Capítulo Septingentésimo sexagésimo octavo: (El adulterioesjustificable: el alma necesita pocas cosas; el cuerpo muchas".(GeorgeHerbert, 1593-1633, poeta religioso inglés).
La palabra más larga que aparece en el Diccionario de la Lengua Española de la Real Academia de la Lengua Española tiene 23 letras y es "electroencefalografista".
Electroencefalografista. 1. com. Persona especializada en electroencefalografía
Yparalos mal pensados: no he perdido el tiempo en ir comprobándolas unaauna. El imposible horario laboral de los probos funcionariospúblicos(de cada 19 españoles uno es funcionario) unido al incesante ymalpagado trabajo que desarrollan, harían imposiblesemejantecomprobación. Simplemente es un dato que he leído (deprisa ycorriendopor cierto), mientras hacía una triste pausa paradesayunartranquilamente en el poco tiempo que queda entre el café delas nueve yel de las once.
Capítulo Septingentésimo sexagésimo quinto: No hay mayorfrustración que saberse todas las respuestas y que nadie te hagauna pregunta. (Henry Wadsworth Longfellow, 1807-1882, poetaestadounidense)
Aprovechando el lunes -en un 99,92% sinónimo de sueño- en vez deponerme a divagar tonterías, va una historia de las que circulanpor ahí.
Cierto día, una señora se presentó en el banco llevandoun bolso con una enorme cantidad de dinero insistiendo en hablarcon el director de la sucursal. Informado el responsable de laoficina, éste sintió curiosidad por saber de dónde había sacadotanto dinero y salió a atenderla personalmente.- "Señora, me sorprende que lleve tanto dinero encima, de dóndelo ha sacado? La señora contestó - "hago apuestas". - "¿Apuestas?",- preguntó el director cada vez más interesado "- ¿Qué tipo deapuestas?
En la cara de la señora se dibujó una sonrisa y contestórápidamente: - "Bueno por ejemplo, le apuesto a usted 3.000 euros aque sus cojones son cuadrados"
El director de la sucursal soltó una carcajada y le respondió: -"Esa es una apuesta estúpida. Usted nunca podrá ganar una apuestade este tipo".
La señora, cada vez más tranquila, lo desafió. "- Bueno,entonces, ¿estará usted dispuesto entonces a aceptar miapuesta?
"- Por supuesto", - respondió el director. - "Le apuesto 3.000euros a que mis cojones no son cuadrados"
La señora le extendió la mano y le dijo "- De acuerdo, pero comohay mucho dinero en juego, ¿puedo venir mañana a las 10:00 horascon mi abogado para que haga de testigo?"
- "Naturalmente" respondió el confiado director.
Aquella noche el responsable de la oficina a pesar de estarseguro de su triunfo, estaba muy nervioso por la apuesta que habíahecho y se pasó buena parte de la misma mirándose en el espejo,volviéndose de un lado a otro una y otra vez. Después de varios ymuy rigurosos exámenes quedó absolutamente convencido: sustestículos no eran cuadrados y, por tanto, ganaría la apuesta.
A la mañana siguiente a las 10 en punto, la señora apareció consu abogado en la oficina del director. Después de las oportunaspresentaciones y de volver a concretar los términos de la apuesta :ganaría 3.000 euros si los testículos del director eran cuadrados,le pidió al mismo que se bajara los pantalones para que todospudieran saber si había ganado o no.
El señor director se los bajo, la señora se acercó muy despacio,miro sus testículos detenidamente y sin perder la calma le preguntóal director si podía tocarlos
- "Por supuesto", - le respondió, - "3.000 euros es mucho dineroy es normal que quiera estar completamente segura".
Entonces fue cuando el director se percató como el abogadoempezaba a darse cabezazos contra una de las columnas del despacho.Extrañado por aquel comportamiento le preguntó a la señora: "- ¿Quéle pasa a su abogado?"
A lo que ella, sin perder en ningún momento la sonrisa de sucara contestó: "no se preocupe, no es nada, sólo que he apostadocon él 6.000 euros a que hoy a las 10 en punto tendría las bolasdel director de esta oficina en mis manos."
Voy a ver si puedo echarme una cabezadita antes de la hora delcafé... Duros son los lunes, de verdad..
...para un par de días
Todos los "capítulos" de "tantos hombres y tan pocotiempo"
Capítulo Septingentésimo sexagésimo sexto: "Doy gracias a Dios dehaber nacido católico; así, el sexo siempre será sucio" (John Waters,1946, cineasta estadounidense)
El 80% de las mujeres dicenrechazar las felaciones. Y aunque semejante dato hay que ponerlo encuarentena por la habitual tendencia femenina a esconder sus"habilidades" (ahí está el ejemplo de Marilyn Monroe que cuando firmó su primer contrato salió gritando "!esta es la última polla que chupo"! y luego una revista la proclamó -gracias a su trayectoria- como "La mejor máquina de bombear del mundo"), hay que reconocer que el rechazo entre las féminas a realizar practicas orales parece mayoritario.
Pero resulta que al 74,5 % de los hombres les gusta, y les gusta mucho.
Conclusión:a no ser que uno sea alguno de los dos privilegiados individuos queexisten por cada mil, capaces de practicarse una autofelación(y que conste que la mayoría de quienes logran semejante proeza nodeben su éxito al tamaño de su miembro sino a sus dotes decontorsionista), estamos ante una razón más (y ya van unas cuantas) porlas que el sexo más placentero será aquel que se practique sólo yexclusivamente entre hombres. Hasta el lunes.
Capítulo Septingentésimo sexagésimo quinto: "Lo único que impide aDios mandar un segundo diluvio, es que el primero fue inútil".(Nicolás-Sebastien Roch. 1741-1794 escritor francés)
Apesar de no ser precisamente escrupuloso siempre me ha parecido queentrar en un retrete público no deja de tener espíritu de aventura.
Yno lo digo ya por cuestiones de que aquello esté más o menos guarro–algo que por su propia naturaleza se le supone-, que huela adesinfectante de salas de multicines (¿o es al revés?) o que siemprelleven incorporados de serie a un señor rondando los cien años conartrosis en todas sus articulaciones menos en las del cuello..
Lodigo por las maquinitas secamanos automáticas que están apareciendocomo setas en todos los retretes y que sustituyen a aquellos inmensosrollos de papel continuo que tanto servicio nos hicieron.
Nosé yo. Por muchos controles de seguridad que pasen, por muy modernosque sean, por muy bien que le funcionen sus modernos sensores deinfrarrojos (otro tema que daría para un libro) no dejan de ser unosaparatitos eléctricos enchufados en un sitio que suele estar mojado(por varias causas además) y en el que hay que acercar unas manoshúmedas... Vamos que un descuidín de nada y te quedas más seco que lamojama..
Luego dirán que soy un guarro por secarme las manos en la camisa.. precavido diría yo.
Capítulo Septingentésimo sexagésimo cuarto: "La vida no se mide porlas veces que respiras, sino por los momentos que te dejan sinaliento". (Hitch especialista en ligues, 2005)
Hablemos de sexo.
Loscomportamientos sexuales minoritarios siempre han sido consideradosaberrantes, desviados o perversos por una gran mayoría y aquellos quelos practican (-amos), considerados "enfermos" y hasta etiquetadosmédicamente con el extraño nombre de parafílicos. (Un término que porcierto, y etimológicamente al menos, tampoco tiene ninguna connotaciónnegativa: "para" en griego significa "al lado" y "philéo", "amar")
Sinembargo, y a pesar de los eternos pelmas empeñados en que todo lo queno sea la "posturadelmisionero" es de degenerados (tener un solo gusto,sea cual fuere, limita la expresión sexual que siempre es -o deberíaser- diversa y variada), hay establecidos unos parámetros muy claros ala hora de distinguir a un parafílico patológico: aquel que no es capazde disfrutar del sexo sin hacer uso de su parafilia, una parafilia queal invadir otros ámbitos le provoca trastornos en su vida cotidiana, deaquel otro que simplemente incluye juegos realizados dentro de losmárgenes de la intimidad que le son propios, y siempre de acuerdo consu pareja o con su fantasía.</blockquote>
Sirva la misma introducciónde aquella primera vez para retomar algo que teníamos pendientes porahí: la lista casicompleta de algunas, "costumbres sexuales algoextrañas" que existen por esos mundos de Dios.
Abasiofilia: Atracción sexual por parejas cojas.
Acomoclitismo: excitación por los genitales depilados.
Acrofilia: Personas que se excitan sólo cuando sus parejas son muy altas. Acrotomofilia: fetichismo por los miembros amputados.
Actirastia: excitación sexual proveniente de la exposición a los rayos del sol.
Acucullofília: excitación sexual por los penes circuncidados
Agonophilia: excitación proveniente de una lucha con la pareja.
Agrexofilia: excitación producida por el hecho de que la actividad sexual sea oída por otras personas.
Albutofilia: excitación pensando en baños y duchas calientes.
Algofilia: excitación producida pro el dolor (Se diferencia del masoquismo por la ausencia del componente erótico).
Agorafilia: atracción por la actividad sexual o el exhibicionismo en lugares públicos.
Alopelia: experimentar un orgasmo sólo viendo a otros teniendo una relación sexual.
Alorgasmia: excitación proveniente de fantasear durante el acto sexual con otra persona que no sea la pareja.
Alveofilia: atracción por tener relaciones sexuales en una bañera.
Alvinolagnia: atracción sexual sólo por los estómagos.
Amaurofilia: pasión por las parejas ciegas o con los ojos vendados.
Amelotasis: atracción sexual hacia personas con ausencia de algún miembro.
Amiquesis : excitación sexual al rascar a la pareja durante el acto sexual.
Amokoscisia: excitación por el deseo de castigar a la pareja sexual
Amomaxia: excitación sólo al realizar una relación sexual dentro de un automóvil estacionado.
Anastimafilia: personas a las que les excita el sobrepeso de los demás.
Androginofilia: atracción sexual por personas andróginas
Androidismo: excitación con muñecos o robots con aspecto humano.
Andromimetofilia atracción sólo por las muejres vestidas de hombres
Anisonogamia: atracción por una pareja sexual mucho más joven o mucho mayor.
Anofelorastia: excitación al profanar objetos considerados sagrados.
Antolagnia: excitación por oler flores.
Apotemnofilia: excitación por la idea de ser amputado.
Aracnofilia: juego sexual con arañas.
Astenolagnia: atracción por la humildad, la humillación o la debilidad sexual ajena.
Asfixiofilia(estrangulación erótica): el estímulo es estrangular, asfixiar o ahogara la pareja durante el acto sexual, con su consentimiento y sin llegara matarla.
Audiolagnia: el estímulo principal proviene de la audición.
Autagonistofilia: estímulo es ser visto por otras personas durante el acto sexual.
Autoabasiofilia: el estímulo es estar o volverse cojo.
Autoasasinofilia: fantasía masoquista de ser asesinado.
Autoasfixiofilia: el estímulo es ser asfixiado durante el acto sexual.
Automisofilia: atracción por ser ensuciado o corrompido.
Autonepiofilia: el estímulo es utilizar pañales y ser tratado como un bebé.
Autopederastia: encontrar sólo placer introduciendo el pene en su propio ano.
Autoungulafilia: conseguir placer rascándose sus propios genitales.
Avisodomía: relación sexual con aves
Axilismo: masturbación dentro de la axila de la pareja.
Balloning:Placer sexual que se obtiene al ver mujeres hinchando globos,explotándolos, montándolos, estirándolos y jugando con ellos.
Barosmia: excitación por el olfato.
Basoexia: excitación sólo producida por los besos.
Belonefilia: excitación producida por el uso de agujas.
Biastofilia: Aquellos que sólo se excitan sexualmente cuando asaltan a alguien contra su voluntad.
Blastolagnia: persona atraída por mujeres muy jóvenes.
Bukkake: excitación sexual sólo cuando eyaculan encima
Candalagnia o candaulismo: ver a la pareja copulando con otra persona.
Capnolagnia o capnogalia: excitación sexual producida por ver la manera en que la otra persona fuma.
Catafílico: la excitación sexual se produce sólo cuando el hombre se somete a su pareja.
Cateterofilia: excitación sexual con el uso de algún tipo de cateter.
Chezolagnia: sólo logra excitarse al masturbarse durante la defecación. . (Ver coprofilia.
Choreofilia: excitación sexual al bailar.
Cinofilia: excitación al tener relaciones sexuales con perros.
Ciprieunia: excitación sólo con prostituta.
Clastomanía: obsesión por romperle a la pareja la ropa que lleve puesta.
Clismafilia: la excitación depende de recibir un enema .
Coitolalia: excitación producida al hablar durante el acto sexual.
Consuerofilia: coserse zonas de la piel con aguja e hilo para obtener placer sexual.
Coprofemia: placer sexual proveniente de decir obscenidades en público.
Coprofilia(coprolagnia): el uso de excremento en la práctica sexual (ya seaobservando cómo defeca otra persona o untándose excremento sobre elcuerpo).
Coprolalia: estimulación sexual mediante el uso de malas palabras.
Corefalismo: excitación sexual sólo practicando sexo anal con niñas.
Coreofilia: excitación a través del baile erótico.
Cratolagnia: excitación provocada por la fuerza de la pareja.
Crematistofilia: excitación producida al pagar por sexo.
Criptoscopofilia:excitación al contemplar la conducta (no necesariamente sexual) deotras personas en la privacidad de su hogar.
Crurofilia: atracción sexual por las piernas.
Cronofilia: atracción de personas jóvenes por personas de más edad.
Cyesolagnia: excitación sexual sólo con embarazadas
Dacryfilia o dacrilagnia: excitación sexual por ver lágrimas en los ojos de la pareja.
Dendrofilia: cuando la excitación sólo se produce al frotarse contra los árboles.
Dipoldismo : excitarse propinando golpes en las nalgas a niños.
Dysmorfofilia: atracción hacia personas deformadas (mastectomizadas, jorobadas, etc..).
Doogging: excitación sexual al ser observados practicando sexo en coches
Dorafilia: excitación sexual al tocar pieles animales, sintéticas o de cualquier otro tipo
Ecdemolagnia: excitación proveniente de viajar o estar lejos del hogar.
Ecdiosis : la excitación sólo se produce al desnudarse ante desconocidos.
Efebofilia: la atracción sexual de una persona madura hacia un adolescente varón entre 13 a 18 años.
Elefilia: obsesión sexual por los tejidos.
Electrofilia (electrocutofilia): la excitación sólo e produce al usar suaves choques eléctricos durante la práctica sexual.
Emetofilia: excitación sexual proveniente del acto de vomitar.
Enditofilia (endytophilia o enditolagnia): la excitación sólo se produce al ver a la pareja vestida.
Erotofonofilia: excitaciñón al realizar llamadas telefónicas utilizando lenguaje erótico.
Erotolalia:estimularse sexualmente solamente hablando acerca de sexo Escopofilia(escoptofilia, escoptolagnia o mixoscopía): la excitación dependerá demirar abiertamente a otras personas en el acto sexual (nosubrepticiamente como en el voyeurismo).
Espectrofilia: excitación producida por la imagen en el espejo.
Estigmatofilia: excitación ante tatuajes, agujereamientos (píercing), sacrificios o cicatrices.
Exofilia o neofilia: excitación sexual ante lo inusual o bizarro.
Falofilia: atracción por los penes grandes.
Flatofilia: excitación proveniente del olor de los gases intestinales propios o de la pareja.
Formicofilia:excitación sexual al reptar de insectos o animales pequeños (hormigas,caracoles, gusanos, etc.) sobre los genitales.
Fratrilagnia: atracción por las relaciones sexuales incestuosas. Excitación al imaginar el sexo con su hermano.
Frotismo (froteurismo): la persona obtiene placer sexual únicamente refregando sus genitales contra personas desconocidas.
Fúrtling: excitarse metiendo un dedo a través de un agujero cortado en la zona genital de una foto o dibujo.
Gerontofilia:atracción sexual de una persona joven por un hombre de edad muchomayor. La atracción de jóvenes por mujeres maduras se llama graofilia yla atracción tanto por ancianas como por ancianos se llama cronofilia.
Gimnofilia o nudomanía: excitación por la desnudez.
Ginemimetofilia: la excitación sólo se producirá si la pareja es un travesti.
Gomfipotismo: excitación provocada por los dientes.
Grafolagnia, iconolagnia o pictofilia: el estímulo se produce sólo ante fotos o cuadros eróticos.
Gregomulcia: excitación por ser manoseado por una persona desconocida en una multitud.
Harpaxofilia: experimentar placer al ser robado.
Hebefilia: atracción por niñas púberes.
Hemotigolagnia: atracción sexual por los tampones usados.
Hibristofilia: excitación sexual al fantasear con tener relaciones con un violador.
Hierofilia: atracción sexual por las cruces.
Hifefilia: la excitación dependerá de la posesión de algún objeto ajeno: ropa, cabellos, piel, etc.
Higrofilia: excitación producida por cualquier tipo de fluido corporal.
Hipnofilia: Excitación al contemplar personas dormidas.
Hirsutofilia: atracción por el vello.
Homiliofilia:excitación sexual producida por predicar una religión a una personasencilla y fácil de convencer de cualquier cosa.
Latronudia: excitación por desnudarse ante el médico, generalmente fingiendo una dolencia.
Jactitafilia: excitación producida por el relato de las propias hazañas sexuales.
Knismolagnia: excitación sexual producida por las cosquillas.
Lactafilia: excitación por los pechos en periodo de amantamiento.
Lectolagnia: la única excitación proviene de la lectura de textos de contenido erótico.
Lluvia dorada, ducha dorada, urofilia, ondinismo: la única excitación proviene de orinar o ser orinado por la pareja
Macrofilia: el único estímulo son las personas grandes o rollizas.
Maieusiofilia: atracción por mujeres embarazadas.
Masoquismo(duololagnia): placer ligado a la propia humillación o sufrimientofísico (cachetadas, latigazos, pellizcos) o moral (humillación). Sediferencia de la algomanía por la presencia del componente erótico.
Matronolagnia: excitación sexual provocada sólo por mujeres mucho más mayores.
Melolagnia: excitación sexual provocada por la música (no necesariamente tiene que ser eróticas).
Menstruofilia o menofilia: atracción sexual por una mujer menstruando.
Merintofilia: excitación sexual provocada por estar atado.
Microfilia: atracción sexual pro las personas las personas pequeñas o enanas.
Microgenitalismo: excitación por los penes pequeños.
Misofilia: atracción sexual por la ropa sucia
Morfofilia: fijación sexual en personas con ciertas características físicas (sólo rubios, sólo gordas, etc.)
Moriafilia: excitación provocada por chistes sexuales.
Nafefilia: excitación por tocar o ser tocado.
Ipsofilia:excitación sólo por uno mismo. No es lo mismo que masturbación, dondeel objeto sexual puede ser una persona presente, una fotografía o unafantasía.
Narratofilia: excitación sexual sólo al escuchar narraciones eróticas.
Necrofilia: atracción sexual por los cadáveres.
Nepirastia: excitación proveniente de tener alzado a un bebé.
Ninfofilia: atracción sexual de un adulto por una adolescente.
Nosolagnia: excitación proveniente de saber que la pareja tiene una enfermedad terminal.
Oclofilia (ochlofilia): excitación ante una multitud de personas reunidas.
Odaxelagnia: excitación al morder o ser mordido por la pareja.
Odofilia: excitación producida por los viajes.
Ofidiofilia: excitación provocada por serpientes.
Omolagnia: excitación provocada por la desnudez.
Olfactofilia: excitación debida al olor de la transpiración, especialmente de los genitales.
Ozolagnia: excitación sexual por olores fuertes.
Partenofilia: atracción sexual por las vírgenes.
Pediofilia: atracción sexual pro las muñecas.
Pedofilia: atracción hacía los menores
Picacismo:excitación sexual al introducir alimentos en alguna de las cavidadesdel cuerpo con el fin de que la pareja los recupere con la boca.
Pigmalionismo, agalmatofilia, galateísmo o monumentofilia: atracción sexual por estatuas o maniquíes desnudos.
Pigofilia: excitación por el contacto con las nalgas.
Pigotripsis: excitación por rozar o masajear las nalgas.
Polyiterofilia: personas que necesitan tener una seriede parejas sexuales consecutivas antes de conseguir el orgasmo.
Psicrofilia: excitación debida al frío o a ver a personas con frío.
Pubefilia o ginelofilia: excitación producida al contemplar vello pubiano.
Pungofilia: necesidad de ser pinchado con el fin de obtener placer sexual.
Quinunolagnia: excitación sexual por ponerse en situaciones de peligro.
Rabdofilia: excitación al ser flagelado.
Renifleurismo: excitación debida al olor de la orina.
Retifismo: fetiche por los zapatos.
Sadismo:experimentar placer erótico al provocar dolor físico o humillación enla pareja. Se diferencia de la algolagnia por la presencia delcomponente erótico.
Salirofilia: excitación al ingerir la saliva de la pareja.
Saliromanía: ensuciar o dañar la ropa de la pareja.
Somnofilia: acariciar y realizar sexo oral a una persona dormida hasta despertarla.
Sudorofilia: atracción por el sudor de la pareja.
Tafefilia: excitación proveniente de ser enterrado vivo.
Thlipsosis (zlipsosis): excitación proveniente de los pellizcos.
Toucherismo: la atracción sólo se produce al tocar personas desconocidas.
Triolismo: la excitación depende de observar a la propia pareja teniendo relaciones con una tercera persona.
Tripsofilia (tripsolagnia): excitación por ser masajeado o por hacerse lavar el cabello.
Urofilia (urolagnia, ondinismo): excitación exclusivamente con el uso de la orina durante en la práctica sexual.
Vampirismo: excitación sexual proveniente de la extracción de sangre.
Vincilagnia: excitación por hacerse atar
Voyeurismo: excitación al ver a otras personas dedicadas al acto sexual de manera subrepticia .
Xenofilia: la excitación sólo se produce ante parejas de distintos países.
Zoofilia (bestialismo): la excitación sexual se produce solamente con animales.
Está claro: hay gente "pató"
Capítulo Septingentésimo sexagésimo tercero: "La fidelidad demuchos hombres se basa en la pereza, la fidelidad de muchas mujeres, enla costumbre" Víctor Hugo, 1802 - 1885, escritor francés)
¿Pertenecesal genero hetero y deseas ser más atractivo a los ojos de las mujeres?Pues pasa de cremas, metrosexualidades y mariconadas varias: nada comoponerte a limpiar para ser un triunfador.
Científicos de la Universidad de Californiahan revelado que los varones que limpian y planchan son mucho másatractivos a los ojos de las mujeres que el resto. Unas mujeres quesiempre se mostrarán más cariñosas con los hombres capaces de realizarpor sí mismos y sin que nadie los mande, las faenas domésticas.
Ahoraentiendo mi pereza absoluta a realizar cualquier tipo de semejantestrabajos. No es por vagancia, es simplemente un sencillo mecanismo dedefensa que desarrolla mi misoginia. Por cierto, viendo el estudioentiendo el morbo que los chicos que limpian -mismamente- piscinasdespiertan en el sexo femenino..
Menos mal que uno es normal y le gustan los tíos. Si no, apañado iba.
Capítulo Septingentésimo sexagésimo segundo: "De cerca, nadie es normal" (Caetano Veloso 1942, músico brasileño)
Unade encuestas: el 18,7% de las españolas se espantaría si viese a unhombre vestido con calzoncillos largos y a un 16,4 % le ocurriría lomismo si lo que encontrase tras caer los pantalones fuese un tanga deleopardo.
El 18% de los españoles consideran que las prendas más antimorbo son las hombreras y un 18% piensa lo mismo acerca de los leotardos.
Y a mi que cualquiera de los porcentajes de cualquiera de las cuatro cosas me parece muy, pero que muy bajo...
De todas las formas, es lunes. No estoy yo para pensar mucho...
Capítulo Septingentésimo sexagésimo primero: "La esperanza es unbuen desayuno, pero una mala cena" (Francis Bacon 1561-1626, filósofo ypolítico inglés
Estar gordo es malo en cuestión de salud perono tanto en cuestión de estética. Al menos no tanto como nos quierenhacer creer. O al menos no para todos.
Lo que en otrasépocas fue un generalizado canon de belleza: la gordura, hoy, aunqueminoritario, sigue teniendo su público. Son los llamados "fat admires" (si son heteros) o los "chubby chasers" (si son gays), personas a las que les atraen sexualmente las formas "generosas" al margen de si ellos las tienen o no. Y sino que se lo pregunten a los lectores de "dimensions" ,una revista "rotunda" en el sentido más curvilíneo de la palabra.
La cosa tiene su miga. Resulta que uno está con su cuarto y mitad de alpiste para conservar el tipín y luego vas y te enamoras locamente, pongamos por caso, de un chaser..Pues ya tenemos liado el problema. Mientras engordas y tal puedeshaber perdido al hombre de tu vida. Por eso estaba yo pensando que lomejor sería que cada uno pudiera elegir el peso que quisiera tener encada momento, para así no desperdiciar las (ya muy escasas)oportunidades de dejar pasar el amor por un quítame allá -o ponmé acá-unos cuantos kilos.
Pues asunto resuelto. He encontrado una páginadonde basta con introducir el peso de uno y al momento te dicen elsitio al que tienes que llevar a la pareja para que no pueda decirte"no" por cuestiones semejantes. Le gustan gordos: te declaras enJúpiter. Le gustan esqueléticos pues te lo llevas a Marte.. Y asuntoarreglado.
Claro que habría que inventar antes la teletrasportación... pero vamos salvo por ese pequeño detalle técnico..
Capítulo Septingentésimo sexagésimo: "El matrimonio es intentarsolucionar entre dos los problemas que nunca hubieran surgido al estarsolo." (Eddy Cantor 1892-1964, cantante americano)
Bien si eres uno de los protagonistas (aunque sólo sea por elegir elsombrero más oportuno) o simplemente un invitado más (allá donde fuerashaz lo que vieras) aquí un útil cuadrito para saber qué se te puedevenir encima (literalmente) si tienes que asistir a una boda, (ademásde):
Visto algunos de los "
presentes"y la pericia de algunos para acertar allí donde más duele, no estaríamal acompañar el traje nupcial con algún casco a juego. Tampoco iba a desentonar mucho, parece que en
cuestión de bodas cualquier cosa sirve..
... y duran, y duran Todos los "capítulos" de "tantos hombres y tan poco tiempo"Capítulo Septingentésimo quincuagésimo noveno: No hay falsedad taninsensata que no la apoye ningún testigo" (Plinio el viejo, 23 - 79,escritor latino)
Amparados con la socorrida disculpa (que encima uno al principio hasta se creía) de "el saber no ocupa lugar", la cantidad de cosas (dejemos el adjetivo en "inútiles") que nos hacían aprender entre partidita y partidita de mus del bar de la facultad, daría para llenar varias agujeros negros.
Hoyme voy a vengar con una de las más inútiles (y mira que ya se necesita ser inútil para ser de las más). He encontrado casi al completo en unarevista no sólo las imágenes (que aunque originariamente son manchasaquí están sólo presentadas en siluetas por aquello del copyright) del test de Rorschach, sino las cosas que debe uno contestar cuando se encuentre ante semejantes borrones sin tener que acabar acusado de obseso sexual con complejo de Edipo arrastrado desde el choque subliminal con la figura materna en la fase anal del desarrollo.. algo que seguro iba a servir de disculpa a los de la selección de personal (que son los que lo siguen usando) para darle el puesto al hijo del vecino del de contabilidad.
Y digo lo de "vengarme" por ser las laminitas en cuestión, y sobre todo su posterior "interpretación" uno de los secretos mejor guardados por los especilistas (sí, los hay) en el tema.
Vamos que cada vez que me acuerdo que me pasé casi dos semanas aguantando "manchitas" pudiendo haber estado calentito y tranquilo en el bar.. grrrrrr.
Capítulo Septingentésimo quincuagésimo octavo: La sociedad estádividida en dos grandes clases: la de los que tienen más comida queapetito y la de los que tienen más apetito que comida.(Nicolás-Sebastien Roch, 1741-1794, académico francés).
Lasociedad está dividida en dos grandes clases: la de los que tienen máscomida que apetito y la de los que tienen más apetito que comida.
Uno,que es muy bien mandado (y algo curioso.. que nunca se sabe..) para lascosas de la salud, se pone a leer un artículo, muy científico él, sobrelas "practicas de riesgo" en las relaciones sexuales.
Vienenlas típicas.Y no digo yo que no sean todas las que están -lo son-, peroecho de menos una que servidor ha comprobado algunas veces en su propiacarne (es verdad que no siempre con consecuencias peligrosas, -peroninguna las tiene siempre- y ya puestos hay que reconocer -por si salebien- merece la pena arriesgarse) y que por alguna extraña razón pareceque se le ha pasado al autor del científico estudio.
Despierta a tu pareja en mitad de la noche pidiéndole "guerra". Esto sí que es una práctica de riesgo y lo demás son tonterías.
... oro
Todos los "capítulos" de "tantos hombres y tan poco tiempo"Capítulo Septingentésimo quincuagésimo séptimo: "El que ha perdidoun ojo conoce el valor del que le queda" (George Herbert, 1593-1633,poeta inglés)
Los que pasamos de los veintidós, (tranquilos: hablo de años node centímetros), nos aferramos a cualquier cosa que pueda servirnos contal de maquillar la realidad: los años pasan y todo se nos empieza acaer.. o lo que es peor, a no levantarse todo lo que debiera.
Para salvar un poco esta situación se inventó lo de "edad biológica",término muy apañado para autoengañarnos, primero a nosotros mismos ydespués a todos los que se lo quieran creer ya que, generalmente, la "biológica" suele ser una edad mucho más "manipulable" (y por lo tanto mucho más interesante) que la del D.N.I.
Para establecerla hay miles de métodos, pero uno de los mássencillos consiste en medir el ángulo de inclinación del pene cuandoalcanza la erección. El "experimento", que como estamos aviernes ( y en Madrid hasta con fiesta el lunes) podemos practicarloeste fin de semana con calma, no necesita más que una escuadra y algúnpensamiento "agradable". Todo muy al alcance de la mano (y nunca mejor dicho).
No es difícil, simplemente se coge con una mano y con la otra semide con la escuadra el ángulo que forma, teniendo en cuenta que lalínea horizontal de la base del pene es el eje nulo. Así, y según seael ángulo formado tendremos:
Y la cosa tiene su "
aquel"científico: durante la erección, el cuerpo cavernoso del pene se llenade sangre, y eso lo convierte en el responsable último de la potenciasexual. Este tejido eréctil va cambiando con la edad al ir disminuyendola calidad de los vasos, por eso se puede medir la "edad biológica" deuna persona: basta con fijarse en si su erección se acerca más a la
Torre de Pisa que a la
Torre Eiffel. Siguiendo la ley universal que dice: "órgano que no se usa se atrofia",está claro que aquél que quiera mantener la potencia sexual hastaedades avanzadas tendrá que practicar con toda la regularidad posible.Y no hay excusas que valgan, que el hombre se hace a sí mismo sinproblemas.
Además ya que la tienes en la mano y has tenido que ponerla en "funcionamiento" para el experimento, puedes aprovechar y terminar lo que has empezado de una manera más agradable. Hasta el martes.
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Capítulo Septingentésimo quincuagésimo sexto: "Las batallas contralas mujeres son las únicas que se ganan huyendo." (Napoleón Bonaparte,1769-1821, emperador francés)
De las más de 200 especies de primates que existen, las "personas humanas" somos la única cuyas hembras mantienen unos pechos grandes fuera de la lactancia y acumulan grasa en las nalgas.
No deja de ser curioso. Y puestos a pensar se me estaba ocurriendo que, a falta de "celo", - o al menos de unos periodos concretos de "celo"- lo listas que son nuestras hembras por haber sidocapaces de desarrollar las "herramientas" adecuadas para, en el momento que ellas quieran, poder atraer a los machos.
Y luego hay quien todavía duda de la superioridad de la mujer y de la selección natural de la que hablaba Darwin.
Capítulo Septingentésimoquincuagésimo quinto: “El porqué de la forma de las pirámides esmuy simple: a medida que se iban construyendo, se acortaba elpresupuesto, se acortaba el presupuesto ....” (Jaume PerichEscala, 1940-1995, humorista español)Ya me he quejado alguna vez de los pequeños que son los retretes en las casas modernas. No andaba yo muy descaminado.
Dicen las últimas estadísticas de accidentes caseros que hay unalarmante aumento de ingresos en urgencias por unas heridas muyconcretas: aquellas que se producen cuando la "victima" se agacha paracoger el trozo de papel del culo correspondiente y acaba "intimando",de no muy buenas maneras, con el portarrollos.
Uno, concentrado como está en la finalización de sus deposiciones, selimita casi mecánicamente a hacer el gesto de inclinarse para proveersedel papel, pero como resulta que todo está situado tan estratégicamentecerca lo que acaba es estrellando su frente, (de una manera bastantebrusca), contra el susodicho portarrollos, que encima suele teneresquinas más o menos afiladas según diseño.
La cosa tiene su gracia vista desde fuera, pero claro, poniéndose en lasituación del herido, con una brecha en la frente, los pantalones porlos tobillos, y reconozcámoslo, una postura no precisamente elegante,es fácil imaginar el bochorno primero y la vergüenza después, quetendrá que pasar el protagonista del “evento” cuando llegue a urgenciasy, entre automovilistas politraumatizados o algún que otro cuarentóncon su infarto a cuestas, tenga que relatar el origen de su muyespecial “accidente”.
Hay heridas que por mucho que puedan doler físicamente, no son nada comparadas con un orgullo machacado. Mañana más.
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historias extra-ordinarias": medicamentos peligrosos
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Capítulo Septingentésimoquincuagésimo cuarto: La mariposa, posándose en todas las flores,es la mecanógrafa del jardín. (Ramón Gómez de la Serna. 1891-1963,escritor español)
El haber sido de "ciencias" implica, aparte de contar con una cantidadde años ya bastante respetable (la palabrita "de ciencias" debió dedejar de usarse allá por el paleolítico superior), ser unanalfabeto funcional en cuanto a poder escribir de una formamedianamente correcta.
Y no me refiero ya a las faltas de ortografía, (por mucho que digantampoco creo yo que sean tan importantes a la hora de entender un texto-alguien "bueno" no va a dejar de serlo por escribirlo con b ocon v-) sino a mi desconocimiento para usar correctamente los signos depuntuación .
Y la culpa es sólo mía, que a pesar de ser de colegio público de todala vida, me los explicaron perfectamente. Todavía me acuerdo de lahistoria que nos contaba la de lengua para hacernos entender lo muchoque uno puede ganar o perder por no escribir los signos dichosos en elsitio que les corresponde.
Había un apuesto joven dedicado a cortejar a tres hermanas.Un buen día a éstas se les acabó la paciencia y le presentaron unultimátum al joven: tenía que decidirse por una de ellas.
El afortunado galán les hace llegar una nota en mano a cada una altiempo que les anuncia que debe marchar urgentemente de viaje y ya queno ha podido puntuar la respuesta correctamente, que sean ellas las quese encarguen de hacerlo.
Cada una de las señoritas se lanza apresuradamente sobre su papel quecontiene la ansiada respuesta en verso. En los tres hay escritolo mismo:
Juana Teresa y Leonor
puestas de acuerdo las tres
me piden que diga cuál es
la que prefiere mi amor
Si obedecer es rigor
digo pues que amo a Teresa
no a Leonor cuya agudeza
compite consigo ufana
no aspira mi amor a Juana
que no es poca su belleza
Teresa no lo dudó ni un momento. Según su puntuación, ella era la elegida:
Si obedecer es rigor,
digo, pues, que amo a Teresa.
No a Leonor, cuya agudeza
compite consigo ufana.
No aspira mi amor a Juana,
que no es poca su belleza.
Leonor también lo vio claro: la elegida era ella:
Si obedecer es rigor,
¿digo, pues, que amo a Teresa?
No, a Leonor, cuya agudeza
compite consigo ufana.
No aspira mi amor a Juana,
que no es poca su belleza.
Mientras Juana tampoco tuvo ninguna duda a la hora de puntuar y de entender que la elegida era ella:
Si obedecer es rigor,
¿digo, pues, que amo a Teresa?
No. ¿A Leonor, cuya agudeza
compite consigo ufana?
No. Aspira mi amor a Juana,
que no es poca su belleza.
Hubo que esperar a que regresara del viaje el joven para que aclarara el enigma y le pusiera la correcta puntuación al verso.
Si obedecer es rigor,
¿digo, pues, que amo a Teresa?
No. ¿A Leonor, cuya agudeza
compite consigo ufana?
No. ¿Aspira mi amor a Juana?
!Que no! Es poca su belleza.
Ninguna de las tres era la elegida.
Al fin y al cabo "
Yo lo coloco y ella lo quita. Pero si yo lo quito, ella lo caza" tiene bastante poco que ver con "
Yo loco, loco, y ella loquita. Pero yo si loquito, ella locaza". Mañana más.
...
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Capítulo Septingentésimo quincuagésimo tercero: "Ladiferenciaentre hacer el amor por un precio y hacer el amor gratis, esquegratis, es por lo general mucho más caro". (Alberto H. 32años,quiropráctico)
Las dos enfermedades que más muertesprovocan: los ataques cardiacos ylos ictus (accidentescerebro-vasculares), aumentan un 20% el primerdía de la semana.
Estadísticamente los lunes son como el tabaco: perjudican seriamente la salud.
Yno son datos que uno se invente sin ton ni son paraintentarjustificarse, son datos reales que vuelven a poner en evidencialoobvio: los lunes matan, o al menos matan más que cualquier otro díadela semana.
Y es que cada enfermedad tiene su hora...
.. y cada enfermo también:
Reivindiquemos lo elemental: si están tratando de prohibir eltabacopor ser la causa del aumento de algunas enfermedades, queprohíban loslunes por la misma razón. Las cifras no mienten.
... el concierto había finalizado
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Capítulo Septingentésimo quincuagésimo segundo: "Uno de losmás serios problemas del mundo actual es que muchas personas creen que,porque han estudiado, no tienen que pensar. (Aldo Cammarota, 1930-2002, guionista argentino)Aunque llevo muchos años escuchando argumentos a favor y en contra deldoblaje de películas, yo siempre me he declarado un entusiasta de lasversiones originales. Eso sí, sólo para un género: el porno.
Y es que el jadeo es un "arte" que ni el mejor doblador metido enescena puede soñar con reproducir de una manera fiel. Un "do itharder", un "I´m coming!" o el simple "come on" dicho en plena función,es tan inimitable como el olor de los pies descalzos al amanecer. Porejemplo.
La razón es sencilla, los gemidos son involuntarios, la presiónsanguínea durante el orgasmo puede alcanzar el doble de lo normal ypara mantener semejante ritmo los pulmones tienen que inhalar másoxígeno. Para que esto ocurra se abre la boca, se dilatan las aletas dela nariz y se acaban soltando gemidos o gruñidos que quien más y quienmenos ha comprobado en sus propios oídos.
Me gusta el porno, pero cuando veo una doblada no puedo dejar de pensaren los pobres señores en un estudio de doblaje diciendo "!házmelo másfuerte!", "!me voy!" o el simple "sigue así" entre sorbo y sorbo decafé pensando en la comida del domingo con la suegra.
Hay que reconocerlo: no es lo mismo. Hasta los más entusiastas deldoblaje lo tienen que entender. Y si alguno alberga aún alguna duda,que vea cualquier película porno china doblada al castellano, algo tan"erótico" como lo que habitualmente jadean en ellas: "!chun!","!chun!", "!chun!", tiene una traducción literal al castellano de¡"primavera!", ¡"primavera!", ¡"primavera!" Y así, desde luego, no haymanera de concentrase en el asunto. Hasta el lunes.
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Capítulo Septingentésimo quincuagésimo primero: "La mujer escomolos coches, a la vejez es cuando más se pintan". (EnriqueJardielPoncela. 1901-1952 escritor español)
No acabo yo detener muy claro si pierde más el tiempo la gente queinventa cosasinútiles o aquellos que somos capaces de perder el tiempoleyendo lascosas inútiles que inventa alguna gente.
Glenn Wilson, unpsicólogo británico "especializado"calcular "sentimientos" mediantecomplicadas (locomplicado siempre es más creíble) fórmulas matemáticasha creado la"fórmula de la popularidad", una ecuación que, segúnél,sirve con extraordinaria precisión (lo de "extraordinariaprecisión"siempre sube mucho el caché de cualquierresultado) para calcular cuánpopulares somos mediante cinco factorescruciales:
Una vez recopilados los datos correspondientes a cadaletrasustituiremos la inicial de cada uno de los factores por lapuntuaciónobtenida. El resultado, en la mayoría de los casos) será unnúmeroentre el 0 y el 100. Cuanto más alta la puntuación, más popularseráuno.
Naturalmente, a partir de tan crucial descubrimiento,grupos deexpertos se han lanzado a la caza, captura y publicación desesudosestudios sobre el grado de popularidad de sus correspondientesámbitosde influencia (que suele ser el de la universidad que financiaelestudio) llegando a la conclusión que la edad a la que se tienemáséxito, más amigos y más vida social, son los 22 años.
Lo dicho, no acabo yo de tener muy claro si pierde más eltiempo lagente que inventa cosas inútiles o aquellos que somos capacesde perderel tiempo leyendo las cosas inútiles que inventa la gente. Ahíestamos.
... por
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Capítulo Septingentésimo quincuagésimo: "Tenemos dos orejas y unasola lengua para que oigamos más y hablemos menos. (Diógenes, 413 a.C-327 a.C, cínico griego)
Los egipcios sabían la hora cuando era de noche gracias a los relojes de agua.
El invento (de nombre "clepsidra") consistía en una vasija con marcasgraduadas en su exterior y un agujero en la base por el que escapabanunas 10 gotas por segundo. El cambio de nivel del agua indicaba en quémomento de la noche estaban.
Para mi que en este fin de semana, en principio más largo de lo normal,el agujero de la vasija de mi reloj más que un orificio pequeñito, eraun pedazo boquete por el que se escapaba el agua a puñados. ¡Pero quécorto se me ha hecho!
¿Habrá algo más relativo que el tiempo?
... higa
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