarles otros opcionales como las coronas de flores, (unos 120 eurosde media), la publicación de la esquela correspondiente (alrededor de36o euros dependiendo del tamaño y de la tirada del periódico) o lamesa de firmas que suele ascender a los 20 euros y sin olvidarnos, enel caso de las incineraciones, la correspondiente urna en la que seentregan las cenizas: unos 280 euros más.
Total: el gasto medioque supone el enterramiento o incineración de una persona en Españaalcanza los 2.800 euros. Es verdad que parece una cifra exagerada paraalgo tan poco lucido. Pero hay que reconocer que éste será,precisamente, uno de los pocos gastos dedicados a uno mismo, que sólotendremos que hacer una vez en la vida. Garantizado.
Capítulo Octingentésimo decimosexto: "¿La vida?: Vamos en un tren a300 Km/h, no sabemos donde nos lleva y nos hemos dado cuenta de que nohay maquinista". (Carlo Rubbia, 1934, científico italiano)
En1914, el doctor Ernst Mahler observó que sus enfermeras usaban elalgodón de la clínica para detener su flujo menstrual. Malher lespropuso combinarlo con celulosa absorbente.. No tenían "alas", no eranprecisamente "finas" ni seguras, pero acababa de nacer la primeracompresa hecha de celulosa de algodón y gasa...
Un invento quecambió, y mucho, la vida de las mujeres.. y del planeta.. Según"ecologistas en acción" cada española utilizan una media de 12.000compresas y tampones a lo largo de su vida y sólo el año pasado seencontraron una media de 14 compresas y cuatro aplicadores por cadakilómetro de costa en España.
Es comprensible. Una compresausada está compuesta de varios materiales (incluidos los orgánicospropios de su función) y es lógico que uno no sepa en cual de loscubitos de colores encajaría mejor.
Por eso me estaba yopreguntando ¿A ver, para cuándo un cubo destinado únicamente a reciclarcompresas y tampones usados?... De color rojo, por ejemplo.
Capítulo Octingentésimo decimoquinto: "Si hablas con Dios estásrezando; si Dios te habla a ti tienes esquizofrenia". (Thomas Szasz.1920, médico húngaro)
Keepery yo tenemos los mismos gustos, bueno casi los mismos. Keeper es unchimpancé del zoo de Valencia al que le encanta el porno. Cada vez quesus cuidadores le ponen cintas sobre el apareamiento de monos, Keeperse queda sentado hasta el final e incluso chupa la pantalla.
Ladiferencia de Keeper conmigo no es mucha. Yo prefiero ver, siempre quese pueda elegir, los apareamientos entre personas. Lo que para él es"bestialismo" para mi resulta normal. Y viceversa. Mera teoría de larelatividad aplicada a la temática de género.
Y sí, lo sé, veresas cosas es pecado -y seguro que de los mortales en los que no pasasni por el purgatorio ni nada-, pero digan lo que digan hemos tenidosuerte. Con la religión que os ha tocado después de cada acto impuroque atente contra alguno de los mandamientos vas corriendo, se loscuentas, te absuelven y como nuevo.
Además, es convenientehacerlo al momento. Esto de tener fecha de caducidad y que no te laimpriman al nacer es una marranada, por no decir otra cosa más grande.
Quese lo digan a Michael Godwin que tras varios años esperando serejecutado en la silla eléctrica, estaba exultante después de que susentencia fuera reducida a cadena perpetua. Días después, cuando estabasentado en su retrete de metal intentando arreglar la televisión de sucelda, agarró un cable y se electrocutó.
No somos nadie. Hasta el lunes.
Capítulo Octingentésimodecimocuarto: "No hace falta tener una gran personalidad para serpresidente de un país. Basta con ganar las elecciones. (John Kerry,1943, político estadounidense)
No es cuestión de que los números mientan. Se trata más bien de la forma en que éstos se presenten.
Todos los estudios lo afirman y los datos lo demuestran: el león es capaz de tener hasta 50 relaciones sexuales en un día.
Dichoasí seríamos legión los que, sin dudarlo, apuntaríamos en letrasgrandes "tener el mismo ritmo sexual del león" como primer punto (yhasta único si es cuestión dede conseguirlo) en la próxima carta a losreyes magos.
Pero claro.. no nos cuentan toda la verdad. Escierto, el león es capaz de mantener hasta 50 relaciones sexuales en undía, sí.. pero cada coito le lleva unos 45 segundos de promedio... yademás este ritmo lo mantiene sólo durante 4 días... cada dos años.
Virgencita virgencita que me quede como estoy....
Capítulo Octingentésimodecimotercero: El fumar mata y si te mueres, has perdido una parte muyimportante de tu vida." (Brooke Shields, 1965 actriz estadounidense).
En cierta ocasión, le preguntaron a Zsa Zsa Gabor si no le daba vergüenza haber protagonizado tantos matrimonios (por aquel entonces ya se había casado ya siete veces)
"¿Por qué debería dármela querida?" -preguntó ella- "Haymuchas mujeres que tienen más aventuras que yo. Y son ellas quienesdeberían avergonzarse. Yo lo único que hago es casarme con todos misamantes."
Si ya lo decía no sé quien: ser honrado no conduce a ninguna parte que aprecien los demás.
Capítulo Octingentésimo duodécimo: "La vida es sólo un vistazomomentáneo de las maravillas de este asombroso universo, y es tristeque tantos la estén malgastando soñando con fantasías espirituales".(Carl Sagan, 1934-1996 astrónomo estadounidense)
Desdepequeñito tengo una especial manía por saber porqué las cosas se llamancomo se llaman. Algún trauma de la fase anal con proyección recidivantehacía alguna pulsión oculta... o algo así. Seguro.
Y no dejo de sorprenderme. Última adquisición: la palabra "chollo".
Resultaque la palabrita en cuestión que solemos usar para hablar de aquellosnegocios que parecen fáciles de hacer y que nos darán sus buenosrendimientos, tiene que ver con el nombre de un señor.
Cuentanlas crónicas que en la corte que Carlos III se trajo de Italia al morirsu hermano Fernando VI, vino cierto personaje amante de los negocios,un napolitano de nombre Cioglio, al que nada más llegar se le ocurrióponer sillas en el recorrido de las procesiones y los desfiles,alquilándoselas a quienes querían presenciar sentados elacontecimiento.
Tantas sillas y bancos alquiló (y tantaseran/son las procesiones y los desfiles en España), que a los pocosmeses Cioglio se convirtió en uno de los hombres más ricos de la corte.
Vamos que si este tío no llega a aparecer resulta que ahoralos chollos en vez de chollos se podrían llamar... no sé.."billygates"... por ejemplo.
Capítulo Octingentésimo undécimo: "El cinismo es una manera desagradable de decir la verdad" ( LillianHellman 1905-1984, novelista y autora teatral estadounidense)
Nohacía ninguna falta, -es de tontos demostrar lo evidente-, pero por siquedaba alguna duda sobre la superior inteligencia de las mujeresrespecto a los hombres basta con fijarse en un detalle:
Lasmujeres se abrochan las ropas de izquierda a derecha por una muysencilla razón: cuando se inventaron los botones sólo eran usados pordamas de muy buena posición, unas damas que eran siempre vestidas porsus criadas. Alguien se dio cuenta de que para éstas sería mucho mássencillo cumplir con su labor si los botones estaban situados al revésde cómo solían estarlo.
Claro que ahora ya no tienen criadas(por lo menos la mayoría) y aunque ahora se lo tienen que hacer ellasmismas siguen empañadas en mantener los botones al lado contrario.
Mejor no saco más conclusiones que esto iba muy bien hoy y siendo lunes puede pasar cualquier cosa.
Capítulo Octingentésimo décimo: "Sólo las mujeres y los médicos saben cuán necesaria y bienhechora esla mentira" (Anatole France, 1844-1924, novelista francés)
Melo enseñaron en el colegio aunque nunca lo había tenido en cuenta: "Lasinceridad es la virtud que nos lleva a decir siempre la verdad y amostrarnos al exterior tal y como somos interiormente, manifestando laverdad en palabras y conformando éstas con el pensamiento y las obras"
Sólocon la verdad por delante, poniendo trabajo y esfuerzo sincero enbuscarla, cuidarla y defenderla, se podrá lograr avanzar como persona.
Nuncaes tarde para empezar. Por eso aprovechando que empieza un nuevo mes deuna nueva temporada y gracias a unos sabios consejos que he encontradoen internet, voy a enmendarme y a decir siempre la verdad. Ademásempezaré por el sitio donde más suelo mentir: el trabajo. Así, a partirde ya mismo:
Esel momento de iniciar la búsqueda de valores más altos que nos lleven amantenernos firmes a pesar de las dificultades, buscando la verdad yviviendo de acuerdo con ella... en la oficina del
Inem...
Hasta el lunes.
