Capítulo Octingentésimo: "Lospárpados son persianas que nos protegen de la luz de la vida" (RamónGómez de la Serna. 1891-1963, escritor español)
Haber crecidoen una ciudad de provincias habitualmente invadida, en cada uno de susrincones y a cualquier hora, por bandas de turistas anfetamínicosempeñados en hacer, ver o probar cosas que jamás haríamos los propiosdel lugar, marca.
La guasa que nos gastábamos viendo a losexcursionistas de turno acabar medio locos buscando el pegote decemento con forma de rana sólo porque lo decía el mamotreto de guía quellevaban (mientras los aprovechados habituales les "buscaban" lascarteras) o el cachondeo general imaginándonos la cara que pondríancuando les llegara la cuenta por haber estado, según la sagradarecomendación de la misma guía, cinco minutos en una terraza de laplaza pidiendo una tapita de jamón de guijuelo cuando todos sabíamosque de jamón sólo tenía el precio, te hace jurarte una y mil veces quenunca acabarás como ellos.
Sin embargo y por mucho que uno seresista la realidad es tozuda: por muy ridículos que nos parezcan, a lamenor ocasión nos convertimos en uno de ellos. Yo, a partir de estamisma tarde. Me voy de vacaciones.Al menos intentaré no caer en algomucho peor que parecer un turista: comportarse como tal. Aunque pormucho que intente adaptarme me temo que ni el más experto en simulacrossería capaz de pasar inadvertido en el sitio al que voy.
Vuelvo el 21 de agosto. Hasta entonces.
Capítulo Septingentésimo nonagésimonoveno: "Mira si será malo el trabajo, que deben pagarte para que lohagas". (Facundo Cabral, 1937, cantante argentino)
Creo quela idea ya la propuse en alguna ocasión, pero después de la apasionantereunión que me tocó tragarme ayer (y que amenaza con repetirse másveces) y harto de dibujar ojos y flores en cuantos folios cayeron enmis manos, de examinar escrupulosamente cada uno de los zapatos de losreunidos, y hasta de agotar todas las combinaciones posibles para jugaral tres en raya conmigo mismo usando de tablero el fondo de la silla ycomo fichas los distintos mocos que tan disimuladamente me iba sacandoy pegando, creo que tengo que recuperarla. El "bingo reunión".
Bastacon preparar un cuadro como el de abajo y pegarlo en unos cartones quese repartirán antes de cada conferencia, reunión, seminario o similar.Siempre que se cite una palabra o expresión incluida en alguna casillase marcará y cuando se complete una línea o el cartón completo, acantar.
Juroque si el premio para el primero que cante "bingo" es poder abandonarla reunión en ese mismo momento, me gasto el sueldo en cartones. Hastael lunes.
Capítulo Septingentésimo nonagésimo octavo: "Me han dejado pensardurante un año. Y dejarme a mí pensar es muy peligroso" (Ana VictoriaGarcía Obregón, 1955, actriz, presentadora, guionista, animadora,madre, locutora, bióloga, hija, productora, modelo, cómica y famosaespañola)
Reconozcomi total inutilidad en cuestiones culinarias. Sólo tener que pensarcada día qué poner en la mesa ya me resulta agotador. Y yo no soy muyde cansarme.
Por eso (y por que no tengo otro remedio) soyadicto al cocinar/congelar, es decir, el día que toca te fabricas lostres kilos bacalao en salsa verde que estaban de oferta, los repartesen el último cajón del congelador bien apiladitos en sus tuperwares y atirar de ellos el tiempo que duren.
Y también por eso, me haparecido tan prácticas las recetas que he encontrado en el libro"Cocina Internacional" que, aunque ya tiene algunos añitos (la ediciónes de 1983), trae interesantes recetas de esas para hacer el día queuno tenga ganas, congelar lo que sobre en "raciones" bien apiladitas, ypoder tirar de ellas después y durante una larga temporada.
Un ejemplo sacado de la cocina beduina: "Camello relleno".
Ingredientes:1 camello entero.1 borrego mediano.20 pollos enteros de buen tamaño.60huevos.12 kilos de arroz.2 kilos de nueces.2 kilos de almendras.1 kilode pistaches.2.5 kilos de pimienta.110 galones de agua.Sal al gusto.
Procedimiento:Despelleje el camello, luego quítele la grasa y límpielo (desechar lajoroba).Haga lo mismo con el borrego y los pollos.Hierva hasta que lacarne este tierna.Cocine el arroz hasta que se esponje.Fría todas lasnueces hasta que se doren y agrégueselas al arroz.Cueza los huevos ypélelos.Rellene los pollos con los huevos cocidos y el arroz.Rellene elborrego con los pollos y póngale mas arroz.Rellene el camello y écheleadentro el resto del arroz. Ase el camello en una fogata de carbóngrande hasta que se dore.Si le quedo arroz, extiéndalo en una fuentegrande y coloque el camello encima.
Así, y salvo queinvites a casa a la federación japonesa de luchadores de sumo, evitarásentrar en la cocina durante unos cuantos meses. Algo es algo.
Capítulo Septingentésimo nonagésimo séptimo: Los amores son como losniños recién nacidos, hasta que no lloran no se sabe si viven "JacintoBenavente, 1866-1954, escritor español)
Para ser un buenprofesional hay que preparase. No importa lo insignificante que nosparezca el trabajo al que aspiremos, cuanto más estudie uno, cuanto másaprenda uno, más lejos llegará en su vocación.
Por eso hoy, ydedicado a todos aquellos que suspiran por alcanzar el difícilestrellato cinematográfico en uno de sus más tradicionales y prolíficosgéneros, un pequeño diccionario, muy básico pero muy útil, para nosentirse perdido en las primeras entrevistas de trabajo que tengas quehacer como aspirante a actor porno.
Ysi por alguna "pequeña" razón al final no acabas elegido como elprotagonista en la segunda parte de "Por un puesto de trabajo pongo elculo a destajo", "Ven abuelito que te toco el pito" o "Para el stresspolvos de tres en tres", siempre se puede usar tan pedagógicainformación para elegir la próxima película porno en el videoclub sintener que tragarse el correspondiente trailer en la cabina antes dealquilarla.
Porqué las cabinas de los sex-shop están para probar las películas antes de comprarlas, ¿no?
... nervios.Todos los "capítulos" de "tantos hombres y tan poco tiempo"Capítulo Septingentésimo nonagésimo séxto: "A veces unos puntossuspensivos a tiempo resultan más profundos que un verso archipensado"(Gabriel Celaya, 1911-1991 escritor español)
Dice una maldición yiddish: ¡Que pierdas todos los dientes menos uno, y que éste te duela!Hoy y en esa línea, breve guía práctica para tener a mano estasvacaciones sobre algo que nunca se sabe cuando se va a necesitar,aunque casi seguro que se va a necesitar: cómo insultar en extranjero.
Losholandeses tienen una extraña costumbre de hacerlo (y, por lo tantoseguro que también le molestará que se lo digan): sugiriendoenfermedades. Hay que intentarlo con kankerleir (portador de cáncer) o teringleir (tuberculoso). No falla.
Lo peor que se le puede decir a un irlandés: mallcht Chromaill ort (que la maldición de cromwell caiga sobre ti) mientras que si le dices a un francés chameau le estarás llamando mal bicho en toda su cara.
Pero si hay algo que moleste a todos los europeos en general es que les llamen calzonazos,dando a entender que el susodicho está dominado por su señora (algo que-tanta igualdad, tanta igualdad- no ocurre al contrario) mediantesutiles palabras según el idioma: pussywhipped (literalmente azotado por el chocho) en inglés, o under toflen (bajo las zapatillas) en danés.
Otracosa que parece molestar a casi todos los habitantes de Europa es queles llamen tacaños, casi todos los idiomas tienen su palabra: pisse-vinaigre (mea vinagre) o fedre rov (culo empalagoso) en Dinamarca, pidocchio rifatto (piojo rehecho) en Italia o ha izisi in isatacca (tiene erizos de mar en los bolsillos) en Córcega.
La lista es extensa, pero teniendo en cuenta que en la mayoría de los casos uno no va a pretender mantener conversación con el interlocutor y que lo más normal (o lo más conveniente)será pronunciar la que corresponda mientras uno sale corriendo, conoceruna por idioma pueden ser suficientes. Al menos para empezar.
Capítulo Septingentésimo nonagésimo quinto: "En los últimos cuarentaaños mi mujer y yo nos hemos propuesto desayunar juntos dos o tresveces, pero fue tan desagradable que renunciamos" (Winston Churchill1874-1965, político británico)
Elpaís más pequeño del mundo mide 44 hectáreas, más o menos lo quemedirían 8 campos de fútbol, posee su propio banco, una estación deferrocarril, sus propios medios de comunicación y sus propios sellos.
Es el único en el mundo con natalidad cero.
Deverdad, de verdad, de verdad, ¿por qué nadie me avisó hace algunosañitos que la verdadera vocación de mi vida era ser ginecólogo en elVaticano?
Si me llegan a explicar las condiciones cuando me lastenían que haber explicado se iban a enterar de lo que era "luchar" porconseguir la plaza. Luego dirán que estamos frustrados laboralmente. Yales vale.
De lunes. Buenos días.
Capítulo Septingentésimo nonagésimocuarto: "La causa más importante de los accidentes de tráfico es quelos hombres ponen en sus coches tanto ego como gasolina" PierreDaninos, 1913-2005, escritor francés)
Últimamentehablamos poco de sexo por aquí (puntualicemos: "hablar" y "hacer" sondos verbos distintos y no siempre tienen que ir seguidos). Vamos aremediarlo. Si hoy es viernes: toca (hablar de) sexo.
Se cogeuna coca-cola o similar, (si es un día especial puede sustituirse porun Moët & Chandon o un Don Perignon cosecha 1989, pero va a ser ungasto tonto) y se bebe un poco pero sin tragar. Hasta aquí bien.Sigamos.
Se trata de que los testículos de la pareja (vale, seme olvidaba que para la historia es imprescindible tener pareja, perohablando de sexo se sobreentiende que tenerla, -bien adosada, de paso omediopensionista- suele ser uno de los ingredientes necesarios... casisiempre. Se trata, decía, de lograr que los testículos de la pareja(vale, es verdad, no todas las parejas tienen testículos, pero esto esun blog normalito y decente y aquí perversiones raras pues no).
Setrata, y ya van tres veces que lo intento contar, que los testículos dela pareja entren en contacto con las burbujitas del líquido que está enla boca. Parece una tontería, pero notar (o que noten) un montón deburbujitas explotando en una zona tan fina y sensible como es la pielde los testículos...
Ayyyyyyy, dejémoslo aquí. Casi mejor. Hasta el lunes.
Capítulo Septingentésimo nonagésimotercero: "No hacer nada por miedo a cometer un error es ya un error".( Elizabeth Stone, 1811-1886, escritora estadounidense.)
Disfraz barato a la par que elegante. Y más fácil imposible.
Cogemosuna sábana blanca, -no importa si está sucia, incluso las manchaspueden dar un toque de realismo-, le hacemos un agujero en medio y nosla colocamos en plan poncho. Ya tenemos la clara.
Cogemos uncasco amarillo de esos que usan los obreros (aunque una servilleta delmismo color servirá igual -menos conseguido- pero igual) y nos loponemos en la cabeza. Ya tenemos la yema.
Y eso es todo. Estamos disfrazados de huevo frito. Sólo hay que esperar a que a alguien quiera "mojar" en nosotros.
Másfácil imposible. Eso sí, quien me lo cuenta me dice que lo ha leído enno sé qué revista.. Algo que me lleva a dos rápidas conclusiones: quesi uno lo usa seguramente no será el único "huevo frito" de la fiesta (por eso estaba yo pensando que unas "puntillitas" adornado los bordes no estarían de más), y que está claro que voy a tener que hacerme mirar mejor con quien ando.
Capítulo Septingentésimo nonagésimosegundo: "El progreso es la habilidad del hombre para hacer complejolo que es sencillo" (Thor Heyerdahl, 1914-2001, zoólogo sueco.)
Muchohablar de las consecuencias que están teniendo los aparatos de aireacondicionado en el deterioro del planeta o en la desaparición de lacapa de ozono, y sin embargo todavía no he escuchado a nadie una mínimacrítica sobre el verdadero problema que está trayendo la nueva moda depasarse el día aguantando bocanadas de aire glacial: la desaparicióndel abanico y con él, uno de los pocos rasgos que nos distinguen delos animales: su lenguaje.
Un lenguaje, el del abanico, fácil,lógico y, sobre todo, útil, muy útil, que por culpa de la constantetortura ártica a la que nos están sometiendo, va camino de sudesaparición. Y mira que se pueden decir cosas usándolo:
- Cogerlo con la mano izquierda: "estoy comprometido".
- Apoyarlo cerrado sobre los labios: "dudo de ti".
- Apoyarlo abierto sobre los labios: "no te fíes, hay moros en la costa"
- Balancearlo muy deprisa: "te quiero mucho".
- Dejarlo caer: "soy tuyo".
- Tocarse el pelo: "me acuerdo de ti".
- Cerrado y suspendido en la mano derecha: "deseo novio".
- Golpear cualquier objeto: "estoy impaciente".
- Cerrarlo precipitadamente: "estoy celoso".
- Cubrirse parte del rostro: "nos vigilan".
- Cogerlo por su parte superior: "me eres indiferente".
- Pasarlo de una mano a otra: "se que miras a otro".
- Contar las varillas: "deseo hablarte".
- Golpear la palma de la mano: "quiéreme".
- Asomarse al balcón abanicándose: "espérame que ahora bajo".
- Tocarlo con la palma de la mano: "pienso si me convienes".
- Pasar un dedo por dentro del varillaje: "te quiero más cada día".
- Colocárselo sobre el corazón: "te amo".
- Pasar el abanico por la frente: "no me olvides".
Dicenlos señores de la Unesco que en la tierra se hablan más de 6.800idiomas distintos, de los cuales más de tres mil están en peligro dedesaparición (algo bastante comprensible teniendo en cuenta que algunocomo el Eyak, una lengua nativa de Alaska, tienen -o al menos tenían-una única hablante, una anciana de más de ochenta años llamada MarieSmith), pero que por culpa de unos aparatos infernales, pudiera llegara desaparecer un idioma tan enciclopédico como éste, debería hacernosreflexionar a todos. Y mucho.
O prohibimos el aire acondicionado ya o el lenguaje del abanico acabará antes que el Eyak. Al tiempo.
Capítulo Septingentésimo nonagésimoprimero: "Todos los hombres tienen una mujer en el pensamiento; loscasados, además, tienen otra en casa" (Noel Clarasó, 1899 - 1985,escritor español.")
En los años veinte un neurólogo, KarlKoch creó un sencillo test con la intención de averiguar algunasfacetas de la personalidad humana. La cosa no podía ser más simple, setrataba de dibujar, sin pensar y de una forma rápida, un árbol,fijándose luego en las características del mismo:
1- El tronco: determinaría la estabilidad emocional de la persona y la seguridad en sí misma. - Si es largo: buena autoestima. Típico de una persona que destaca por encima de los demás.
- Si es demasiado corto: carácter perfeccionista y exigente.
- Si el tronco es proporcional a la copa: todo un síntoma de poseer un equilibrio emocional entre el "yo" y los demás.
2- La copa: determinaría la imaginación, los ideales y la manera de percibir la realidad del dueño del dibujo. - Una copa excesivamente grande: persona utópica y con exceso de vanidad.
- Una copa del árbol sencilla: le gustan las cosas claras y directas.
- Si la dibuja llena de círculos: persona que tiende a analizar lascosas hasta el más mínimo de los detalles. Piensa mucho y actúa poco.
3- Las ramas: permitiría conocer la capacidad para establecer vínculos con los que nos rodean. - Si dibuja unas ramas delgadas: personas susceptibles y débiles.
- Si las ramas se dibujan hacia arriba: persona optimista.
- Si las ramas acaban en punta: persona observadora y muy críticacon los demás.4- La base: representaría la realidad tal y como uno lave en ese momento. - Si la dibuja en punta: hay ciertos aspectos en su vida actual que ve como una amenaza y ante los que no está cómodo.
- Si dibuja raíces: poco sociable, típicas de personas acostumbradas a refugiarse en su mundo interior.
- Si el dibujo es un suelo recto con algo de hierba: está pasando por un momento delicado con el que no se siente identificado.
Naturalmentesemejantes interpretaciones que intentan, partiendo del dibujo de unsimple árbol, adivinar nuestra manera de ser, no tienen, en pleno sigloXXI el más mínimo valor científico. Por suerte hoy por hoy contamos conmétodos mucho más precisos a la hora de determinar nuestra verdaderapersonalidad.
Jackie Stallone, de soltera Jaqueline Labofish-, 85años, varios kilos de maquillaje encima, siempre vestida con unas ropasque llamarían la atención en un carnaval, y que siempre niega haberpasado por un quirófano a pesar del inconfundible aspecto de su rostro,es conocida por dos cosas: ser la madre del Sylvester Satallone y,sobre todo, por inventar la rumpología: el arte de leer el futuro enlas nalgas.
Al grito de" las líneas de tu trasero pueden revelar tu personalidad, tu futuro y tu suerte",basta con mandarle por email una fotografía medianamente buena del culopara obtener un completo informe acerca no solo de la personalidad deldueño de las posaderas sino, además, del porvenir que le espera...
Del árbol al culo hoy las ciencias adelantan que es una barbaridad.
Capítulo Septingentésimo nonagésimo: "He decidido ser feliz porquees bueno para la salud" (François Marie Arouet -Voltaire-, 1694-1778filosofo y escritor francés )
Mi ancestral misoginia, unaenfermedad crónica causada por algún trauma infantil que afectógravemente a alguna oscura parte de mi cerebro relacionada con lacapacidad para razonar, tiene, como uno de los tratamientos de choque,la lectura de obras clásicas escritas por grandes pensadores de lahumanidad que pudieran aportarme una visión culta y sabia, la suya,sobre el género femenino.
Lógicamente ideas de gente tanprincipal y tan reconocidos por todos, debería influir muypositivamente en la evolución de la enfermedad. Precisamente a esetratamiento de choque he dedicado algún minuto del tiempo estasvacaciones. La salud ante todo.Sin embargo no parece que me hayaprovocado mejoría. Al principio pensé que sería por alguna malaelección en los autores. Sin embargo, la unanimidad sobre los elegidosparece ser total: cualquiera de ellos es indiscutiblemente reconocidoen cualquier enciclopedia, como gran pensador, adelantado a su tiempo ycon unas opiniones que han tenido una influencia decisiva en losavances de la humanidad.
Basten tres breves ejemplos:
El gran sabio Aristóteles, descendiente del dios fundador de la medicina, lo tenía claro: "La mujer es al hombre como el esclavo al amo"
El llamado "Doctor de la Gracia", San Agustín -un verdadero adelantado al pensamiento de su época.. y un !santo!- también opinaba sobre el asunto: "No puedo ver de qué le sirve la mujer al hombre, dejando de lado la función de parir hijos y de recipiente de pecado"
Y uno de los autores con más influencia en el pensamiento moderno, Santo Tomás de Aquino, resumía su opinión con la siguiente frase: "La mujer es defectuosa, incompleta y mal parida".Una afirmación que después de ver durante más de una semana infinidadde cuerpos de señoras tumbadas al sol -vuelta y vuelta- no voy aaplaudir, pero por una cuestión más políticamente correcta que por otra cosa.
Al final acabaré por leer sólo el "Hola". Mí salud me lo agradecerá. Buenos días. Otra vez.
